夫妻生活，才是家庭幸福的密码

一个故事发生在两千多年前。

东汉时期，有个男人叫姜诗，娶了一个对婆婆非常孝顺的妻子。

婆婆有个习惯，只喜欢喝长江里的水，姜诗的妻子就每天跑去长江打水。

婆婆还喜欢吃鱼，姜诗的妻子就每天做鱼侍奉她。

有一天刮大风，路难走，姜诗的妻子打水回来得晚了。

姜诗很生气，直接一封休书，把妻子扫地出门。

可怜的妻子，并没有回娘家去，而是寄宿在邻居家里，日夜纺织布匹，拿到市场上去卖。

还把卖布的钱，托付邻居，送到前夫家里，孝敬婆婆。

婆婆很感动，吩咐姜诗把妻子接回来。

就在妻子回家当天，院子里毫无征兆地冒出来一个喷泉，不仅喷出的水和长江水口感一样，每天还会跳出两条鲤鱼。

这是“二十四孝”里“涌泉跃鱼”的内容。

这个有点荒诞，非常扯淡的故事，之所以能够穿越两千年的岁月，流传至今，主要是因为这里面隐藏了两个我们非常看重的传统美德：

第一，男主人公没有娶了媳妇忘了娘。不仅没忘，是心里一直都只有娘。

第二，女主人公非常孝顺婆婆，一种忘我、不分是非对错，甚至带点愚蠢的孝顺。

只不过如此被传为美谈，奉为美德的事情，如果在当下社会的家庭里大力提倡，会发生什么……

难以想象！

图：涌泉跃鲤｜（图源网络，下同）

另一个故事就发生在身边。

一个从小一起长大的哥们儿。

八十年代农村都还可以生两个孩子，但他却是家中的独苗，从小集万千宠爱于一身。

几年前，在远离家乡的城市落脚，结婚，成家。

当时，他爸爸正在病中，生活几乎无法自理。但他妈妈还是毅然决然把老伴儿独自留在了老家，去远方照顾儿子。

在餐桌上，老母亲把蒸好的虾一个一个剥好，再一个一个喂到儿子的嘴里。

三更半夜，大家都已经熟睡，老母亲再偷偷溜进儿子的房间，替他盖被子。

哥们儿的妻子抗议这样的生活，婆婆却没觉得自己有什么错。

“他都是这样长大的。”

“当妈的都这样。”

“以后你自己当妈了，就能体会我的心了。”

就为这些鸡毛蒜皮的小事，婆媳各种争吵，我这哥们儿整日里愁眉苦脸，唉声叹气，以致于宁愿加班，甚至独自一人在公园里枯坐，也不愿意回家去。

两个相隔了几千年的故事，看似没有关系，实则共同说明了一个被很多人忽略的本质：

引起很多家庭问题的根源，其实是因为我们没有找准家庭关系的核心。

这个核心，就是夫妻关系。

只要把夫妻关系处理好，其他问题都将迎刃而解。

无夫妻，不家庭

我们常说成家立业。

结婚，是成家的标志。

可见，一个家庭最基础、最核心的关系应该是以婚姻为基础的夫妻关系。

对一个人来说，如果非得要将家庭成员按轻重在心里排个顺序，那排在第一位的应该是我们的配偶。

很多人肯定不愿意接受这个观点，也肯定有很多理由来反驳。

但这是事实。

如果无法摆正这个心态，就必定会面临诸多家庭纠葛。

父母、孩子、兄弟姐妹，都只是生命中的过客

不管我们有多不愿意承认，父母也好，孩子也好，兄弟姐妹也罢，都只是我们生命中的过客。

父母会老去，兄弟姐妹、子女，都会有自己的家庭，注定会出走、离开。

如果够幸运，家人可能会陪伴我们多走一段路，无论如何，分别都是必然。

热闹褪去，最终陪我们走到人生终点的，只有我们的配偶。

但却有父母始终放不下孩子。

曾经在一个专门调节家庭纠纷的电视节目中看到这样一个案例：

子女已经结婚，父母却依然想掌控他们生活的一切，吃喝拉撒，一切都要一手把握。

当然，父母的爱是伟大而无私的。

绝大多数父母们，也千真万确是为了孩子们好，为了孩子，连死都可以。

但往往事与愿违。

这会带来很多家庭矛盾。

成熟的子女已经分属另外一个家庭，理所应当拥有自己独立的生活。

做父母的，应该适时放手。

在国际惯例上，这叫“不要干涉他国内政”，亲爹亲妈也不行。

如果父母强加干涉，子女的生活受到束缚和干扰，势必会反抗；加上两代人必然会存在的生活习惯和行为意识的差异，其中的矛盾在所难免。

一个充满了矛盾的家庭，哪里还有幸福可言？

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“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体地退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年的贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时候应该懂得进退。”

