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令人舒服的“社交自觉症”(深度好文)

 富书 2022-10-26 发布于北京

文|小向向

亲密有尺,相处有度,才是维系一段关系的最好方式。

不知道你身边有没有这样一类人?

这次你请他吃饭,下次他就会找机会请你看电影;

你将手机里好看的照片与他分享时,他不会借机随意翻看;

一起聊天的时候,他也总会避开对方不愿谈及的话题,不会刨根问底;

你们关系很好,但他不会因此失了分寸,而是自带边界感。

言行处事,无不便体现极强的社交自觉。

人生于世,每个人都不是一座孤岛,谁都无法自全而活。

人与人之间,最美好的事情,莫过于久处不厌;最长久的关系,莫过于彼此自觉。

漫漫人生路,看遍世事后,方才明白:好的关系,都自带“社交自觉症”。

不占便宜,礼尚往来

《礼记》中曾写道:礼尚往来,往而不来,非礼也;来而不往,亦非礼也。

深觉有理。

格局越大的人,心胸越开阔,越不会想着占人便宜,相反,他们会时刻铭记别人的好,甚至选择让自己吃亏,以此回报恩情。

听过这样一个故事:

古代农村曾有一对独自生活的母子,因为缺乏壮劳力,每当青黄不接时,粮食总是不够吃,所以这位母亲经常会去邻居家借粮。

等到来年粮食丰收,这位母亲都会及时还上欠粮,而且每次会多还十斤。

对此,孩子感到很疑惑,便询问母亲为何如此。

母亲耐心答道:“借多少还多少是本分,多还的那十斤是礼尚往来,更是答谢邻居困难时救助的情义。”

老话就说:不占便宜是教养,礼尚往来是修养。

若是这位没有多还给邻居额外分量的粮食,反而是只想着占便宜,玩一些缺斤少两的把戏,想必邻居也不会再借粮给她,母子二人生活也只会更糟糕。

做人,不占便宜,实则是最大的精明。

心理学上,有一个“跷跷板定律”,说的是想要和谐相处,就需要保持双方的平衡和对等。一旦彼此交换不对等,那么就会像跷跷板一样失衡。

与人相处,最大的悲哀莫过于把别人对你的好当作理所应当,只占便宜,不懂感恩。

要知道,在彼此的情感账户里,如果只索取不付出,总有一天会欠费透支,关系也会走到尽头。

曾国藩曾在家书中提到过“九不交”的朋友,其中一条就是:好占便宜者不交。

确实,与不懂情意的人交往,一腔热忱只会被辜负,满心期待只会换来失望。

因为,你永远也捂不热一颗冷血的心,感化不了自私自利的人,最好的做法就是尽量远离。

注重细节,不添麻烦

海伦·凯勒曾说:“我在有生之日,要极力学会自立,在能力范围内尽量不去增添别人的麻烦。”

的确,人与人之间,最高的礼遇,不是称兄道弟,也不是刻意逢迎,而是在交往中注重细节和分寸,让别人感到舒服。

生活中常有这样的人,他们体贴又细心,总是能从细微之处为他人着想,他们看似微不足道的举动,就能让人温暖良久。

在张泉灵的家乡上海,评价一个人有品德,有一个标准叫“识相”。

也就是指这个人会约束自己的行为,知道自己是谁,不给别人添麻烦。

原来,早期上海人居住的环境多为石库门,一栋房子有7户人29口人,其中一个最大的缺点就是只有一个水龙头。

这么多人只能共用这一个水龙头,每当需要用水的时候,大家都要排很长时间的队,特别是早高峰时间段,更是令人焦急。

于是,居民们达成一致,不占用水龙头,接好用水之后马上到边上洗漱,给别人腾出地方来。

也正因如此,不仅谁都没有耽误时间,邻居们的关系更是越来越和谐。

是啊,很多时候,与人方便,实际上就是与己方便。

成年人的世界,每天都有各种烦恼琐碎和不为人知的艰难,若周围人还来平添麻烦,由此带来的只会是无尽的疲累和烦恼。

懂得守好与人相处的度,才不会因忽略细节而惹人生厌,不会因过度随意而导致关系破碎。

正如蔡康永说的:少给别人找麻烦的办法,就是让麻烦在自己手里解决掉。

做人,多与人方便,才能收获好人缘;少困扰别人,日子才能更加顺心。

人生短短数十载,不管与谁相处,尤其重要的就是:守住细节,不添麻烦。

尊重隐私,自带边界

心理学上有个词叫“自我边界”,大意是指在与人交往中,我们理应清楚地知道自己与他人的界限,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。

人生于世,每个人或多或少都有不足为外人道的心事和秘密,不愿轻易示人,也都需要有一方属于自己的空间,不被打扰。

无论是亲情、友情还是爱情,最怕的就是过度参与对方的生活,毫无边界感,以爱之名消耗情分。

想起之前看过的电影《我想和你好好的》,女主喵喵对男友的控制欲,让人倍感窒息。

喵喵与男友在一场意外中相遇,两人一见钟情,便很快确定了恋人关系。

热恋中的喵喵却极其缺乏安全感,即使男友向她承诺自己不会背叛,她仍不放心,甚至严格限制男友靠近其他女性。

不仅如此,她还要求男友出门前必须报备,男友若是拒绝,便不让他出门,甚至不惜以自杀相威胁。

令人感到更可怕的是,喵喵为了监视和控制男友,还在家里偷偷安装了监控。

男友实在受不了这种毫无隐私的生活,最终选择与她分开,两人多年的感情就此一拍两散。

人与人之间,关系再好,也要留有边界。

亲密有尺,相处有度,才是维系一段关系的最好方式。

然而,生活中总有很多人把握不好交往的度,随便拿别人的隐私说事,以为两个人关系好就可以亲密无间,“无话不说”。

殊不知,很多时候这样做是既不合时宜又没有礼貌的,更会令对方讨厌,感情也会消耗殆尽,终会成为陌路。

要知道,再好的关系,也会输给不重隐私;再好的感情,也会败给过度亲密。

与人交往,学会把握分寸,保持距离,不问人私,是一种高级的修养,也是一种智慧的处世之道。

周国平曾说:

“人与人之间最重要的区别不在物质上的贫富、社会方面的境遇,是内在的精神素质把人分出了伟大和渺小,优秀和平庸。”

这个世界上,能在社交中如鱼得水的,往往不是财富最多、最有地位的人,而是在细微之处体现出良好自觉性的人。

不会占人便宜,懂得礼尚往来;

永远关注细节,不给别人添堵;

尊重他人隐私,自带距离和边界。

人与人之间的交往,不应该是交一阵子,而是交一辈子。

只有懂得彼此尊重,自带“社交自觉症”,一段情谊才能历经世事变迁后仍不变初心,历久弥香。

点个在看,余生,愿你也能懂得在一段中保持该有的自觉,减少社交内耗,让一段关系走得更加长远。

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