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怎么样度过每个人生中最困难的阶段？我觉得这里面就有一个非常重要的阶段：完整的渡过你悲伤的情绪。 假设你不能处理好一次次的悲伤，那可能就会演变为：创伤，假设你停留在某个阶段，你还极大有可能陷入抑郁或者各种心理障碍，所以，可见，我们如何理解与解决悲伤的五个阶段就显得非常重要。
这篇文章把悲伤分为五个阶段，给予抑郁家庭中的家属经历悲伤的指导意义和帮助。
悲伤阶 段 模型的意义 了解悲伤的五个阶段，可以对号入座自己的阶段，预期好还需要多少时间走过悲伤，尽最大可能，把二次伤害扼杀在摇篮里。 这不会发生在我身上”为什么/凭什么/怎么会/不可能，这些几乎是我们处于这个阶段最大的疑惑。家长：为什么我孩子会抑郁？凭什么是我孩子？我孩子不可能是抑郁孩子：为什么我成绩这么差？我不可能是第二名，我没有病患者：医生没有用！咨询师都是垃圾！全世界的咨询师都是垃圾！所以仔细对比，你会发现很多人家长自己病态的焦虑问题也是从这里开始，很多孩子的病耻感也是从这里起步。为什么我们会拒绝承认病情，为什么我们会拒绝看医生，为什么会有病耻感，所以从这阶段你会发现似乎找到了答案，因为这个是悲伤的第一个阶段。这个阶段悲伤的人几乎都会拒绝相信或拒绝承认已经发生的事实，他们会不断的试图告诉自己，自己生活和以前一样，没有改变，以及想象中的以前美好的自己，像很多父母为什么会一直不能面对抑郁的孩子，有时真的是因为“爱”他们吗?还是只是因为突然看到孩子的状况又触发了自己的悲伤从而又开始了第一阶段，从而一直认为孩子没有病，一直认为孩子不应该这样。所以我之前一直有一个观点就是，有时你的焦虑可能真的不是因为“爱你孩子”产生的，而是因为你源源不断的触发悲伤，从而导致了悲伤的一个个阶段不断重复发生，所以看到这里，如果你是理智并且善于学习的家长，你应该大概明白自己还可以如何终止自己的病态焦虑吧？不要不断回忆孩子以前，这样就不会触发新的悲伤机制，这个是非常重要的一个需要时刻铭记的。在否认阶段，你必须要时刻提醒你自己你现在只是活在自己“偏好的世界中”而非实际的现实中。所有从这个阶段的特点：否认，我们就可以得出，我觉得解决方案就是：承认，即是面对。比如你是家长，你应该对自己说我孩子就是病了，当然这个是建立在真正有问题的家长身上，而不是那些“臆想孩子病了”的家长，而且承认孩子病这个事实是对于那些因为孩子开始初步出现症状时，还是只是以为孩子矫情的家长。而承认孩子病了，不一定就可以完成这个阶段，如果因为承认孩子病了，有些心理承受力比较差的母亲，可能就会“我孩子病了，以后怎么办。然后可能会想各种各样不好的后果，这时就可能导致你还是仍然处于第一阶段：否认。需要强调的是我们在某个阶段就做某个阶段的事情，专注每个阶段对自己的心理暗示，专注每个阶段自己对自己大脑的“输入词语”，就好了，不需要说除此之外的话语，因为你对你大脑的每个词语都是你自己对自己的再次“编程”，我孩子病了，我应该去改变，这个才是你处于第一阶段最需要做的事情。我觉得不应该放大“自己的爱”，每当有人来疏导你时，很多人一边处于悲伤时可能一边用“我好爱他啊”，来不断重复不好的回忆。这里也不是说在恶意评判母爱，只是你在不断重复爱他的时候，你会发现你的大脑巧妙的“欺骗了自己”，本身人家去来帮助你面对事实的，可是因为你的所谓“爱”这个字在大脑中不断出现，你失去了很好的渡过第一阶段的机会。