已经不记得是在哪里看到的这段话，但是不得不承认，说得实在是有理。

虽然这对父母来说，有些残酷，但这也不正是父爱母爱的伟大吗？

有一种爱，叫放手。

面对已经独立、成家的子女，父母若要真正让他们过得快乐和幸福，最该做的就是放手、祝福，然后牵起老伴的手好好过日子。

有放不开手的父母，自然也就有断不了奶的孩子。

有很多孩子已经成年，生活却无法真正独立。

遇到爱的人，要不要结婚在一起，最终要父母拿主意。

中国人面对婚姻，常常有个观点，叫人感到害怕，也叫很多人对婚姻望而却步。

他们说，结婚不是两个人的事情，而是两家人的事情。

我总有一种感觉，有人在说这句话的时候，就应该已经做好了要对别人家庭生活横加干涉的准备。

江苏卫视注明的婚恋节目《非诚勿扰》上有过这样一个桥段：

女人说她的爱情必须要得到父母的祝福，只有那样才会幸福。

主持人孟非直接三连问：得到父母祝福的爱情，一定幸福吗？得不到父母祝福的爱情，一定不幸福吗？现实中离婚的人，是不是都没得到父母的祝福？

结婚，始终是两个人的事情。

父母，是另外一个家庭。

能得到父母祝福的爱情固然美而幸福，但得到父母祝福的爱情也未必一定会幸福。 

两者没有必然联系。

恰恰相反，真正幸福的人，都比较独立。

父母的祝福欣然笑纳，父母的建议一直都只是建议。拿主意的，一直都只能是自己。

曾有新闻报道说宁波一对夫妇结婚后，女方要求双方所挣的钱都要交给自己的母亲保管。

最后由于经济引起了诸多连锁问题，不得不诉诸法律，离婚。

原本一段美好的姻缘，却以一拍两散而告终。

还有前面提到的二十四孝中“涌泉跃鲤”的故事，姜诗心中只有母亲，完全没有妻子。

遇事不问是非对错，不分青红皂白，只知道维护母亲，为难妻子。

虽然我们总说百善孝为先。

但像姜诗这种人的故事，被奉为经典流传，总觉得变态得可怕。

所谓“三十而立”，我们需要独立的不仅仅是家庭，经济，更为重要的是我们的思想。

思想的独立，意味着必须营造、维护属于自己的生存空间。

这不仅是权利，也是一个成年人该有的义务。

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我们最该爱的，是那个会携手走过一辈子的人

回到文章开头，吃饭时给儿子剥虾，半夜给儿子盖被子的母亲。

一个已经三十岁的男人，身强体壮，智力正常，母亲却还要喂他吃东西。

为人父母，其心固然可以理解，但其行如此，将自己的老伴儿置于何处？让儿媳妇何以自处？

孩子要爱，父母要爱，这毫无质疑。

但是，我们必须理清家庭关系。

夫妻关系摆第一。

所以，我们最该深爱、最该看住的是我们的伴侣。

老太太就要好好爱自己的老伴儿，留给孩子相爱的空间。

这能少很多麻烦。

年轻人将注意力转移到自己的伴侣身上，慢慢就能学会为对方着想，彼此理解。在此基础上，对待双方“娘家”的态度也许会改变。如此，很多家庭问题可以迎刃而解。

我在学校工作期间，遇到过很多心理上有缺陷的孩子。

深入同他们沟通，大多数人的根源在原生家庭。

而原生家庭问题的根源，几乎又如出一辙：没有处理好夫妻关系。

最幸福的家庭，其实也很简单。

就是爸爸爱着妈妈，妈妈也爱着爸爸。

我们就应该紧握住那个会陪我们一直走进坟墓的人的手，走在人生的道路上。

至于路上的过客，我们要爱，也要学会放开，哪怕有千万个不放心，不舍得。

这就是人生，有选择，有爱，有进，也有退。

有些要紧紧握住，有些要懂得放开。