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爱是一种能力。 ——弗洛姆《爱的艺术》 亲密关系对我们很重要。 健康的亲密关系可以让人感受到爱与被爱的美好，可以帮助人们成为更好的自己。 处在健康的亲密关系中，不会感到被束缚，而会感到更自由； 不会感到被消耗，而会感到更有力量。 健康的亲密关系是彼此成就的。 因为亲密关系中的两个人是彼此的坐标原点，是彼此的指路灯塔，不用担心在向外探索世界和向内了解自己时迷失方向，不用担心在遇到挫折、遭受打击时自己孤身一人。 亲密关系中的两个人是彼此的靠山，是彼此的港湾。 亲密关系如此美好，但健康的亲密关系却不是随随便便就能得到的。 就像坚持运动才能保持好身材一样，培养好的亲密关系也需要付出持久的努力。 以下几个小习惯也许对提升亲密关系的质量有帮助。 1. 经常有身体接触 外出时拉着手，在家时经常拥抱。 既然叫“亲密”关系，自然要亲密，否则就只是熟人关系、室友关系、“家庭经济有限公司”的合伙人关系了。 温柔的、带有爱意的身体接触能让人放松。 可以跟你的伴侣做这样一个小实验： 下次吵架时，只要有人意识到“我们开始吵架了”，就立即紧紧抱在一起。 这个实验需要两个人提前商量好，都同意了才能做出来，否则无法完成。 因为吵架的时候，人们的身体是抗拒接触的。 反过来说，如果身体亲密地贴在一起，那也就吵不下去了。 之所以说这个实验需要两个人都同意了才能完成，是因为如果只有一个人想做这个实验，另一个人不想做，那下次你们吵架时，一个想“抱抱“，另一个想“跑跑”，那就成“你追我逃”的游戏了，没办法完成“紧紧抱在一起”这个动作。 其实，这个实验不用做，只是想一想也能猜到结果： 要么，吵架的两个人根本无法抱在一起——不打起来就不错了，还“抱”个毛线； 要么，一旦抱在一起，就不吵了，可能有人会哭，可能有人会道歉。只要有人真诚地道歉，另一个人也没那么生气了，话就能说开了。 正像俗话讲的，“床头吵架床尾和”。 反正我还没见过，也想象不出一对情侣或一对夫妻亲密地抱在一起，却相互指责、谩骂的场景——除非是“打情骂俏”。 总之，伴侣之间经常有温柔的、带有爱意的身体接触，会增加两个人的相互信任，提升关系质量。 2. 保持和谐的性爱 《思考，快与慢》一书提到婚姻的稳定性可以通过一个公式来预测： 做爱的频率减去争吵的频率。 书上还说：“你应该不会希望得到的结果是负数。” 做爱是一种特殊的交流方式，用非语言的方式向对方传递爱意。 因此，和谐的性爱是健康亲密关系中的重要组成部分。 如果伴侣间的性爱存在问题，往往不是“性”本身造成的。 人和动物不一样，动物是用身体做爱，但人却是在用大脑、思想、精神或灵魂在做爱（当然身体也很爽啦）。 如果性爱出问题，除了检查身体方面的原因外，更要想想双方的情感关系是否有问题。 参考后面的几条建议，培养良好的沟通习惯，也许可以缓解这些问题。 “性”这个话题有点复杂，本文点到为止，不展开讨论。 一个核心原则是： 亲密关系中任何事情都可以商量着来，做爱也一样。 3. 经常说“谢谢” 当对方做了一些让你感到开心、满足、感动的事情， 当对方的某些表现让你感到自己是被关心、被呵护、被尊重的， 当某些瞬间，对方的存在让你感到自己很幸运、很幸福时， 直接向对方说：“谢谢你！你让我感到开心，我好幸福啊。跟你在一起我很快乐！” 经常向对方道谢，有以下好处：