你会发现，那些不断重复自己孩子以前有多好多好，自己多爱自己孩子的母亲，她往往很难渡过第一阶段，因为她一直在否认，拒绝承认事实。承认事实，接受现状是为了让你更好去解决问题，往前发展，渡过悲伤的每个阶段，而不是为了拿一个事实去“臆想”孩子各种各样的悲观未来，未来也是你亲手塑造的，不是你想他怎样就怎样的。所以这里面也有一个非常重要的原则，就是不管你在悲伤哪个阶段，几乎最有用的就是你用行动去克服这种强烈的情感，就能即刻缓解部分痛苦与悲伤，比如强迫自己去运动，干活。所以总的来说承认他病了，应该是为了更好的解决问题，而不是我孩子病了，就一直沉溺他病了会造成什么可怕的后果。如果你不能即刻面对，你必须要明白，否认和震惊有助于你应对和度过哀伤事件。因为否认可以帮助缓和哀伤情绪。但是不是完全被哀伤压垮，而是否认它，拒不接受它，并对一次性如排山倒海向我们袭来的重压进行闪避。你可以把这个过程想象成身体自然的防御机制在说：“嘿，我一次只能承受这么多。”一旦否认和震惊开始消退，愈合过程就开始了。在这时候，那些你曾经压抑的感觉就会慢慢浮出水面。度过了“否认”这个阶段后，人可能就会变得愤怒，因为如果说第一阶段你活在自己“偏好的世界中”，那么第二个阶段就是又把你拉回现实了！所以这时强烈的愤怒可能就上来了。家长：比如承认孩子生病了后，很多人就会怪另一半，“都是你造成的！都是你的错！”孩子：很多人成绩下降后，就可能回忆很多东西，比如怪同学，怪家长，这种怪可能就会导致各种各样的愤怒，“都是某某同学搞的我无法专心学习！”怪家长：都怪你们没有钱！ 在这一阶段要格外小心，找到合理的方式释放这种愤怒，不要转变为对自己或他人的伤害。不然家长就可能导致另一半伤透了心，或者孩子就会对家人:仇亲。所以仇亲从而来？就可能从孩子悲伤的第二个阶段，愤怒而来。所以你看，其实很多东西你都可以从悲伤的阶段模型去找到启示。家长：应该意识到孩子抑郁绝对不是单纯某一方的错，不是你老公的错也不是你孩子的错，而是很多事情堆积而成造成的今天这个局面。而且你也应该清楚意识到抑郁也不一定就是什么很不好的事情，也没有你想象的那么糟糕，甚至对于现在这个现代高压社会，抑郁可能是每个人一生都要至少经历一次的东西，无非是轻重而已。孩子：你自己的过错也不应该一昧去怪罪他人，要知道如果你是高中生或者大学生，你要清醒意识到你必须拿出你念了十几年的书拥有的那么一点理智意识到，你要做的东西是绝对肯定不是去怪错谁，而是应该把愤怒转为动力。我认为在愤怒阶段，最好的应对方式还是行动。比如约上几个好朋友去一起陪你疯一下，一起吐槽一下大家的一些生活琐事，比如你可以大声骂出你心里一直想说的话，骂另一半是人渣也好骂他不负责任，总之你与朋友吐槽时。你可以适度的把心中的那些邪恶的想法，不好的东西都可以发泄出来的，你不应该压制愤怒，不然可能会转换为仇亲或者仇恨。骂的越凶，越痛苦，发泄的越充分，你可能就会越容易顺利渡过第二个阶段，甚至可能可以跳过我们下面说的第三个阶段，但是我个人还是建议应该顺着这个模型去经历，你会发现可以一次解决某个悲伤。愤怒其实是疗愈哀伤的必经阶段，因为真正感受愤怒是很重要的，即使个体看起来像是处在一个无止境的愤怒循环中，但其实最终它会消散——你越真切地去感受愤怒，它消散得越快，你也会越快地从哀伤中走出来。长期压制愤怒其实是不利于健康的，因为可以说它是一种自然反应甚至或许可以说是一种必要的反应。遭遇一些事情时，你可能会感到与现实脱轨，不再有脚踏实地的感觉。