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先做一个简单的测试： 你认为自己解决不了出轨，是因为以下哪个原因？ a，你性感懦弱，缺乏离婚的勇气和一刀两断的决心； b，你很爱她（出轨者），重感情，不能没有她； c，经济上，你一个人撑不起这个家，需要依靠对方。 当你做出选择后，留意你对自己的评价，是否变成以下这样的描述： a，我是个性格懦弱的人，优柔寡断，下不了决心； b，我很看重感情，为她的一举一动所牵挂，失去了掌控情绪的能力； c，我能力不够，靠我自己，养活不了这个家。 如果你对上面的描述表示赞同，认为非常符合你的状态。 那你就要小心了！ 这就是巴纳姆效应——
 出轨中的巴纳姆效应道理不太好说，我给你们讲个咨询案例吧。 称呼这位咨询者为桑吉（男，化名） 桑吉找我的时候，说他因为被出轨了，有严重的抑郁症。 我问他为什么这么说？ 他说自己百度了抑郁症的典型特征——对生活失去兴趣，精力下降，回避他人。 这些和他的感受一模一样，所以他觉得自己就是这样的。 自从桑吉给自己打上了抑郁症的标签之后，干啥都不得劲。 他觉得自己难过是应该的，走不出来也是应该的。 毕竟自己就是这样的人嘛！ 像桑吉这样。 随便看到个空洞的，一般性的描述就往自己身上套的咨询者，不在少数。 有咨询者对我声称自己得了情绪障碍的咨询者； 也有咨询者说自己患了严重的焦虑症； 还有咨询者无比确信，自己伴侣有人格障碍，不可能治愈。 ······· 这一类，未经严密论证，就妄下结论的行为。 统统可以看作是巴纳姆效应的表现。  事实上，被出轨后，每个人都会感觉难过，伤心，痛苦，活力降低。 这是非常自然的反应！ 是你的大脑，在对痛苦事件做出反应。 就像被石头砸了脚会痛一样，是种本能。 如果出轨后，你因为随便看到了某种论述，就认为自己病了。 只会让你丧失本有的复原力量。进而进一步表现对应的症状。 这个过程也叫自我实现预言：
明白了这一点之后，桑吉和我开始一起检查他长期持有的信念。 通过练习，很快他发现自己的信念，不能反应实际生活中的变化。 比如有时候，他也会因为一些事情而感到开心。 比如自己喜欢的球队得冠了，或者钓鱼没有空军，收获了一个大货！ 他都会因此体验到生活里的惊喜，而不是总是死气沉沉。 慢慢地，桑吉学会把这些积极地，正面的东西也纳入自己的感知中。 在认知咨询流派中，这个过程叫做更新认知（信念）。 将过去的，对生活不再适用的旧的信念抛弃。 转用新的，适应新的信念。 就像是一条沉睡的狗，被唤醒了一样。 桑吉伸了伸懒腰，想要放弃混乱的关系，结束优柔寡断的日子。 接下来，每当婚姻里，他感觉被伴侣不公平对待时，就是及时提出来。 该翻脸的翻脸，该吵架的吵架。 而不是顾虑重重，又是考虑孩子，又是不想撕破脸，只能自己受着委屈。 这持续了挺长一段时间，大概是三周后。 面对桑吉的改变： 妻子也终于意识到，她的“梦中情人”不会为了和她创造完美的关系，而离开妻子与桑吉硬刚。 她这种没有任何回报的奉献，是在浪费自己的生命。 她必须面对不开心的现实！ 也就是桑吉对她出轨带来的伤害的愤怒。 终于，桑吉得到了他想要的东西——妻子真诚地悔过和道歉，不再流于表面。 虽然出轨后的道歉，不能解决桑吉痛苦的问题。 但起码有了道歉和悔过之后，桑吉好受了很多。  当桑吉的感受好起来之后，一切都不同了！ 他不再试着看大量和出轨有关的文章，试图在里面找到认同感。 也不再整天关注背叛这个话题。 他开始试着过属于自己的生活，就像以前自己一个人那样继续生活。 出轨刚发生那段时间，桑吉常常醉酒。 靠喝醉了，来麻痹自己，让自己不再痛苦。 当然，桑吉自己也清楚地知道酒喝多了，对身体有害。 他怕有一天，真的把自己喝死了，都没人管。 他想过戒酒，可是停不下来。 每次都忍不住大醉一场，醒过来又懊恼自己自控力低下。 我告诉他，想喝的时候“两三杯酒没事，如果能让你感觉好受一些的话，那就值得这么做！” 我问他，为什么要强迫自己滴酒不沾？ 他说之前看到网上的文章，说喝酒容易致癌，而且成熟的男人不该喝酒。 为了健康，自己应该不喝酒。 （显然，这又是一个巴纳姆效应） 下面选择部分我和桑吉的咨询对话： 桑吉： 【这周星期二的晚上，我在家里，看到外面稀稀拉拉地下着雨。 突然感觉很沮丧，我不知道我为什么会有这样的感觉？ 放在以前，我会觉得这是因为自己有抑郁症了，不正常。 但是咨询过后，您让我探寻自己内心的感受，我不知道我内心有什么样的感受，但就是很难过。】 