下了场雨，夜里凉了，怕冷的我依然穿着秋天的睡衣，只因享受它带来的丝滑质感，躺在被子里如此舒适，但起床就感到到后背一阵“嗖嗖”凉，我找到床上一条水蓝色薄毛毯披在身上，轻轻带上房门，摸黑进入书房，凭感觉扭动书桌上的台灯，看着它由暗转明，调到暖橘色光芒让眼睛适应，才停下。
现在是凌晨五点多，我三点多醒来，在床上翻来覆去，眼睛闭了又睁，睁了又闭，反反复复，索性不睡了。失眠若找到喜欢的事来做，它便不算痛苦。我向来睡眠浅，小孩夜里说梦话或翻身，亦或是担心她被子没盖好，我都会醒。小时候每到秋凉之际，给她套上睡袋，她毫无意见。长大一些，体验过不睡袋睡觉舒服，嘴里喊着不愿穿。好不容易说服她穿上，她要将手脚从衣筒里抻出来裸露着，不愿盖被子，说是怕热。当小孩有了自我意志，却又不能平衡自我意志与外界环境之间的关联，需要大人给予协助，但这种协助对大人也是一种考验，它涉及到分寸感。管控过多会让孩子丧失自主意识，觉得什么事都不必操心，反正有大人来管。管得太少让这个年龄段的孩子“野蛮生长”断然行不通。好比种菜，不管不顾，不浇水施肥，不除草杀虫就企图大获丰收像是青天白日做梦。假如在青菜成长期动不动拨弄一下，时不时在它周围的土上踩来踩去，甚至里里外外扒个底朝天，看看长势如何，则会破坏主体成长。况且，菜可以种多次，今年犯了错误，明年重新改过便是，越种手艺越好。养育孩子不同，你不可能生很多个孩子来修炼自己养孩子的技能，可时时刻刻做一个战战兢兢的母亲，像蜡烛一样牺牲自己以变成一幅“伟大”的传统形象，似乎犯不着。而我一向认为，一个家庭不能搞出多种教育孩子的理念，比如爷爷奶奶一个理念，父母亲一个理念，那么孩子到底该听谁的？爷爷奶奶这辈，去越俎代庖履行孩子父母的职能是错误的示范，试想，您把孩子父母的活儿都干了，让父母自己如何成长？爷爷奶奶有话说了，照顾孩子我比你们年轻人有经验。我承认，在吃喝拉撒层面或许的确如此，但孩子的心理发展，行为习惯，思维意识，看待事物的角度等就未必了。一个家庭的运转需要家庭成员分工协作，同时有情感的流动，互相理解，关怀；同时秉承“家有家规”，家庭的“规矩”就像是企业的“制度，有了它，家庭保持更良效的运转，并且这个“规矩””不是“死的”，它需要依据家庭阶段的发展而动态调整。家庭的主体一定是夫妻双方。试图僭越或打破这个规则的，家庭的纷争，矛盾，争议，多如牛毛，谈“家和万事兴”恍如痴人说梦。我见过结婚有自己家庭的夫妻，丈夫和妻子各自听父母的话，面和心不和。按理说觉得奇怪，做父母的不希望自己的孩子生活幸福吗？但架不住各自家长维护自己的“权威”，这个权威也许是某件事上面的观点不同，也许是“过日子我的经验多，比你更深刻”的姿态。时代不同了，真的，平时工作挺累，生活上不需要每件事都深刻，都精致，都正确，都面面俱到的精益求精，那太痛苦，生活只需要简简单单，松弛一点有助于保持精神的弹性。我做母亲的时间与上一辈父母相比，的确很浅，在实践操作这个层面，我一样认为分寸感不好掌握。有的父母学一辈子也学不会，它很容易“极左”或“极右”，导致一个家庭的母亲要么变成控制狂，父亲要么稳如磐石的不闻不问当“甩手掌柜”，还自我安慰说，急什么，孩子自己会长大。是啊，孩子是会随着时间而长大，问题是谁更用心带孩子，陪伴，支持，让彼此建立起更温馨持久而身心健康的关系，谁跟孩子亲。不是你下一道“命令”，颁布一道“圣旨”，孩子的情感就像水龙头一样流向你。我做母亲不久，就自身经验来说：第一，反思；第二学习；第三借鉴。
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