生活变得毫无意义，没有什么可以依靠的东西。此时，愤怒便成为了你与现实联系的纽带——它能让你找回活着的感觉。协商往往可能是自己和自己，也或者是和自己信仰的神灵（例如上帝）。通常我们会希望奉献一些东西来改变已经发生的事实。例如，我们企图通过达成某项协议，来换回我们我们的爱人，回到悲剧发生以前这只是人类希望一切如旧的表现。比如很多家长经历了上面那两个阶段后，可能也会希望牺牲自己或者试图牺牲某些东西换回自己孩子之前的优秀，或者是孩子也不断还是希望回到以前，这不难解释，为什么有些孩子其实也会自己在家尝试学习尝试一些极端的方式去换回成绩，所以为什么有些孩子为什么还是会不断休学时对自己要求需要学习。也许他们可能就是无限的停留在了悲伤的第3个阶段：协商。总想学习，可是又总是无法做到心静，有可能就是你没有完整度过自己这种悲伤的五个阶段。家长总是患得患失，焦虑，也是可能在这个阶段无限的停了下来，每天还是喜欢不断试图牺牲自己去换回孩子，这个说是爱肯定也有，但更多是一种虚假的现象。所以一定要意识到自己在第三个阶段，也许你很快就能结束这种不切实际的幻想，越快停止，你离结束这种痛苦就不远了，你孩子康复也就不远了，因为你自己都不难消化这种悲伤，你肯定是永远不能帮助孩子的。为了能挽回，很多人可能愿意做一切事情：求求你再给我一次机会，我保证以后不再严格对孩子了/我改，孩子学习不好，我再也不会盲目逼孩子了我以后都对孩子温柔/以后都不唠叨了。孩子：我以后再也不会上课开小差了，再也不会那么拼命学习了等等。如果这个阶段你的思想斗争能顺利达到这里，你会发现以前所有不能接受的到了此刻都竟然愿意了，所以看，这个就是思想经历“苦难”的好处，你会发现你反而获得了真正的反思与悔过，但是你也不能一直停留在这里。你应该回看这五个悲伤的阶段，提醒自己，也不能盲目逗留在某个阶段，否则这个依然对于你仍是一个悲伤，仍是一个悲剧。你必须明白，你必须振作，你必须走出来，帮助你的孩子，这个非常重要。其实你在那种健康的协商过程，你也已经明白了什么不能做，接下来，其实你按照这个避雷就好了，不如不能逼孩子，比如以前不能逼学习，现在一样也也不能盲目逼他运动，还有就是不能唠叨不能像以前一样做那些所有不太好的。但是一样的道理，如果你停留在这层思想太久，你又会开始：想到什么都不能做，会绝觉得：唉，做什么都是错的，然后又开始陷入新的悲伤与失望，这样就会永无止境了，所有康复为什么说难，就是因为自己不能及时止损。找到对的方法，当然可以知道对孩子应该做什么，找到对的人，自然可以指导自己，所以不需要太消极，所以我还是不断想提醒，我们时刻提醒自己，不应该无限的掉在某个阶段或者一直停留在那里，不然你就很难彻底走出来，不管是孩子还是父母。我们可能会错误地让自己相信，通过某种形式的谈判妥协可以避免哀伤事件的发生——如果你改变这个，我就会改变那个——我们是如此迫切地想要让生活回到哀伤事件之前的样子，乃至为了使其回复原样愿意做出重大的改变或牺牲。讨价还价通常还伴随着内疚。这时候你会经受无休止的“如果……会怎样”——“如果我早一点提醒她去医院检查会怎么样——那她就不会耽误治疗、病重不治了。”，所以也是我强调的，尽可能不要让自己一直停止在某个阶段！这阶段中人会觉得疲倦、无精打采，也可能因为突然爆发的无力感而痛哭；感到生活不再有目标；感到愧疚，仿佛一切都是你的错。你可能会觉得这是对你的惩罚，无法再感受到快乐和满足，即使是从那些以往可以让你获得满足感的事物中；你甚至会有轻生的念头。