我：【嗯，能跳出巴纳姆效应，是一个好的开始。你还能想起当你在家的时候，看着眼前的雨，脑海中在想什么吗】 桑吉：【我想到了下雨的时候，外面应该有很多人还在外面淋着雨，不能回家。被淋湿了，应该很难受。虽然我在家里，没有被淋湿，但好像我也没有好到哪里去！】 我：【听起来，比起待在家里，你更想出去淋着雨？】 桑吉：【是的，我想出去淋淋雨，就像我上小学的时候。课间下雨时，总是可以放肆出去在雨中玩，越长大反而越束缚，怕被人看到自己的狼狈的样子，反而不能做自己了。】 我：【好像在你的心里，总有一种难过，尤其是在家独处的时候，你这种难过就会显现出来。】 桑吉：【是的，老师。除了在家，我没地方去，也没有朋友可以拜访。】 我：【告诉我，“没地方去，没朋友拜访”对你来说意味着什么？】 桑吉：【意味着我的生活很孤独，也很无聊，没什么人可以交流。我一直随波逐流的生活，没有未来，也没什么希望，更不可能幸福！】 我：【是这些想法，让你沮丧，开心不起来的吗？】 （桑吉点头） 对于桑吉来说，真正让他难过的不是抑郁症（巴纳姆效应），而是他内心深处的这些想法。 他不需要一个笼统的，简单的描述，来解释自己的难受。 他的难受，其实是来自他内心深处的信念： “我是孤独的！” “我没有朋友，生活乏味无聊，没有希望！” “我没有未来！ ” “我不能过自己想要的生活，只能随波逐流！” “我不会幸福！” 所以被出轨后，他最需要解决的，不是治疗抑郁症（巴纳姆效应让他自以为自己是这样的）。 而是改变内心那些负面消极的核心信念！ （这两者也是相辅相成的。 正因为桑吉有这么多负面消极信念，所以他才会如此容易被网上的理论所影响，并对此深信不疑）  再往后的咨询就比较深了。 当桑吉发现： 自己的难过，皆因伴侣的出轨，激活了他长期以来一直都有的负面信念。 我们说： 好的婚姻可以成就一个人，在伴侣的爱和支持下，这个人会充满自信，干什么都事半功倍。 而坏的婚姻会毁掉一个人，不仅得不到爱，还会消耗他本身的爱。 出轨带来的影响，会让我们的存在感瞬间崩毁。 接下来的进程里，我和桑吉一起探索了他这些负面信念的来源。 在桑吉小的时候，他就很容易被无助感包围。 因为家庭成员从来不会看见他的意见，也很少尊重他的感受。 成年之后，每当他提出什么不同的想法，也都会被极力打压。 在桑吉父母的眼里，好像“孝顺就是我把你养大，你什么都要听我的，不然就是不孝顺。更不能顶嘴！” 长此以往，桑吉丧失了和别人抗争的底气。 不管别人提什么要求，他的本能反应都会说“好”，然后再犹豫要怎么拒绝？ 但偏偏作为一个男人，社会又要求他必须有主见。 这常常让他感觉很累！ （因为他一直都在装） 老婆当然知道桑吉这种无助和没有主见，但她没有选择去安抚和感受他的无助。 而是强硬地要求他作为一个男人，要有点自己的主见！ 不能别人说什么，你都说好！ 有了矛盾，你能不能为我争执一下，出个头？ 别总是委屈你老婆，照顾别人的感受？ （她瞧不起，也不理解桑吉这样的行为） 这导致这段婚姻里，家庭的权力迅速地转移到老婆手里。 不管是物业，还是装修，或者平时的各种人际关系处理，都是老婆在搞定。 老婆也很累，觉得自己养了两个儿子。 再之后，矛盾发展地越来越大。 老婆出轨了。 桑吉很痛苦，但还是不敢争执。 虽然痛苦，但他归因于自己得了心理疾病。 全然没有意识到，是他自己在选择逃避，打着生病了，为了孩子，为了父母接受伴侣的出轨。 实则，是自己骗自己。 到此，桑吉心理发展的脉络也就清晰了。 一旦把这里面的道道说破，出轨也就不难解决了。 就像比干挖心，被空心菜的婆婆戳穿“人无心不可活”。 比干便不能自欺欺人下去了。 出轨也一样，一旦把所有的东西都说破，而不用空泛的，笼统的描述来概括自己。 就装不下去了。 从始至终，桑吉都没什么抑郁症。 只是他自己逃避解决出轨问题的借口！ 难受是真的，失眠没有精力也是真的，但那是因为他认知缺陷（负面核心信念）造成的。  我的职责是给桑吉提供一个安全的探索内心想法的环境。 至于了解清楚自己的想法之后，怎么处理，那是桑吉自己的事。 （最终桑吉选择了原谅，但家中的掌权者变成了他。 在我的帮助下，他还列了两张表，作为伴侣接下来的行为规范。 这是原谅的前提） 乔布斯说过一句我非常喜欢的话：
就写到这吧。 我是张老师，希望你们都能幸福快乐！ |
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