这些好处都会引向一个共同的结果：对方听到你的感谢后会很开心。 对方的一些表现让你开心，你的感谢又让对方开心，两个人都开心，关系就更亲密了。 另外，你的行为也会影响对方。 如果你经常向对方道谢，说不定哪一天对方也会对你说类似的话：“亲爱的，谢谢你，跟你在一起我很开心，我觉得自己很幸运。” 想想看，如果你的伴侣对你说这样的话，你有怎样的感受？ 肉麻？ 也许有一点。 但还是快乐更多一些吧！ 肉麻就肉麻吧，伴侣、爱人、夫妻之间不说肉麻的话，那跟谁呢？ 4. 主动说“对不起” 当自己的语言或行为让对方不舒服时，主动道歉，即使自己并不是故意的。 道歉的关键点有两个：
这并不容易做到。 慢慢来，试试看。 想一想，如果你因为对方的言行而感到不舒服时，你希望对方怎么做呢？ 是想听对方讲一通理由，听对方摆事实、讲道理，只不过为了证明，“你觉得我伤害你了，那是你的问题，反正我没错，就算我错了，我也是被迫的，我也是有理由的……” 还是希望听到对方诚恳的、温柔的道歉，“亲爱的，对不起，我没想到这么做会让你不舒服，下次我会注意的。” 你期待对方做到的，可能也正是对方期待你做到的。 你抱怨对方没做到的，可能也正是你没做好的。 有人说：如果我道歉了，对方却得理不饶人，那怎么办？ 那说明对方仍然有怨气。 应对的原则是：接纳对方的情绪，看到对方的需求，商量出双方都能接受的方案。 比如，可以这么说：
然后听一听对方的期待，如果能满足，尽量满足；如果满足不了，那就商量出双方都能接受的办法。 5. 抓住一切机会夸奖、认可、欣赏对方 这一条跟第3条“经常说'谢谢’”有相似的地方，但出发点不同。 跟对方说“谢谢”的初衷是表达感谢、感恩、感激，传递出来的意思是，“你对我很好，我为此很开心，跟你在一些我很快乐”。 所以，道谢的重点是“我”感谢“你”，并且暗含有“我希望你继续这样对我好，一直这样对我好”的意思。 但夸奖、认可、欣赏对方则不一样。 这是对对方的品格、能力、特长、相貌、身材等的肯定，重点是“我”肯定“你”，传递出来的意思是，“你这个人很好，我很喜欢你，我认可你，这跟你是不是我的爱人无关。不是因为你是我的爱人，我才觉得你这个人很好，而是因为你本来就很好。” 弗洛姆的经典著作《爱的艺术》中有这样的说法： “我因为你而爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱自己。” 一个懂得欣赏自己的人，才会发自内心地欣赏他人； 反之，如果一个人养成了看到他人身上闪光点的习惯，也更容易接纳真实的自己，因为自己身上同样有优点。 我们并没有很多机会去深入了解另一个人，而爱人、伴侣就是少数我们有机会深入了解的人。 如果抱有足够的好奇和耐心去了解伴侣，就总能发现TA的优点。 如果你能养成发现并说出伴侣优点的习惯，就更容易发现并认可自己的优点，然后慢慢地，就更能轻易地看到邻居、朋友、同事、父母、孩子身上的优点，并用恰当的方式表达出来，传递出对他们的认可、欣赏。 由于人们通常更容易喜欢喜欢自己的人，所以被你认可和欣赏的邻居、朋友、同事、父母、孩子也更喜欢你，还可能投桃报李地说出你身上的优点。 长期如此，你的人际关系一定会得到改善。 人际关系的改善，又会让你更放松，更能大胆地、自在地、坦然地做自己。 这样一来，生活质量会越来越好，幸福感也就越来越强。 毕竟，哈佛大学七十多年的“幸福研究”得出的结论便是： 良好的关系让我们更快乐，更健康，这与财富或名声无关。 那如何夸奖、认可、欣赏伴侣呢？ 我来举个例子吧。 假如A是老公，B是老婆。 