抑郁是悲伤这个阶段最可能被误解的东西，事实上，提到悲伤，大多数人第一时间就会把它和抑郁联系起来——因为它是一种即刻“可见”的情绪。它显现出的是一种空洞感——当我们意识到在自己所生活的这个现实中，某个人或某种景况已经一去不返、再也无法挽回时的无力与空洞。所以要清楚悲伤与抑郁不然很多人可能就会以为自己真的是抑郁。在这个阶段，你可能会逃避生活，感到麻木，每天像是活在一片迷雾中，不想从床上起来。去面对这个世界对你来说实在太难太难了。你或许会不想和其他人待在一起，也不想和别人说话，感到一种无以言喻的绝望。甚至产生有自杀的想法——想着“继续下去有什么能走到这一步，要么是愤怒完了清醒了知道无论对自己多悲伤很多事情已成定局了可以真的彻底放下了，要么就是没能扑灭火自己烧死了吧……从这个阶段开始，才真真正正地进入到真正的痛苦与思想斗争中去，但是不同的是你会比没有经历前三阶段的人更加坚强，更有能力走出这种痛苦。这时，在普通悲伤的人经历的阶段中，这个阶段也是最容易抑郁的阶段，上面的阶段可能只会令你变得情绪很不稳定或者波动，但是如果你不能走出这个阶段就可能导致自己陷入无止境的抑郁与痛苦。孩子抑郁的家长可能也因孩子抑郁的事情自己也变得抑郁，就是这个原因，你可能停留在了第四个阶段。抑郁者还可能因为平时的普通悲伤经历到这个阶段时又反而加重了自己的抑郁，就是这个原因。因为即使是抑郁的人你仍然可能还是会不断经历各种各样的悲伤，如果你不能慢慢去一个一个尝试解决，那当然可能加重你的抑郁，所以为什么很多人容易复发，可能也有这个因素所在：你无限的停止在了第四个阶段。但是假如：你会在反复回忆夫妻关系中之所以你们会走到今天，对方不是完全有错，而你也不是完全无过。或许是你花在对方身上的时间不够多，不了解对方，所以你们不能及时共同帮助孩子。或许是你以前太过坚持自己所谓的原则，又或许是在矛盾发生时两人都没能跨出那一步及时解决问题。所以你会沮丧，因为你知道，沦落今天，是自己一手造成。其实这样很好。能自省身上的问题，就会明白无论结果怎样，至少两人曾经相爱过。感恩曾经的相遇，感恩对方这段时间的陪伴，你知道的，他曾爱过你，如果你能这样慢慢想，你会发现你对另一半没那么责怪了，你会发现你们家庭和谐了不少，孩子可能也因此有了不少改变。所以如果你的思想思维能转换到这里，你会发现第四个最难经历的阶段，其实你已经很顺利的渡过了，我还是一直强调，人对自己的思维的输入很重要，即使你脑海中只是冒过几个字，你可能都会因此改变了你对事情的态度与处理方式，这个也决定了你未来会经历的东西。所以即使自己不在孩子面前，脑子里也不应该经常去冒出一些具有欺骗性的词语与一些消极的东西。我自己个人认为，如果我是父母，我会认为我不应该去在孩子遭遇了一些东西后去一直强调自己多爱多爱孩子，这样其实可能是掩耳盗铃，你反而会更伤害他。因为你可能会为了让他所谓快点好起来，又会逼迫他看医生，逼迫运动，这种你的出发点是好的，可是你有没有发现，你又回到了以前的你：逼迫孩子学习之类的，共同点都有一个：逼迫。我这个只是就事论事，有些过度消极的家长可能脑子又会冒出来来了：我这是为他好啊！所以还是我说的，如果你不能在合适的阶段，去对自己脑子有适当的词语输入，你很可能会无限的在某个阶段循环下去，永无止境，所以这里你不难明白，不是抑郁症难治，是你的思维习惯难改。当然说到这里，又会有家长开始在脑子冒出一个词语了：可是真的很难啊！这个也太难了把！