——任何人不会因为和你在一起，就不对他人心潮澎湃； ——不会因为爱着一个人，就对他人不再有情感的波澜； ——不会因为已成父母，就对其他男人、女人失去兴趣； ——也不会因为年龄的增长就对异性没有幻想。 我们生活在两性的世界，情爱是一生的主题。关键是如何使内心的向往和波澜不成为伤害他人和自己的行为。真爱由此而生。 没有人一生只爱一人，不再心有波澜。 也没有人会相爱一生，一直甜美如初。 不管爱上谁，都会经历风雨，没人例外。 爱是生命，有春夏秋冬。不要因看不到花朵，感受不到温暖，就以为爱已远去，那只是爱进入了冬季，需要反思、调整、改变、更好的迎接下一个春季。 总以为如果爱就该一如继往充满温情蜜意、柔声细语，所以，当心生抱怨、不满、愤怒时，总觉得内疚、不该，因此纠结。
正是因为和你如此靠近，所以有悲伤、抱怨、愤怒和恐惧。 最终会发现：这一切之后，依然是爱。
想对所有遭遇出轨的人讲：出轨说明的是他的问题和过往。你如果痛不欲生，一定是你觉得自己无助绝望，这个背后是对自己的否定，自杀是对自己的彻底否定。 而事实上，这个世界上值得你爱的人和爱你的人绝不止一个。没有任何人做的任何事值得你配上生命的代价。 一个男人倒下，无数的男人会出现，接着挑！ 亲爱的，如果你被抛弃、你的爱人爱上了别人，别把它当做对自己的否认，更不要把它做为自己是否值得被爱的标准。 这只说明合适你的人还没出现，所以向前看，别在追悔和自惭形秽中错过对的人。 最蠢、最悲催的是用几年甚至一生证明给前任，你过的比他好，值得被爱。 爱你的无需证明，不爱的做什么都是徒劳。
有人说Ta做了伤害我的事，不能便宜了Ta。 想想看，当不能原谅时，你在做什么？ 在怨恨、愤怒、悲伤，也就是继续伤害自己。 原谅，实际上是把自己从伤害中解脱出来，不让一个伤害过自己的人，不仅破坏自己过去的生命，还继续破坏现在和将来的生活。 原谅，并不是说TA做对了，而是让自己不再过被污染的生活！ 遭遇爱人出轨后，平静下来，问自己五个问题：
如果你把“没有外遇”作为决定亲密关系是否存续的条件，那也可以选择离婚，但任何的选择都有代价，你还可以继续回到内心，问自己: ——外遇是不是衡量亲密关系的唯一标准？ ——是不是可以抹去所有曾经有过的一切？ ——是不是对方的品质和习惯也应该就此一笔勾销？ ——是不是足以拆散家庭？ ——外遇的出现是不是对方的全部责任？
遭遇出轨之后的婚姻修复是很不容易的，主要障碍是出轨事件中的受害方。 因为受害方的内在脆弱部分一直没有获得疗愈，所以受伤的部分会很强烈。
比如，出轨方有强烈的无价值感，那么他的保护者会给他找不同的伴侣，让他感到有价值。 我们要找到出轨的原因。 有时是自己内在没有疗愈的部分，也有可能是夫妻间矛盾中感到受伤的部分； 有时候出轨只是症状，是婚姻裂痕显现的方式而已，就像婚姻中所有其他的问题一样。 而出轨和其他矛盾不同点在于，出轨会让另一方感到被背叛。双方需要一个完全的修复，而不是出轨方一声道歉就可以冰释前嫌。 通常，出轨的一方很难倾听另一方诉说出轨对自己造成的伤害，出轨方最希望自己道个歉就翻篇或者说明自己的行为是有理由的。 之所以这样做，是因为他们感到内疚和羞愧，他们自己都无法面对这份内疚和羞愧。 当遇到这种情形的时候，需要让“找理由、找原因的部分”让开，让他能够完全倾听出轨对另外一方的影响，去见证这个影响。 然后出轨方才能从真我的状态下道歉，而不是敷衍道歉、粉饰太平。但是仅仅是真我状态下道歉还不够，也需要对这些导致其出轨的部分进行梳理。 同时出轨方也要意识到，需重新赢得对方的信任。 比如说，出轨方为了修补关系，需要允许对方在一段时间内可以看手机、微信、看邮件，而不把这件事当作是控制，而是修补的方式。 而受伤的一方也需要让保护者退后，可以去倾听对方的道歉，安抚、转化受伤的部分，让自己内在受伤部分的疗愈不依赖于伴侣。 被出轨方需要让他/她自己内在脆弱的部分，可以敞开心扉再相信一次出轨方，哪怕可能会面临再次受伤也没关系，因为自己有真我在。 一切疗愈的核心是真我时刻在线。
总之，生活的真相往往比我们看到的更为复杂，一味的指责出轨者是“人渣”，固然能够宣泄我们的情绪，却无法真正修复遭受重创的婚姻。 如果你并不想放弃这段关系的话，你唯一的选择是，和另一半共同面对和成长。 曾经见到许多经历外遇的女性，也是从那一刻起，她们真正回到自我，不再将安全感寄托在对方身上，痛苦迫使她们改变，生出内在的智慧与力量。 我是谁？我需要怎样的伴侣和生活？如果我选择离婚，该如何创建自己的生活？当不再苦苦挣扎在被出轨的泥淖后，她们看见了一个拥有更多可能的自己。 如同斯考特·派克在《少有人走的路》一书中所说，爱是一个长期、渐进的过程，我们付出的爱，最终不仅能让他人的心智成熟，同时也能使自己获益。  |
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