周一吃晚饭时，B惊喜地说：“亲爱的，虽然你不经常做饭，但我发现你很有厨艺天赋啊，这些食材的搭配真是绝妙！” （要点：千万不要加上一句“以后你经常做饭吧”。说了，以后老公就不做饭了；不说，老公反而更可能做饭。如果加上一句“看起来我要多学学做饭了，我的厨艺可不能输给你”，老公就更有动力做饭了——不能被老婆超过嘛。） 周二下班回家后，A对B说起公司里的事情，B认真地说：“听了你跟同事的对话，我觉得你真厉害，轻轻松松就化解了一场危机。” 周六早上，A醒来睁开眼，看到B在身旁静静地、温柔地看着自己。B缓缓地说：“亲爱的，刚才我一直在观察你的侧脸，你的脸型真好看。” （emmm……太肉麻了，好了，例子就编到这儿吧，能明白意思就好。） 想想看，被老婆B夸到天上去的老公A，是一个怎样的人呢？ 就算本来没多么优秀，也能被夸得越来越优秀吧。 上面只是举了老婆夸老公的例子，老公夸老婆也是一样的： “老婆，吃你做的饭真是太幸福了！” “老婆，看你给娃儿读童话书的样子，让我知道天使就在人间。” “老婆，你真好看/真性感/真迷人/真漂亮！” 好老公、好老婆都是夸出来的。 早在几十年前的行为学研究就已经得出结论： 奖励比惩罚更能改变人的行为。 夸奖就是奖励的一种形式，而指责属于惩罚。 要想让你的老公做多家务、多挣钱、多关心自己，或者想让你的老婆更温柔、更体贴、更漂亮，那就夸奖TA，一有机会就夸TA，让TA知道自己是多么棒。 这可以放大TA的优点，这要比挑毛病、抱怨、指责更管用。 当然，最好还是不要抱着操控对方的心态去夸奖对方，否则对方可能会感到你并非出自本心，反而生出嫌隙。 最好能学会发自内心地夸奖、认可、欣赏别人和自己，这是一项技能，通过练习是可以掌握的。 一个人被持续夸奖、认可、欣赏，自然就会越来越自信，进而展现出以往被压抑的潜力，爆发出极高的创造性和解决困难的能力，这是水到渠成的事，强求不来，不求自来。 6. 每天说“我爱你” 很简单的三个字，却很有力量。 对不少人来说，说出“我爱你”是有困难的。 等哪天冲动了，试着说一次，看看对方是什么反应，看看自己感觉如何。 如果对伴侣说“我爱你”太难了，那先试着对自己说。 每天早上醒来和晚上睡前，手放在心口，一字字地说，“XXX（你的名字），我爱你。” 连续说一个月，看看自己有什么变化。 如果能做到，再试试看每天对伴侣说“我爱你”。 连续说一个月，看看你们的关系有什么变化。 无论是对自己说，还是对伴侣说，说的时候要用心，好像“我爱你”这三个字是从心里飘出来的一样。 “你真棒”， “你真厉害”， “你真漂亮”…… 这些话要尽可能地多说，一有机会就说，犹豫要不要说的时候立即就说。 说出来，对方才会听到。 说出来，自己才会听到。 不用担心说得多了对方会烦，或者这些话说得多了“就没用了”。 我们每时每刻都在呼吸，却不会抱怨周围的空气太多。 同样的，就算一个人每天都听到“我爱你”，也不会觉得爱太多。 人离不开空气，也离不开关系，更离不开被爱的感觉。 鱼不会怕水太深，人也不会怕爱太多。 总结 亲密关系的质量决定了生活的幸福水平。 我们无法决定别人的言行，却可以尝试调整自己。 归根结底，自己才是自己人生的第一负责人。 希望这几个小习惯对你提升亲密关系有帮助。 祝有情人终成眷属。 七夕快乐。 作者简介
秦丞 西北农林科技大学管理学硕士 国家二级心理咨询师
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