前段时间看到一个视频。 一名女子婚后带着女儿回家探望妈妈,还没呆几天就要回自己的家了。 临出发前,她帮妈妈收拾房间时,女儿突然问了一句: “我们什么时候还能再来外婆家呀?” 听到这句话,她瞬间就泪崩了。 她说,妈妈从小独自把她抚养大,可她却为了嫁给老公,毅然去了一座很远很远的城市。 只留下妈妈一个人在老家,万一出什么事情,自己也不能第一时间赶回来。 “假如有一次重新选择的机会,我一定不会远嫁。” 其实,在现实生活中,很多父母都不会同意女儿远嫁。 他们担忧的通常不是养老的问题,而是女儿到了一座陌生的城市,没有其他依靠。 假如跟老公或者婆家有矛盾,就连哭诉的地方也没有了,害怕女儿受委屈。 很多经历远嫁的过来人都说,“远嫁就像是一场豪赌,而大多数女孩都赌输了,融不进的婆家,回不去的娘家,哪里都没有你的家......” 远嫁,真的有这么可怕吗? 那些远嫁后过得很幸福的人,都做对了什么? 今天,壹心理就和你聊聊,远嫁这件事。
孩子都断奶了, 老公还没“断奶” 读书时,小琪就定下了明确的找对象标准:原生家庭幸福。 因为她自己的爸妈重男轻女,最常对她说的,除了“养你有什么用”,就是“女儿终归是别人家的”。 她一路咬着牙死磕,连大学生活费,都是靠着做家教,一百两百挣出来的。 直到交了男朋友,才知道,原来家可以有多温暖。 别人一周跟家里联系一次,而男友每天都要和家人唠一小时,挂电话总是恋恋不舍; 和小琪吵架时,也会按照妈妈的“建议”,去哄小琪; 周末,七大姑八大姨一起出动,带着他俩到处玩; 过年时,男友妈妈送来的饺子,让她吃得掉了眼泪…… 于是一毕业,小琪就迫不及待地嫁给了他,留在了这个千里之外的北方城市。 跟公婆住在一起也很开心,因为她终于可以有一个热气腾腾的家了。 但日子一天天过去,小琪发现: 家是有了,但老公,却“不见”了。 每当老公过来抱孩子,过不了几分钟,婆婆就会把他赶走; 下班回家,老公就是躺在沙发里等饭上桌; 偶尔逗逗孩子,他就觉得自己干了不少事。 小琪提了一句:爸爸得多陪陪孩子呀。 婆婆听到,立刻变了脸色: 我们家儿媳妇厉害的喔,男人在外面挣钱那么累,回家还要听她指使干活。 她把这些事转述给老公,老公不知是揣着明白装糊涂,还是压根就觉得无所谓。 一转头,就把这事当成笑话,说给家里人听。 现在,孩子快2岁了,正是让人头疼的年纪。 但小琪觉得,老公比孩子,更需要妈妈的“照顾”。 远嫁的坏处之一,就是对方家庭的深度介入。 婚姻,原本是两人从原生家庭中独立出来,建立一个小家庭。 远嫁,却可能让你融入一个大家庭。 如果这个家庭分化水平刚好很低,那么家庭成员就会有意无意地使用“三角化”的方法,把媳妇拉入进来,以此平衡本就存在问题的两人关系(如母子关系)。 再想要独立出去,往往就难上加难了。 老公有亲戚有朋友, 但我只有他 每当跟小琪吐槽抱怨,闺蜜都劝她说: 公婆都是这样的。 至少,你婆婆还是帮你们做了不少事的。 你在那边,只有他一个算是亲人,要好好和他过日子…… “只有他一个算是亲人”,这让小琪非常恐惧。 前段时间,孩子咳了一周都不好,她想带孩子去医院,而婆婆坚决不让。 小琪和婆婆争辩,一来二去,声音就逐渐大了。 这时,老公终于从沙发里抬起头: 有什么好吵的,听咱妈的吧,她还能害孩子吗? 小琪一怒之下,抱着孩子就摔门而去。 但从医院出来,她却不知道还能去哪了。 在附近的小餐馆待到十一点,孩子都在手上睡熟了,小琪茫然四顾,不知何处为家。 这一刻,她深深地羡慕起闺蜜来。 虽然闺蜜也会受气,但不出15分钟的车程,就能找到三两个无条件挺她的朋友;回娘家,也就一脚油门的事。 远嫁的坏处之二,就是远离亲友的孤独。 当远嫁的你和他的家人起了龃龉,才能深刻地认识到: 如果他不站在你这边,你的身边就空无一人了。 “远嫁”相关的话题下,不乏这样的评论留言: 我现在的状况就是,没有朋友,只认识我老公一个人。现在我很累,我老公也累。 即便认识了朋友,也会发现: 我以为我来到新的城市,认识了新的朋友,但这些新朋友,其实都是他介绍给我的。 如果我们吵架、闹离婚,有几个人会向着我? 无家可归的感觉,这就是远嫁的孤独。 