我不反对脑子有这个想法，也不批判，但是我想提醒的是，很多人可能就是自己一直自己给自己脑袋制造的坑中一个又一个不断去重复。“以爱为名的东西，往往都是伤害”，我这样做是为了爱他，难道你不这样做就不爱他了？那你的爱因为你想做某些东西才产生？还是因为爱才去做？那有问过他喜欢什么吗？如果他不喜欢你这样做还是爱吗？如果不是爱你是不是故意害？所以很多人把所谓“爱”挂嘴上的家长，仔细去分析你就会得出答案，而那些体现在行动的家长，我觉得肯定孩子肯定会很快好起来。当你熬过了前四个阶段，相信你已经在没有人帮助你的状况下，你自己已经自己给自己做了各种各样的思想疏导了，这时你会发现，你的世界也没有孩子的抑郁而停下。你抬头看看，到时间给孩子做饭了，自己该上班了，该运动了，你看，你熬过了，这就是新生活了。熬过去不代表忘记，只是，坦然接受发生的事实，然后重新开始过自己未来的生活所以，一定要给悲伤一个期限，你才能消化那些对你最重要的悲伤，不然可能因此束缚一生，抑郁寡终。所以在第五个阶段，这时你必须意识到生活必须要继续下去，你可以接受失去的东西也可以接受抑郁的孩子，更可以接受无能的你自己，而后你开始为达到未来的目标而努力，你需要一些时间才能做到这一点，但是你会做到的。但是妥协和接受之间是有区别的。你必须接受这个失落，而不是去默默的忍耐它。比如意识到婚姻的结合和分离都是两个人的事。意识到那个人的离开（也许是死亡）并不是他们的错，他们并不是蓄意离开你。（即使是自杀的情形）寻找失落带给你的痛苦的好的地方，寻找安慰和疗愈，我们的目标是转到自我成长。获取帮助，你会活下去。你会被疗愈，即使你现在不相信，只要知道它是真的就好了。在失去之后感到痛苦是正常的。这证明我们的活着，但是我们并没有停止生活，我们必须变得更坚强，同时保持我们对于内心对于某天被治愈的，重新找到爱和幸福的希望。通过帮助他人我们也能体会到一个很好地疗愈自己体验，并且从悲伤中带出了好处。如果你能坚持看到这里，那么恭喜你！你现在可能比之前要更清晰应该做什么了！如果你能多看几遍，并且按照这个模型去尝试，那么你很有可能自己也会成为一个面对苦难的大师！不仅可以自己很好渡过每个悲伤，也会拥有帮助他人渡过的能力！悲伤的阶段一共有5个，如果我们在其中的某个阶段被困住，哀伤的过程没有完成，而且不完整。因此，可能也就没有疗愈。为了恢复和治愈，一个人可能是必须经历这个5个哀伤的阶段。当然这个是比较理想的模型，但是按照模型来的好处是，我们可以每个阶段都可以为相对应的下个阶段提供对应的力量！但是每个人经历的阶段也是不同步的。每个人都是不同的。你无法强迫一个人去度过某一个阶段，人们只能按照他们自己的脚步来，而且有时候你甚至会进一步退两步，但这都是过程的组成部分，同时对每个人都是个性化的。但是，要强调的是，只有这五个阶段都被完成时，疗愈才会发生。最后还是想强调一下，悲伤没有一种单一的模式，每个人经历悲伤的过程都是不同的，有时甚至可能会同时经过很多个阶段，或者不断反复叠加，因为现实总是比理想要更复杂的!但是不要因此感到烦恼！只要努力去克服困难，这个模型我觉得还是适用绝大部分人！勤加练习，肯定可以对你孩子的抑郁得出某部分思考！吴小天，曾经的抑郁重症患者、抑郁心理学专家，长期帮助抑郁孩子的家庭和提供解决方案，一对一咨询，对抑郁人群的走出、营养、康复等均有深度研究
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