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著名儿童学家阿黛尔法伯说： “永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。” 可还是有些人，喜欢用“约定俗成”、“过来人”的名义，试图用自己的“智慧”去影响孩子的选择。  最近，学乐君看了安徽卫视的一档节目——《去户外吧少年》。节目用了最近流行的露营模式，出圈却是因为其中的两个孩子：曦月和好好。 都是10岁的相仿年纪，一堆宝宝相处起来分外天真美好，让观者姨母笑不断。 但也因为都是孩子，不期然的矛盾就像夏天的雨一样，说来就来： 团队分组时，曦月选择好好加入自己的战队，而好好当时二话没说就加入了，但其实内心是不愿意的，因为他更想和自己的好友在一个队伍。 这份不满一直维持到了第二天，他找到曦月摊牌，说正是因为她，他才不得不跟好朋友们分开。  曦月心里也是一肚子委屈： 凭什么怪我、凭什么讨厌我啊！明明是李波儿姐姐让我去选的你，我不过是听指令行事而已。  两人的争执，引来了大人的关注。在成人的调停下，两个人很快就可以“雨过天晴”。  不过，这边的安抚还没完成，教练郑文魁的出现导致了更大的问题，直接把整件事情推向了“诡异”之地。 到达争执现场，教练先是听了曦月的单方面陈述，正当好好也想为自己辩解一番时，他直接把话头截住，说了这样一番话： “你不要解释，首先作为男子汉，你要承担得更多一些。你可能会觉得委屈，但这个是你未来，作为一个家庭的支柱，你必须要承受的……你不能去指责一个女生。”  在强行要求男孩“道歉”之后，他又继续“灌输”： “道歉并不意味着你是百分之一百错误，而是你更有责任感，更有担当。”  面对孩子的委屈和眼泪，他坚持不问是非曲直让男孩先道歉，并为自己的所作所为找到了一个强有力的理由： “你想去锻炼你自己，我觉得就先从委屈这一块开始。好吗？”     因为教练这几句话，微博评论区瞬间炸了。 有人黑色幽默，引用典中典：  有人在批判节目组： 也有人思路清奇： 而作为父母，看到好好的遭遇，学乐君也忍不住想说： 在孩子的世界里，对错是容易区分的，任何人都有为自己辩解的权利，尤其对孩子，明白对错比委曲求全更重要！ 孩子发生了争执，成年人首先要了解事情的过程，倾听双方的说法，千万不能以“我是权威”的身份自居，用自己的理解去压制孩子的想法。 而且，对孩子来说，凭什么不问青红皂白，男孩必须要向女孩道歉？！ 哥哥姐姐应该让着弟弟妹妹的规矩已经被废除，孩子争执的时候，更不应该唯性别论，“谁错谁道歉”不是更好吗？ “男孩先道歉”这一逻辑，表面看是偏向了女生，女生得到了特殊待遇，殊不知一句话害的是两个人。 一个被训练得“懂事”的孩子，一个被教育成“只看态度”的孩子，将来能幸福吗？ 娇纵有人疼，懂事遭雷劈，太懂事的孩子，真的让人心疼。过于满足别人，谁去爱护他们？ 精神病学家阿德勒就曾说：“人是需要这种尽管被讨厌，但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。” 曾经一个心理学家在全美选出了50位成功人士和50名罪犯，让他们写信谈谈自己的母亲，其中一位罪犯的回信就谈到了所谓的“忍让”： 小时候，有一天妈妈拿来几个大小不一的苹果。看到最顶上又红又大的那个，我非常想吃，但我还没开口，弟弟便抢先说他要那个最大的。可妈妈责备了他：“要学会把好东西让给别人，不能只想着自己。” 我一机灵，立刻改口说：“妈妈，我选最小的那个，把大苹果让给弟弟吧！”妈妈很高兴我的“懂事”，就把大苹果奖给了我。 从此我知道，要想得到自己想要的东西，不能直接说出来，要学会说谎。所以后来我撒谎、打架、犯罪，只要是我想得到的东西，我都会不择手段。 