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寒衣节思母亲 倪惠琴 今天是寒衣节，一个被世人遗忘却又温暖的日子，在这个特殊而又伤感的日子，念及亡亲，尤其思念我的母亲，我们生死虽相隔，她的往事如电影般一幕幕在我脑海浮现，这些更加剧了我对她的思念，这些思念跨越时空，在我的心里绵延不绝历久弥新。 最为深刻的是我生儿子前，哥哥来看我，试探性的给了我一些草药，说是妈妈让给我的，一定让我吃了，对我生孩子有帮助。那个时候尽管心里想，现在的医院，医疗技术那么先进，对于正常的生孩子没什么可担忧的，但这个是妈妈大热天，央求哥哥、以及村里好多人给我准备齐全的“护身符”，哪怕多么难以下咽，我都会喝下去的。这个只是妈妈迷信的一点点，她迷信贯穿于她生活的全部，有时候让我感到迷信的愚昧，但是有时候她迷信也让感到很温暖和感动。妈妈生于42年，没有文化，连自己的名字都不会写，只能认识简单的十个罗马数字，对于好多不能解释的事情，她就求助于迷信，帮她做决定。比如当时我和孩子的爸爸谈对象，对于有一定文化知识基础的父亲来说，两地分居对于自己的女儿来说，是一件非常辛苦的事情，所以父亲坚决反对，但是妈妈就去村里的庙上去讲迷信，结果迷信说我和孩子的爸爸是非常好的姻缘，在我自己的坚持下，还有妈妈对那个迷信的无比坚信，父亲也只能默许。 最为无奈的是妈妈97年开始发现高血压、心脏病，每次身体不适的时候除过我们带她去医院检查和治疗，她还会去村上那个庙里要一些烧过的纸灰，冲着水一起喝下去。对此我总是很不以为然，有时候觉得这些做法特别没有道理，但是也不能和她理论争辩，很无奈，我们也想不出更好的安慰她的法子，也只能由她吧，让她自己寻找心理安慰也行，我非常的愧疚，不能长久的陪伴她，只能在她去医院看病期间陪着，在家都不能照顾她了，就只能把照顾她的事情父亲一个人承担了。父亲也为了减轻生病母亲的家务活，有一年夏天干活太多，没有及时补充水分，造成严重的脱水缺钾。 最感动的记忆，妈妈特别相信她的预感和自己的梦，我上初中就开始住校了，一次中午下课我回到宿舍，天还下着小雨，妈妈戴着草帽，给我买了我爱吃的油炸糕，还在家给我炒好了我爱吃的土豆丝，我看到她着急的神情和眼里的泪光，还以为家里有什么事情了呢，结果妈妈说是晚上梦到我了。当看到我手指化脓以后，她就更确定了她的梦是指引她来的。当时我也傻，就把晚上由于手指疼痛不能睡觉的事情全部又说了一边。直到自己长大以后也知道妈妈为我的那种担心，那种由于血脉相连的感觉想通有时候是不需要语言的，因为我是她经过十月辛苦孕育的女儿，现在想起这些都特别的温暖和感动。 最心酸妈妈的记忆是在一次中秋节，看到邻居家做的那种好看的“花馍馍”，自己也就嚷着让妈妈给我们做，妈妈生气的把面团扔出门外，吓得我和弟弟不敢吭气，从心里觉得妈妈怎么这样子。 晚上我们和妈妈睡在大炕上，看着月光，妈妈给我们讲了一个我们都心酸的故事。一年的中秋节，家里有妈妈、姐姐、哥哥，还有一个我们未曾谋面的“姐姐”吧，妈妈为了让她的孩子过一个快乐的中秋，烙了孩子们都喜欢的既好看又好吃的“花馍馍”，可是后半夜，那个姐姐就开始发烧，不等天亮就没有了呼吸，妈妈抱了她一夜。等到村里一个妈妈叫姑父的人来到家里，看到孩子没有呼吸，要送走的时候，妈妈抱着她，连哭泣都不会了，从那个时候就开始痛恨那个叫中秋的节日了。后来自己做了妈妈以后，才懂得了妈妈的那种痛，是一种怎样的挖空了心的，撕心裂肺般的悲伤。 最为心疼妈妈的记忆是父亲走后，妈妈就更加迷信，把我们给她的零花钱就拿到村上的庙上去，庙上有什么事情，她比家里的事情还着急。我回去她动不动给我拿来一个红布包，让我带在身边，如果是30几岁的我，也许会和妈妈争论一番，并扔掉那些东西，可是我现在不会了，我觉得只要妈妈能得到安慰，只要不违法，不影响别人，我都会默许。现在我倒希望真有迷信里面讲的一些美好的期望，真的希望有天堂，在那个美好的天堂里面，我们已经去了那边的亲人，能够再次相聚，然妈妈把她想对父亲说的那些话全部告诉他。 这个寒衣节，我只能慢慢回忆，慢慢思念和回味妈妈的爱，也仅仅用一纸寒衣安慰自己，希望这个冬天她能温暖过冬。
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