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真正看懂这个世界、珍惜身边人、不再为没有任何意义的琐事浪费一分一秒，就是睁开眼的那一刻； 真正做到不再张狂，低调行事，好好去调整心态、沉淀自己，是昏迷两天后醒来挣扎着下床的那一刻； 真正不再与人计较、分个你长我短、争个输赢，就是在医院看着同样和自己一样躺在病床上眼睛游离涣散的濒死之人的那一刻，才有的决定； 在脑梗恢复的这一年，我想了很多很多，我为我自己还能够思考人生，激动地流下了眼泪！我从来没有因为自己有这个与生俱来的本能感动过，我清楚地知道，自己是在为重新获得生命、再次和这个世界热情相拥而流泪！ 我很明白，如果120拉我去医院的那一天，我在车上或医院就离开了这个世界，我的亲人们肯定要为我哭哭啼啼。我老婆也可能去我儿子上学的城市打工，也可能重新再嫁人，毕竟她才四十岁；我儿子会很伤心，他会回忆我把他从北京带回老家甘肃读书以及这么多年带着他居无定所、四处奔波的艰苦岁月，虽然无奈，但一家人一直不离不弃在一起，还有什么比这更幸福的？ 我的兄弟姐妹们也会很伤心，毕竟一奶同胞，一起共处过好多岁月，他们可能在伤完心后，回忆起我的无知和有趣，可能偶尔也会掉几滴眼泪。我们从此一别两宽，永生永世不再见面！ 我的父母亲，他们很早就离开了我，所以我走了，离开这个世界，也许是另外一种形式的回家，那边家里有我的父母甚至爷爷奶奶。如果真有另外一个世界，如果人死后灵魂真能归一，我想，那边的家也很温馨！ 在医院经过抢救，最终，我还是没能离开这个世界。应该是在这边我还有很多事没有完成，所以，那边的父母以及其他亲人还不想现在见到我。对这边来说我还不能离开，对那边来说，也不能接收。 谁都不可能知道，自己还能活多久，我也如此。接下来的日子，虽然我不知道我还能活多久，还能在这个世界逗留多少年，还有多少年才能完成我在这边的事，放手而去。但有一点我现在是很清楚的，那就是接下来的每一天如何去活着。 前半生，浪费太多时间，几乎就没有一天过的是让现在的自己满意的；前半生交了一些根本就没必要交的所谓朋友，花了很多没必要花的心血；前半生干了很多不长脑子的事，现在翻到那一篇再想想，感觉太可笑；前半生，讲了很多不该讲的义气，装了很多不该装的逼；前半生在为虚伪和另一个根本就不存在的自己活着，它吞噬了斗志让自己变得空有一副皮囊…… 仿佛这场疾病给自己的人生画上了一道深深的印记，从此的生活也应该是黑白分明了。如果说过去是漆黑的夜，一直在夜里行走，那今后就是日出东升，是明朗的乾坤！ 很多人大病一场，身体没垮，心态先崩了。 我不要那样，我要用心的跳动温暖全身，让整个身体由于心的跳动而变得有活力！ 身体只是外在形式的体现，心足够强大，即便再脆弱的身体也能强大起来； 如果心不堪一击，即便强壮的身躯，也会弱不禁风。 所以，我该感谢这场差一点要了我命的脑梗，我该给这个把我推到生死边缘的疾病做个揖，是它给我带来了人生的醒悟，人生的大彻大悟是从这场生死之劫开始的！    |
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