约翰·贝曼(John Banmen)作为享誉国际的作家、心理治疗师和教育家,他对亲子家庭关系和育儿方面有着非一般的洞察力,下面就让我们一起来看看他对于家庭教育和个人成长的32条看法和经验吧!
它告诉你有一些东西需要改变了。
这并不代表只有孩子需要去改变,有时候是整个家庭都需要做改变的。
很多家庭最大的问题是,夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题,孩子就不会有高的自尊,也不会尊重自己和别人,这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。
如果孩子不上学,那是他的解决方案;如果有人想自杀,那是他的解决方案;如果有人抑郁,那也是他的解决方案;这些是失去功能的解决方案!
所以,聪明人,学会这个,学会问'那真正的问题是什么?'
学习找到真正的问题,才能找到真正的解决方案。
我们现在很少能听到孩子内在的声音,大都是从外在行为上回应他们。
如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受,他们才可以和你分享他的那些感受。
你不见得需要完全接受,但是你至少要能听到他的内在发出了哪些声音。
不管孩子是什么样的,也不管我喜不喜欢,我都要接纳,接纳我的孩子是这个样子。
就像天下雨了我不开心,可是我接纳一样。
反之他只是听到了你过高的期望,感受不到你的爱,虽然你以为你爱,可是他已经绝望了。一个绝望的孩子又会怎样呢?
只有这样,才可能真正看见别人的;我们要先感受到对自己的爱,之后才可以去爱别人。
如果父母不能有一个幸福的婚姻,可以选择健康的离婚和愉快的分手。
为了孩子,我们两个不用彼此喜欢,彼此友善就好了。
我们不再是夫妻,可是仍然是孩子最好的父母。
很多的单亲父母,耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上,孩子在这个里面承受了大量的恐惧。
到目前为止,我听到的是,如果一个人变得更一致性(一致地表达自己,不指责对方、不讨好对方、不与对方讲大道理、不忽视对方),百分之百,关系会改变。
如果你逐渐地将你自己的生命能量带出来,那么你们的关系就会改变。但如果你把这些当成技巧,那就不会改变。
忙碌是现在父母和孩子间存在的最大的问题。
家长们大都是在外在的行为上对待孩子,却没有时间聆听孩子内在的声音,其实,不见得需要去接受他的感受,但是父母应该花时间听一听到底孩子的内在发出了哪些声音。
我最想知道的是:什么是生命,或者是生命的意义和目的是什么。
所以,你会看到,我在治疗中去发现,在哲学上去发现,在宗教上去发现,各个领域去发现。
我知道我对你很重要,但是比这个更重要的是你有多重要,当你知道怎么爱自己,你就知道怎么爱我了。
对于一个成年人,如果父母介入太多那就是一个负向的,如果父母介入太多,即使是一个成年的孩子也无法学会如何承担责任,这到底是爸爸妈妈要的呢?还是我要的呢?
对某些人来说就会很头疼,当孩子长大的时候,我们希望他们要为自己做决定,为自己负责,要他了解什么事对自己是好的。
中国家庭最大的问题是,成员之间缺乏有效沟通,大多数夫妻不是在试着解决问题,而是在争谁对谁错,谁该服从谁。
父母没有因为宝宝的出生而忽略彼此,还像宝宝未出生前一样相亲相爱,甚至如恋爱时那般甜蜜,就是你们给宝宝最好的礼物。
温馨的家庭氛围能让'小不点'拥有安全感。
把你的负面感受当做一个信差,他只是来告诉你,你内在有一些不和谐。
但是我们往往倾向于把信差杀了。
然而我们也不要被信差误导,因为他只是个信差。
要去探索::'那个信息代表了什么?'要欢迎你的信差,并聆听他。
帮助孩子确立自我价值感,建立自信,学会爱与被爱,让他们愿意学习新的东西,愿意去冒险,是每个家长留给孩子的最好礼物。
在亲密关系中,I want you,because I love you(我需要你,因为我爱你)和I love you,because I want you(我爱你,因为我需要你)完全不同。
中国的家长最常犯的错误是'总是太忙',很少有时间给我们的孩子。
其实所谓忙,不过是我们认为其他事情更重要,但时间最终会让我们了解什么才最重要。
所以,如果你今天真的不能给孩子太多时间,就一定要在与孩子在一起的时候,给他们有质量的陪伴。
萨提亚心理观点提出:'孩子没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题。'
孩子现有的问题都是父母亲手造成的,孩子成长有几个关键时期,如果父母在孩子成长的关键期给予他们必须的心理营养,以后孩子就可以自然顺利地成才,可谓事半功倍。
父母给孩子最好的礼物是父母间一段很好的婚姻,而对于孩子的教育,其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人,他们内心需求什么,他们在想什么。
'我应该(should)改变','我想(want)改变',这些话对我来说是毫无意义的。
我希望听到的是:'我要(will)改变','我正在改变','我已经改变'。
你要为自己的生命负责,从现在就开始。
如果你经常评判自己或别人,代表你内在有一个法官在工作。
对于你的法官,你可以这样做:
欣赏ta,因为ta希望你更好;接纳他,但可以不喜欢他;把他变小,不赋予重要性;让法官放假或退休;把法官当做一个信差,看看ta背后是什么。
当你变得更真实(genuine),你就会变得更和谐。
孩子逃学可能有两个目的:一个是报复,另一个是消极抵抗(passive aggressive)。
我认为我们的父母只是做了一些很糟糕的事情,他们并不糟糕,他们也跟你我一样,是生命力的显化。
如果我们过去一直在讨好父母,当我们停止讨好,试图做到一致时,往往会发现父母会愤怒地指责我们。
于是我们感到内疚,又回到了原来讨好的模式中,心里却隐藏着愤怒。
从治疗师的角度看,父母从依赖到指责,其实说明ta们的能量在增加,我们应该欢迎这个变化,而不是感到内疚。
指责代表ta们在乎你。
关于与'自我'的连接,'接纳'自己是第一个层次,再往上是'爱'自己,再往上是'欣赏'自己,再往上是'庆祝'生命。
我们要学会庆祝生命,为每一天的自己而庆祝。
只是'理解'了妈妈的原生家庭和成长经历,知道她为什么会成为她,这是不够的。
'理解'还只停留在头脑层面,'接纳'在中间,'原谅'是在心里。
只有在心里'原谅'了,你才是真正地'放下'了。
孩子反叛的时候,并不是代表这些孩子希望做得不好,ta们所希望的只是得到注意,所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。
老师告诉我们,眼泪是语言,它是我们内在情绪的表达,有六种类型的眼泪:
关切的眼泪:是可怜的、无助的哭泣……
悲伤的眼泪:分离的悲伤、孤单的悲伤……
疼痛的眼泪:躯体受伤时疼痛引起的哭泣,是释放……
高兴的眼泪:充满喜悦的泪水……
胜利的眼泪:成为赢家那一刻的惊喜,喜极而泣,它可能碰触到了什么……
疗愈的眼泪:当人与自己的生命能量连结,放下(外在)、接纳(内在)同宇宙连接。这是受欢迎的眼泪,要鼓励它!
我肯定我自己的话,可以让孩子们看到我是如何做到的,这是最好的教育方式。
身为父母亲的你,要降低你的批判和指责,要接纳孩子,你不是一定要孩子这样或者那样做,如果你可以接受这些的话,就不会对ta们的行为带着批判的态度,那你就可以教育ta们如何肯定自己。
一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起,他们可以了解,并且接纳彼此的差异,他们可以欣赏和感谢他们的相同,他们可以为了未来共同生存,而不是一直活在过去的世界中。