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好友跟我分享了自己的故事。大概是在她高中的时候，她的文科比较好，她的妈却让她选理科，原因是因为理科的高考分数比较低，为了这件事情，她的妈妈还向她诉说了十几年来对我付出的心血，为了不让妈妈难过，她顺从了。可是理科是她的弱项，花了很长时间也没有达到她心中的目标。大学填志愿时，她想学习会计专业，这一次，当她把自己的想法告诉妈妈时，她的妈妈强烈要求我填教师专业，如果不填这个专业，就不再继续供她上学。为此，她妈妈还放出狠话：如果你按照我说的去做，就不要说你是我的孩子。后来，她按照她妈妈的要求，但自己的内心却极度自卑，不敢表达自己的真实感受与意愿。当看到苏珊·福沃德博士著作《情感勒索》，才明白其中的缘由。 
她的《情感勒索》中提到：亲密关系中类似这些会深深刺痛我们内心，并且不断让自我失去原则的认同、顺从的话语定义为情感勒索。与生活中的直接暴力相比，情感勒索中的软暴力给人带来的伤害更大，影响更深远。这也是为什么情感勒索往往不易被我们察觉，常常在我们浑然不知的情况下渗透进亲子、伴侣、朋友等不同类型的亲近关系，冠以爱的名义擦空当事人的想法。通过心理学家苏珊·福沃德的介绍，我们看到了情感勒索的手段，造成情感勒索的原因，概括了勒索的施暴者、自虐者、悲情者及引诱者这四种形态，从而帮助我们拨开迷雾，掌握策略，终结情感勒索的软暴力。书中运用很多真实的例子，让我们深刻了解情感勒索的发生与发展，只要勒索开始发生没有采取良好的应对策略，就有可能发生持续性的勒索相处模式。《情感勒索这本书》是苏珊·福沃德是通过20几年的职业经验，用了很多具体真实的案例阐述情感勒索的发生发展及最终的结果，她在本书中充分利用各种真实案例解剖情感勒索的六个阶段：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。在亲密关系中情感勒索者站在自身角度，向被勒索者提出要求：父母要求反对你选的专业，并要求填写他们认为好的专业，现在家庭丈夫要求妻子放弃工作，做全职太太等类似对被勒索者造成困扰，甚至伤害自己意愿的不合理要求。当勒索者所提出的要求需要被勒索者改变自我意愿，放弃自我利益，而做到顺从或者答应。真实的情况是我们不愿意按照父母的方式过自己的生活，也不想按照丈夫的要求放弃自己的工作……对于被勒索者的抵抗、不顺从时，勒索者会进一步利用爱的名义，带上为你好的角色，逼迫勒索者放下自己的抵抗，改变心意顺从他们，如果出现不顺从，被勒索者就是不孝顺的，没有爱等标签。如果被勒索者还不答应，改变意愿，勒索者会进一步威胁，勒索者的情绪很可能是暴躁，愤怒表达自己的感受，清楚告诉被勒索者不按照自己的要求去做，将会承担被勒索者不愿意看到的后果。如你不按我们的要求填志愿，我们就断绝关系，你不按我的要求做全职太太，我就不再爱你了。在勒索者的强势威胁之下，内在的恐惧感、责任感及罪恶感彻底瓦解了被勒索者的抵抗意志。为了维持这段关系的平衡，被勒索者不得不向勒索者屈服，最后放弃自我意愿，顺从勒索者的要求。然而这样的顺从，只可能维持比较短的亲密关系，当勒索者得逞后更加明白什么样的方式能让被勒索者屈服，然后会重启同样的情感勒索模式，达到自己想要的要求。而在本书中作者苏珊·福沃德带给我们的不仅仅是深度认识情感勒索，更多的是，让我看到了在亲密关系中处理方式的重要性，并提出指导方法，让我们在亲子、伴侣，以及其他重要场合都能够掌握摆脱情感勒索的策略。沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要，目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。-----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》 说起沟通，每个人都有不同的见解，语言沟通和身体上的沟通，或多或少能够化解一些情感问题。不同的沟通方式让我们看到日常亲密关系沟通的重要性，针对情感勒索的手段与方式，我们需要建议良好的非防御性沟通。什么是非防御性沟通？简单的说就是在不激惹对方的情况，用一种平和的口吻对无理要求作出回应。
我们说出自己的决定时，要坚定自己的立场，哪怕对方的反应可能不是我们想要的，也不管他们怎样威胁我们，我们都只需要用非防御性沟通告诉勒索者自己的立场与决定。从另一角度说，在运用策略时，需要克服自己内心的恐惧感和责任感，以及罪恶感，做到不怕对方的指责与不满，运用“我受得了”的语言暗示自己，坚信自己的决定是对的当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，不仅有效，而且当你的感受以及请求让对方参与，将会获得对方的认可与帮助。作者将一些关键问题罗列出来，以便帮助我们在遇到情感勒索的过程中，更好的缓解紧张的关系，同时通过倾听找到解决情感勒索的办法，不断的练习，找到自己的自信点，最终能够冷静地表达自己的观点。
当我们坚守自己的立场的同时，在一点程度上要善于观察勒索者的感受，根据观察的恶结果，在一定程度上给对方作出一些承诺，这样不仅让对方更容易接受，也会站在你的角度，理解你的立场，同时还减少仇恨，比如我选择我喜欢的专业，但我保证我会做得很好，努力获得奖学金。你看，这么一说，彼此的关系是不是就有了缓和，懂得察言观色，也要懂得条件交换缓解亲密关系的僵局。在沟通的过程中，如果运用幽默这个工具，效果会更好。幽默语言的魅力最有说话权的就是外交官，外交官里最有代表的人物周恩来就有亲身给我们上一堂示范课。一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这样的幽默彻底解决了双方的关系僵局，还缓解了尴尬与紧张的谈话氛围，赢得一片掌声。从情感勒索的的发展整个过程，最重要的是更深刻的认识自我，改变我们原有的行为模式，彻底改变我们潜意识的观念。不想身在情感勒索的泥潭中，首要的是改变自己，改变是一个可怕的过程，不仅需要我们认识到自己的责任感，更是要试着摆脱内心存在的恐惧感，内疚与罪恶感。唯有不断的完善自我，找到最真实的想法，首先从改变自己开始，才能真正地终结情感勒索中的软暴力，摆脱亲密关系的操控游戏。
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