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一星期的网课终于结束，今儿一早把娃送回学校，看着他走进校园的背影，忍不住发圈感叹“每次开学都是一场重生”。 虽然失而复得、离苦得乐会带来片刻的喜悦，但也请不要再反复重温这起伏跌宕的剧情了好嘛。
不知不觉2022只剩下零头。这一年过得就像开盲盒，每天不知道面对的是惊喜还是惊吓，一切如常已经成了奢侈的愿望。 人们从最初的惊讶愤怒，逐渐变为隐忍接受。“毕竟，日子总是要过的。”这个最朴素的道理可以压过所有问题。 大家心照不宣地，小心翼翼地维护着正常生活的表象，可谁都知道它有多脆弱。
相比大多数人已经摆脱疫情阴影，继续move on，适应了变动的生活，我似乎受到的影响更大。 那种生活在巨大不确定里的不安感，让所有快乐都打了折扣。而它带来的消极情绪需要耗费大量的心理能量去排解和抵抗。 上一次给我带来严重心理创伤，需要反复消化才能接受的重大事件还是母亲去世。 有时我在想是不是因为后者让我缺少安全感，而疫情时代放大的不安与变动恰好砸在了这个痛点上，所以我才会如此应激。
不过相比直接造成的心灵创伤，更可怕的是因它而生的愧疚感。 每次和朋友提起自己因为疫情会时常觉得颓丧，很多人的反应是： “大家都一样啊。” “比你惨的人多了去了。” “别对环境变化太敏感。” “转化下心态就好了。” “该怎么过还是怎么过。” 这些话说得都没有错，但它会让你产生“别人都可以，为什么就我不行”的质疑。 自己究竟是太矫情，还是心理承受力太差？无论答案是哪个，都一样带来深深的挫败。
上次在树屋讨论“疫情带给我们哪些影响”，全场除了我，其他人的回答都正能量满满：利用居家的时间上课学习；帮助陌生的邻居进行心理疏导。。。 大家似乎都已经从那段不堪回首的日子里走出来，只有我一个人还停留在它带来的心理创伤里。 我为自己毫无成就，还把时间浪费在说不出口的精神内耗上感到惭愧和痛心。 我也知道应该怎么做：把注意力集中在可控的事情上，珍惜每一个能够得到的小小快乐，可我无法阻挡那种世界不会变好的悲观思绪在心间蔓延渗透。
忽然理解了那些抑郁症患者，压倒他们的不是“我不快乐”的念头，而是“我不应该不快乐”的自责。 旁观者那些“想开一点”“你有啥可不开心”的劝解都是一根根压在他们心上，轻飘飘却可能会致命的稻草。 《想见你》里，郁郁寡欢的陈韵如在自杀前有一段独白，特别打动我。 她说：“我明明已经这么努力了，为什么你们每个人都还要叫我再努力一点，要我再更好，跟我说，你要开心，你要快乐。”  原来，“你再努力一点，再乐观一点”对于有些人来说不是鼓励，而是负累。 人类的悲喜并不相通，某些人的轻而易举，对另一些人来说却是难以企及。 想明白这些，我便释然了。坦诚心理受到创伤没什么丢脸，知道内心不够强大也没什么大不了，和大多数人不一样也没什么关系。 最重要的是接纳自己，承认创伤，这样才能面对创伤，才能用适合的节奏与自己和解。  上周我写了篇吐槽文“想不到吧，生活也有翻拍剧”，一个邻居回复说“谢谢你。”我感到很奇怪：“何出此言啊？” 她解释说：“四月至今，我成为了愤怒的中年人：无能为力，愤怒，内耗。谢谢你的文字。我也需要出口，这个出口告诉我：痛苦有尽头。” 我用表情符号用力拥抱了她。而她接下来的一句则瞬间让我泪目： “要有多爱生活，才会这么失望。” 《想见你》最后一次穿越回过去的黄雨萱对陈韵如说： “你那么想从世界上消失， 不是因为你对世界太失望， 而是你对世界有太多的期望。” 正是这句话化解了陈韵如一直以来的心结，就像邻居的话治愈了我长久的自责。
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来自： lenbercong > 《人生成长》
