笑抽笑话第四弹

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。

老师：“是香槟？”

查理：“不是。”

“白兰地？”

“不是。”最后，

老师说：“我不尝了，你说说你带了什么？”

查理小声说：“一只小狗！”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员：“我怕……”

教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”

被告欲言又止，几次开口想说点什么，但好像不知道该怎么称呼，应该是想叫法官，又觉得也可能叫律师，鼓足勇气：“法……法师啊……”

小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。

爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西!”

妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”

小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸!

我手机不见了，找了很久也没找到。

儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”

我告诉他在找手机。

然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐，

老婆：'亲爱的，这肉丝好不好吃?'

老公：'马马乎乎。'

老婆：'这鱼呢?'

老公：'将就。'

老婆：'那这豆腐呢?'

老公：'一般。'

老婆按捺不住吼道：'你就不能说个好字?'

正喝着汤的老公大叫道：'好烫! '

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…

儿子：有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了...

然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了！

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”

我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。

后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

有一人去教堂忏悔。

那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。

爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”