他说要“骗我一辈子”, 没想到他真的是个骗子 诺诺的恋爱,也曾十分甜蜜。 想吃水果了,男友会削好皮切好块,放在保鲜盒里送去。 担心她路痴,每一次工作面试,男朋友都要陪着她去。 诺诺既开心又担心: 你对我这么好,该不会是想要骗我什么吧? 男朋友郑重地说: 就算是骗你,也会骗你一辈子。 这番甜蜜对话,在诺诺的朋友圈秀了一整年,也成了她跟父母对抗,远嫁2000公里的底气。 没想到婚后,男友不再“骗”她了。 切好的水果没有了,上心的琐事不处理了。 以前怕她无聊,经常带她出去玩、拍照、游村。 现在,什么都没了。 如今的老公,一回家就跟手机为伴,还言之凿凿地说: 都结婚了,整那些没用的干嘛? 的确,老公不出轨,肯养家,也不能昧着良心说他不是好男人。 但在无数次想跟他说说话,他却无数次转头睡去之后。 诺诺开始怀疑: 我跑了2000公里,到底图了个啥? 远嫁的坏处之三,在婚前对他有多高的期待,婚后就会收获多深的失望。 远嫁,并不是一个容易下的决定。 离开父母,远离家乡,告别朋友。 可能还背负着父母的反对、亲朋的担忧。 这难免让人觉得: 为了他,我牺牲了太多。 牺牲越多,期待越高: 我为你付出了一切,你如果不一直爱我,让着我,你还有良心吗? 然而这份“补偿期待”,不一定会有回报,但一定会有反作用力。 心理学研究早就发现,浪漫的爱会在婚后很快消失[1]; 并且,自由婚姻比包办婚姻,下降得还快。 即便最初,对方能顾及“我为了你远嫁”,而多照顾你、让着你。 可当浪漫爱的玫瑰色滤镜淡去,老公也不会再事事听从于你。 甚至,他还会反过来指责、怨恨: 你跑这么远来,是来向我讨债的吗! 远嫁真的会变“冤家”? 也不是 家族介入、远离亲朋、期待落空。 种种可能性,让父母和女孩忧心忡忡。 这么说来,“远嫁”一定会变成“冤家”? 答案是否定的。 随便点开一个视频软件: 远嫁1800公里的姑娘,每天下班都收到丈夫变着花样送的花; 远嫁到农村4年的姑娘,抱着襁褓里的婴儿看公婆在院子里烙馍,感叹岁月静好; 远嫁了14年的孩子妈,每天拍视频记录一家人吵闹又温馨的日常,说“这就是爱”。 究其根本,远嫁又想过得幸福,这3点是关键。 首先,老公从原生家庭中自我分化。 也就是,老公能清楚地知道,自己现在是个独立、负责的大人,而不是被原生家庭纠缠、拖累。 这和有没有公婆住在一起,其实并没有绝对的关联。 有的公婆即便住在地球另一端,仍然能通过电话、网络,指挥他们的儿子。 而只要完成分化,即便就住在父母隔壁,老公也会尽力维系好边界感。 然后,自己有事业、有朋友圈。 男人的爱,可能会随着时间日渐干瘪; 公婆的好意,可能会因为意见不合而随时收回。 只有自己创造的事业、建立的关系,才是自己最能把握住的。 如果决定远嫁。 先在当地找到一份工作,开拓属于自己的圈子,再计划结婚。 这,可能是更稳妥的办法。 即便要做全职妈妈,最好也要找到除了家庭以外,自己能投入其中的事。 也许是自媒体,也许是和朋友们共同的兴趣。 总之,远嫁后的生活,不能只围着老公转。 最后,无论何时,都有离开的勇气。 这并不是说,在结婚前就做好离婚的打算。 而是要让自己,不要死认这一条路走到黑。 毕竟,人心易变,世事难料,最初的幸福,并不一定能延续。 很多远嫁的姑娘,过得并不开心,她们的老公可能妈宝、自私、有恶习,可能曾出轨、背叛。 但她们还是无法离开。 毕竟,远嫁是一个沉没成本巨大的决定,总会提醒她们: 你当初放弃了那么多嫁过来,就这样离开的话,当初的牺牲不就成了笑话? 而孩子,更是给决定的天平,又压上了重重一码。 所以,很多远嫁姑娘宁可在苦海中挣扎,也没法把“离婚”说出口。 离开的底气,不是仅事业、朋友能给的。 还要自己,“想明白了”才行。 写在最后 到底要不要远嫁,没有人能替你做决定。 但请记住: 选择,永远是为了让未来有更广阔的可能性; 而不是自缚手脚,从此被“绑”在一片不熟悉的土地。 |
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来自: hercules028 > 《Reading》