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比如，试图改变别人。 想想看家庭矛盾是如何产生的吧。 唠叨，抱怨，指责，辱骂，以及完全不走心、根本不了解情况、脱口而出的「好心建议」。 这些行为的动机都是试图直接改变别人。 为什么这些试图直接改变别人的沟通方式基本无效，而且会引发冲突呢？ 因为这些行为传递的信息是： 「你是错的，我才是对的」； 「你有毛病，你不正常，你有问题」； 「你什么都不懂，我才是有智慧、有见识、有本领的那一个」； 「我过得不开心，全是你的原因」。 只要争辩对错，就可能导致沟通的失败——除非你的沟通目标就是破坏关系。 妻子抱怨老公，老公就埋头打游戏； 老公指责妻子，妻子就想着要不要离婚； 父母批评孩子，孩子就不去上学； 孩子说「都是因为你们，我才会这样的」，父母则会暴怒。 明明无效的沟通方式，却反复使用，这是为了哪样呢？ 在其他条件不变的情况下，重复同样的行为，只会得到同样的结果。 是「行为」导致「结果」。 我们不可能跳过「行为」，而直接改变「结果」。 我们不可能跳过改变自己，而直接改变别人。 一说到「改变自己」，有人如见虎豹，唯恐避之不及，好像「改变自己」就意味着承认自己是罪人一样。 你就是「罪人」啊，承认又如何呢？ 你犯了什么「罪」呢？ 你在浪费自己的生命啊，你把有限的生命浪费在无限的「改变别人」上面啊。 你不是对别人「犯罪」了（尽管别人确实会因为你想要改变TA而痛苦），更重要的是，你对自己「犯罪」了啊。 实际上，当你试图直接改变别人时，你不是在控制别人，你是在囚禁自己啊。 你「犯下的罪行」是：剥夺了自己的自由。 这个囚笼的钥匙在谁手里呢？ 还是在你自己手里！ 只要你愿意，你可以在任何时候释放自己——当你只去改变可以改变的，接受不能改变的事情的时候。 什么是可以改变的？ 自己。 自己的行为，自己的沟通方式。 此刻自己做什么和怎么做。 什么是不能改变的？ 过去已经发生的事实，未来尚未发生的事情。 别人让我痛苦了，难道我无法改变别人吗？ 可以！ 但你无法直接改变别人——唠叨，抱怨，指责，辱骂，以及完全不走心、根本不了解情况、脱口而出的「好心建议」，这些方式是不会有效果的！ 那我怎么改变别人呢？ 通过改变自己，来间接地影响别人！ 改变自己，并不是给自己贴上「我不好，我不对」的标签； 改变自己，只意味着承认：我以前的方式无助于实现我的目标（注意：是我的目标），从今天开始，从现在开始，就从这一秒开始，就从我当下正在做的事情开始，我要为自己的人生（注意：是自己的人生）负起全部的、全部的、全部的责任，我要开始改变了。 在不伤害他人的情况下，我只做对我有利的事情； 我做的一切事情，全都围绕着我的核心目标展开； 我不用试图证明「我是什么」，我就是我。 如此坦然地做自己，在跟别人沟通时，你就能只想着「这次沟通，我想实现什么目标？怎么做更有可能实现目标？」，而不是「改变别人」了！ 你跟别人沟通的目标是实现自己的目标，而不是「改变别人」，更不是证明「你错、我对」！ 所以，多想想自己想要的是什么，而不是不想要的是什么； 多想想自己能做的是什么，而不是自己不能做的是什么； 多想想自己擅长的是什么，而不是自己不擅长的是什么； 多想想自己拥有什么，而不是欠缺什么； 多想想自己最近有哪些进步，而不是自己最近有多么糟糕。 越关注什么，就越会发现什么，就越会得到什么。 你越关注自己想要的、能做的、擅长的、拥有的、进步的方面，你就越有可能得到你想要的，你能做的、擅长的、拥有的、进步的地方就会越来越多。 当你足够信赖自己的时候，还有什么兴趣去改变别人呢？ 当你足够信赖自己的时候，还需要把自己的快乐建立在别人的改变之上吗？ 而且，当你足够信赖自己、接纳自己的时候，你就越有能力信赖、接纳别人，因此别人就越愿意信赖和接纳你。 抱怨引发抱怨，指责引发指责，控制引发反抗； 信赖引发信赖，接纳引发接纳，包容引发改变。 如果老公足够信赖自己，在妻子抱怨的时候，就不会担心妻子觉得自己不好，而只是温柔地关怀妻子； 如果妻子足够信赖自己，在老公指责的时候，就能自动过滤老公的指责，而关心老公生气的原因； 如果父母足够信赖自己，在孩子不上学的时候，就不会担心孩子未来的成绩、高考、工作，或者担心自己是不合格的父母，而有足够的耐心了解孩子的想法、期待、困难、打算，而不是一味逼着孩子上学（这只会让孩子更不想上学）； 如果孩子足够信赖自己，在父母唠叨的时候，也就有耐心倾听了（但这仅限于25岁以上的孩子，25岁以下的孩子需要父母包容，而不是让孩子包容父母）。 最后，关于沟通的具体方式，我推荐「非暴力沟通」。 这种沟通方式简单，高效，始终围绕着相互理解和达成一致意见推进对话，而不是争辩对错。 像任何会带来好处的技能一样，「非暴力沟通」也需要大量练习才能掌握。 「非暴力沟通」有两个模板：一个模板用于表达自己，使用「我」开头的句子来表达自己的感受和想法，向别人提出改变的期待或诉求；另一个模板用于理解别人，帮助别人梳理情绪、想法、需求和期待。 如何修复和父母的关系？——跟父母和解的四个步骤（注：第四个步骤即非暴力沟通的两个模板） 后 记 今早想到写这个主题时，我莫名感到一阵烦躁。 静思一会儿后，我找到了烦躁的来源，让我哑然失笑。 我写的主题是「痛苦的来源：试图改变别人」，我希望读者读了这篇文章（以及我的其他文章）之后，能有切身的收获，放弃向外的追逐和控制，开始对自己感兴趣，接纳自己，从而改变自己，进而给身边的人带来耐心、温柔和快乐。 但是，我脑海中不断回响一个声音：没用的！没用的！写这些文章是没用的！能改的人早就改变了！不愿意改变自己的人，即使看了我的文章觉得还不错，也会立即转发给别人！！！——试图拿着我的文章去改变那些总想改变TA的人！ 这不仍然是试图改变别人嘛…… 所以，我既想写这个主题，又觉得写了没用，因此而烦躁。 但当我找到烦躁的来源之后，自己都乐了：读者读了我的文章也不会有改变？ 改变读者？？？改变读者？？改变读者？？ 我想写什么主题来着？「痛苦的来源：试图改变别人」…… |
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