择偶标准越明确，越难找对象？

当下不少人的脱单痛点都是“遇不到自己想要的爱情”，到底什么才是自己想要的爱情模样呢？

其实，这背后就隐藏着每个人心中的择偶标准。

有的人会提出这样的疑问：“如果我明确了自己的择偶标准，列出那些高学历高颜值、婚后不与父母同住、不想要小孩……的各种条条框框，是不是意味着我把自己的择偶范围限制住了？”

“我的择偶标准越明确，就越难找到对象吗？”

今天，我们一起来聊聊这个问题。

我们该如何定义「择偶标准」？

它应该是帮助你缩小择偶范围的“工具”，而不是局限你择偶的“绊脚石”。

明确的择偶标准并不会约束爱情发生的可能性，相反，标准越明确越能让你早日遇见“对的爱情与对的人”。

择偶与恋爱存在本质上的不同。

恋爱是两个人的事，可以Crush也可以上头，“不论你是怎样的人我依旧对你一见钟情”听起来更是浪漫；

但婚姻却是两个家庭的事情，牵扯到的是未来与责任，并不是靠一纸婚书证明彼此有多相爱这样简单。

举个例子，在择偶时适当了解对方的家庭条件是非常必要的，而家庭条件便是择偶要求的一部分。

婚姻自古以来讲究「门当户对」自有它的道理，毕竟双方消费能力相同，他们才有更大的几率形成相似的消费观。

而婚后生活会有观点分歧的无非是买车买房、孩子教育问题、家庭生活支出，这都是些与金钱打交道的事，夫妻消费观一致就显得尤为重要。

当然啦，并不是强制性地要求双方家庭财力学识都要相当，至少要处于比较相近的水平。

你想想，如果未来的另一半跟自己家庭背景差异大、性格合不来、三观不一致，生活中难免会有很多摩擦冲突，这样的婚姻生活又能过得多顺心呢？

与其说择偶标准是条条框框或是束缚，不如将它定义为一种「边界线」。

它能帮你划清与不合适的人之间的界限，节省彼此的时间不必去和选择范围外的人纠缠消耗、浪费时间。

之前曾听一位红娘老师聊过这样一个会员故事：

这位小姐姐刚结束与男友长达6年的爱情长跑，他们的爱情从青葱校园到踏入社会再到彼此在工作上颇有成就，陪伴彼此走过了许多重要的人生时刻。

但就在谈婚论嫁之时却发现彼此在父母是否婚后与自己同住的问题上有了分歧，最后也因为在这件事上难以达成一致选择了分手，给这段6年的爱情草草画下句点。

像她这样，一开始没有明确自己的择偶标准和底线，等回过神来意识到重要性，已经消耗了太多精力投入一段终究会发生冲突的感情里，白白浪费了6年时间。

择偶标准越清晰明确，越能帮你筛选出适合彼此的人，提升择偶成家的效率。

尤其是当你打算跟这个人步入婚姻、组建家庭时，TA是怎样的人、未来是否能够成为“潜力股”，你们在生活习惯是否合得来，对你来说更为重要。

我们常说要跟聊得来、好沟通的人谈恋爱，这也是择偶标准的一种表现形式。

该如何正确设置自己的择偶标准，才能让它成为脱单之路的垫脚石呢？

#1「分清主次」。

也许你给自己定的择偶标准有很多，但真正会影响择偶的一定只有关键的那几个要求。

举个例子，假如是经济条件一般的女生，希望未来在北上广深定居，那像“高颜值”“身高180”“幽默风趣喜欢小动物”这样的择偶要求就往后稍稍吧，没什么比得上对方“工作稳定有上进心”“本地户口有购房资格”更重要。

如果是真心想要按照自己的标准找到合适的另一半，就应该在抛出这些标准之前扪心自问：这些要求对我来说真的非常必要吗？

在心里给它们的优先级排个序，拿出最「关键」的要求去择偶。分清主次是明确标准最重要的一步。

#2「化虚为实」。

有些择偶标准看得见摸得着，能够在约见之前帮你筛出合适的dating对象。但有些要求，你只能在之后的相处中靠自己去摸索。

就好像有的人会说：“我喜欢幽默风趣能逗我笑的人”“我希望未来的对象是懂我的人，能够接住我的梗”……

怎样的风趣算是合格的风趣呢？像土味情话，土气好笑但有的人就很反感；像张口就来的冷笑话，出言不慎也很容易冒犯人。

像这样无法用现实标准衡量的要求就不要列入择偶标准之中了，它们只会平添无意义的条条框框，筛掉一些原本合适的人选。

再说了，如果你对这个人非常满意，像“幽默”“懂我”这样的软性标准也是可以在之后的相处之中慢慢培养的嘛。