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想起个很早前看的帖子，有七八年了吧。里面以第一人称描述了一位女士的故事。说自己名校毕业，自己嫁的人也是名校毕业，且公婆都是名校毕业。前提摆出来，后写道，生了一个孩子，婆婆如何催生二胎，然后讲如何顿悟，如何与丈夫、婆婆斗智斗勇，不再管孩子，而是专注于工作。孩子每天由丈夫和婆婆带，他俩劳心费力，叫苦不迭。这位女士自己不光轻松，而且由于没有经历带孩子的辛苦，所以不会对孩子发火，孩子反倒跟她很亲。并戏谑的跟丈夫提出生二胎，丈夫连连摆手：饶了我吧。
当时看的觉得过瘾，真是女中豪杰，大大的赞。刚才突然又想起来，孩子啊，谁带大的跟谁亲。你不带她，她就不听你的。小时候一段时间内可能会因为在你这儿没有呵斥，往你这儿来的多。长大一点后会有变化。经常管她的人，不论是管教管束，还是嘘寒问暖，她都会觉得这人靠得住。叼空看两眼逗一逗，这种她可能也会觉得亲，但你给不了她安全感。她知道你不会一直陪着她。那个天天管着我不让我干这个不让我做那个的人，那个才是我的靠山。当然，这儿的重点是“天天”。另外就是，偶尔的陪伴，结不下那么深厚的情感。她看你没那么亲，反过来你看她也一样。长大后的管教，全是建立在小时候的疼爱积累出来的感情基础上面的。你从小带她，疼她，长大一点对她严厉些，她也认。反过来到了有点“叛逆”的年纪，会惹人嫌，你带大她，你也能忍，你才能忍。否则相看两相厌，互相不爽，都不痛快。
所以如果长期如那位女士所说，自己不带孩子，那孩子就是会慢慢跟她疏远。进一步，如果她不明白这个道理，在孩子长大一点出现她看不过眼的行为——而孩子爸爸由于长期陪伴，可以容忍——时试图管教孩子，那就可能会爆发激烈冲突。再加高知家庭，思想开放，长幼尊卑规矩没那么刻板，不会因为你是母亲就刻意忍让。屋顶能掀翻。
道理很简单。不抬杠的，大体上说，天天在一起，感情就深。隔三差五陪陪，感情就浅。当然详细说的话，还要细分年龄，几个月到几个月如何如何，几岁到几岁如何如何。很多事不用刻意去学，凭本心做，就挺好。尽量不要刻意。
我记得在哪里听到一个故事。一个女作家吧，十四五岁前跟外婆在乡下长大。父母在城市里，带着弟弟妹妹，工作辛苦没有精力再养她，只能把她放在外婆家。十四五岁时外婆去世，她被接到城里父母身边。作家描述，她感觉天塌下来了。她感觉去了父母家里她成了外人。加上那个年纪，青春期，于是经常跟母亲爆发激烈的争吵。直到上大学前，那几年是她的噩梦。父母给你生命，但不天然形成深厚感情。
圆桌派里听犯罪心理学专家李玫瑾教授讲过好多育儿知识。跟那篇文章相关的一点是，孩子最好是父母带着。如果父母确实忙不过来不能带，那就同一个人带到十六七岁，中途不要换人。一旦换人，你就看吧。 谁带的，就谁管。不带的那个，少插手。不要以父亲或母亲自居，认为我是你老子，我是你娘，你就得听我的。不要在没有那么深厚的感情基础时，当孩子出现自己不喜欢的行为时指手画脚。摸摸良心，凭什么？没这个道理的。出过多少力，才能说多少话。你在孩子心里的位置，由你的付出决定，不由你的身份决定。位置到不了，你说的就不管用。你就让管用的那个人来说。自己气不过，也得忍着。 最后说说，那篇文章如果不是杜撰出来的，那位女士的行为无可厚非，也轮不到围观者说长道短。只是这么做，可能换来事业成功，可能换来自己舒心，甚至丈夫的支持下，可能换来夫妻和睦。但换不到孩子的亲近。还有个，圆桌派里听到的，周轶君转述的其他人的一句话：你准备好把自己生命的一段完全的分给孩子，再要孩子。没准备好就别要。
为啥我要说这段，可能是疫情封在屋里跟孩子朝夕相处，对我和孩子的关系有点感触吧。我们大多数人是没准备好的，甚至压根儿就不想，把自己生命的一段分出去，想啥呢，美的你。尽量做吧！
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