胡可在《说出我世界》舞台上，就曾讲述过这样一个故事： 二儿子小鱼儿出生后，因为害怕大儿子安吉没轻没重、可能会伤了弟弟，于是就经常苦口婆心地给安吉说： “你是老大，你应该保护弟弟，不能欺负弟弟，让着弟弟。” 她原以为她在育儿方面已经很了解了，也尽量做到了公正，也很小心地去平衡兄弟间的感觉。 但直到有一天，她发现她错了。 她亲眼看到安吉狠狠地掐了小鱼儿一把，还恶狠狠地说“我现在这么惨，都是你害的。” 为什么会这样？ 因为他需要平衡。 对女生来说，也是危害极大。 试想一下，若按他这个逻辑，家有女儿的，难道要告诉自家姑娘，只管去吵、只管去闹，哪怕到了老师那，也是要让男孩先道歉的。 这，妥妥是在害自家姑娘吧？要知道，在家，爸妈可以惯着她，哪怕恃宠而骄；小的时候，男同学也可以让着她，哪怕飞扬跋扈。 可长大之后步入社会了呢？ 还有谁愿意以她为尊？到那个时候，不栽个大跟头，不摔个头破血流，都对不起爸妈儿时灌输的“毒理论”。 陈铭在《奇葩说》上，也曾假设过这样一个场景： 女儿有一天问我：“爸爸，我在幼儿园跟男生吵架了，怎么办？” 我应该怎么跟她讲呢？ 我要跟她说“你不能道歉哦，记住，男生先道歉。你是女生，不要道歉。” 还是跟她说“你们为什么吵架？谁犯了错？谁错就应该谁道歉。” 最后，他坚持认为应该说“谁错谁道歉”，因为他不想害自己的女儿，因为只有给孩子一个正确的价值观，才是对她漫长人生旅途最好的选择。 除了“男生先道歉”，更令学乐君后背发凉的还有一点： 哪怕不是自己的错也要先道歉，因为“并不意味着你是百分之一百错误，而是你更有责任感，更有担当。”简直是荒唐到不可思议。 根据瑞士心理学家皮亚杰的儿童道德认知发展四阶段【无律阶段（0—4岁）；他律阶段（4—8岁）；自律阶段（8—10岁）；公正阶段（10—12岁）】，10岁的孩子正处于公正阶段。 这一阶段的孩子正在道德观念上倾向于公正，不再刻板地按固定规则去判断，有了正义感和道德感。 而在如此重要的人生阶段，被强硬地灌输“哪怕没错也要先道歉”观念，实属可悲。 而且，道歉不是单纯一句“对不起”那么简单，它很可能只是一部拉扯连续剧的开端，因为一旦道歉，就意味着要为所发生的事情买单。 如果需要付出的代价不大还可以，如果让自己道歉的那件事可能引发的后果太过严重，怎么办？ 还记得学乐君之前发的一篇文章（《幼儿园女同学摔伤，老师逼迫我儿子承认，对方家长索赔 10 万：可事发时，我孩子在家躺着呢》）吗？ 一个幼儿园女生在玩滑板时不慎摔倒，稀里糊涂就指认了一个男生为罪魁祸首，哪怕这个男生当时根本就在场。 幼儿园老师又在不调查、不听男生争辩的情况下，直接盖章确认就是男生的锅，并且诱导说“你是大班的，是哥哥，应该勇敢承认错误，给妹妹道歉。” 结果，迫于压力，男孩道歉了，可后果是什么呢？ 对方父母索赔10万！ 要不是最终靠监控视频自证了清白，10万赔偿怕是跑不掉了。 而且，除了可能需要承担的天价后果，一旦孩子被强行扼杀解释权、在成人的压迫之下道歉，他当时的情绪和心理势必要经受极其糟糕的体验。 在曦月好好争执这件事中，学乐君就看到了“好好的眼泪”。 明明在哭，却硬撑着说“没有委屈”。 那一刻，不由想起作家张悦然在《樱桃之远》中的一段话： “孩子是最坚忍的人群，他们还不懂得用逃脱抵制痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨，他们只能伸着冰凉的小手小脚，甚至根本不会有人察觉到他们久久不能平息的心悸，所以我总是想，孩子是可怜又可敬的。” 所以，文章最后，学乐君想说： 《礼记·学记》有言：择师，不可不慎也。 而每一个好为人师的成年人，在大开金口之前，也请千万慎重。 你，评价的不仅仅是一件事，很可能是一个孩子的三观。 |
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