 by 肖浑 好吧，还是自己出来交代一下分手的事情。 本来觉得分手这事自己消化就好，没必要公开，咱又不是明星。可之前感情甜蜜的时候毕竟是高调过一段时间的，得到了不少朋友的关心。后来关系出现龃龉和裂痕，我也都坦诚暴露出来了。然后发现我有点缺心眼，秀恩爱是天然正义的，暴露裂痕就有点蠢，会带来各种不负责任意气用事的审判和站队，会伤人也会自伤，于是经过一番自省后，我索性闭嘴了，还是让感情回到私密状态吧。可是泼出去的水收不回，这样又会让那些一直关心我们的朋友没着没落，他们会悬着一颗心，时不时地会猜测或询问。或许还是应该有始有终吧。我也是头一次让一段感情公开在不确定的人群面前，会常常有不知所措的时候，现在，我希望收尾还是尽量能圆满一点。 之前日日在他的文章中已经大概讲过我们分手的整个过程，去年底就提出分手，可他因为无法搬走而继续与我同居一室，这样僵持大半年后，9月11号，我终于下定决心，去市区自己租个房子，让他继续住在我家，以分居的形式让分手有一个确定的结果。其实如果细细追究的话，分手的过程会更绵长更复杂。在一起的六年半里，我们感情的稳定甜蜜期其实也就维持了两三年，后面的这三年多，就是一浪接一浪的拉锯：关系崩坏——争吵——不舍——和好——勉力维持——再次崩坏——再次争吵——依然不舍——……如此循环往复。我要面对的现实就是，感情还在，但日子却很难过下去了。而两个人在一起的时间越长，分手就越是艰难，需要下的决心也就越重。 现在，我终于、终于，终于下定了决心。 之前下不了决心，是害怕我会承受不了各种分手的后果：我会不会再也遇不到这么好的人？那个可贵的灵魂，那颗真心，还有对我的深刻的懂得，会不会从此就只能存留于记忆渺远不可追？我会不会从此失去方向，堕入无边黑暗，在生活上彻底放纵自己？我会不会陷入无尽的悔恨自责，恨自己辜负了一颗最真的心？ 而之所以最后能够下定决心，是因为，那些后果还只是我的推测臆想，而我在这段关系里的郁闷状态却是确定无疑的，我总是觉得不开心、沮丧、浑身难受、想要发疯、想要挣脱束缚，甚至，如果一直持续这种状态的话，我会想死。 其实只要这么平静下来理智地两相权衡，答案是很明确的，分手是一定会到来的，或早或晚。 而现在，到真正分手后，这半个月以来，我度过了一段久违的独身生活，发现那些困扰我的事情，好像都迎刃而解了。 首先是身体和情绪变得平静了很多，能够完全按照自己的想法来控制自己的生活，真的很舒服。每天什么时候起床，什么时候睡觉，什么时候去哪儿吃饭，如何安排一天的活动，去哪里，怎么走，怎么停，可以完全随心所欲。冒出的想法随时可以更改，可以反悔，可以兴之所至，不用时刻跟人沟通妥协，不用在琐碎的小事上不断消耗磨损。 而且，我并没有如预想中的那么放纵自己。会比之前睡得晚一些，但也没有太晚。如果晚上没睡够，第二天下午我就会在沙发上补个觉。虽然我每天是会到处去找好吃好喝的啦，但也没有敞开了暴饮暴食。之前老想吃甜食，现在买了觊觎已久的点心，发现吃不了两块就会腻。之前精打细算久了老想大手大脚花钱，现在发现我终究还是奢侈不起来，每餐饭大概都是二三十块钱，顶多五六十，更贵的店也舍不得去。意识到自己有发福的迹象，久坐腰也出问题，我就每天有意识地多活动活动。趁着出门觅食的功夫溜溜弯儿，去租的房子对面的公园跑步，或者去不远的江滩跑步，每天都要保证微信步数至少一万步。还买了个电子秤，每天测体重，半个月后不但没有增重，还轻了三五斤。还有，一个人的日子，家务活也只能自己完成，我以为会回到过去那种邋遢如狗窝的生活环境，但也许是耳濡目染了日日的爱干净，我也不再能忍受一个过于脏乱差的家，衣服不会再乱扔，会隔几天来一次全屋大扫除，甚至还问日日哪里有卖酒精棉片，我也需要时不时给手机消毒。 我也没有彻底切断和日日的联系。过去这六年半，他一直都是我最好的朋友，我有什么想法都习惯立刻跟他讲，现在我还是会时不时跟他发个消息，他也会回复我，并没有像之前威胁的那样一分手就拉黑我。甚至，我还邀请他来市区我租的房子这里做客，他也爽快答应了，我们就像好朋友一样相处。不过，我也要把握这个度，不能过于打扰他了。昨天他就郑重其事对我说，既然分手了为什么还要频繁联系，这跟恋爱有什么区别，这样的状态让他有些困惑。好吧，于是我就尽量收敛，今天一天都没联系他。 我只是发现，分手后，我和日日关系中的所有问题立刻全部消失，他立刻又变回了一个闪闪发光、充满魅力、甚至无限接近于完美的人。那些问题，我曾经很情绪化地迁怒于日日，现在就觉得，那并不是他的错，只不过是我们的相处模式不再适配，我们不再适合过那种亲密无间的同居生活。如果一定要找一个出错的人，那还是我吧。我好像就挺符合坊间八卦群众对“渣男”的定义，始乱终弃，不懂珍惜，辜负良人，无情无义。我这段时间一直对分手不置一词，或许也是因为在潜意识中害怕因此遭到群众的道德审判吧。 好在，经过半个月的观察，我发现日日并没有因此而受伤害的痕迹，他还是那么饱满热情昂扬乐观的生活着，看来我们这次分手的处理还算得当，两个人都没有因此陷入消沉，我也就稍感欣慰了些，觉得或许也可以就此大胆地说点儿什么了。 同时我也明白，即便现在的日日在我心里再怎么好，我们也回不到从前了。他只能作为我心头的一段白月光存在。我看有人还在劝我们复合呢，我觉得那是不可能了，我也并不想。过去这两三年，我觉得我所受到的困扰，终极原因是“爱”与“自由”这两者之间的相互排斥和矛盾，我必须在这两个都很重要、都很可贵的追求中二选一。最后我艰难地选择了“自由”。但是，这并不意味着我把“爱”完全抛弃。分手并不代表我不再爱他，只不过我觉得爱不应该被拘泥，爱不一定意味着占有和束缚，爱也可以是轻盈的、流动的、辽阔的。要让那份爱不至于走向相反的恨，就只能靠分开了。有时候，结束，也意味着守护和封存。 当然，我的这些想法很多人不会同意，包括日日，我们俩的感情观本来就有差别。如果我这种想法还是会让他困扰，或者影响到他以后的感情发展，那我会尊重他的意思，尽量不去打扰，以后对外也闭嘴不再提起他。 现在我可以下的结论就是，我遇到过一个非常好的人，我经历了一段非常好的爱情。这一生，我得到和体味过的爱已经足够。至于以后，我并不期待再开始一段新的感情，至少不会是那种常规的包含着占有与束缚的爱情关系，更不会与人同居。我一个人也可以过得很好。也许我还是不可避免地会被孤单和黑暗啃噬，可那个部分是任何一个人也无法治愈的。那也许是来自我与生俱来的内心的残缺。我无法与人长期亲密地相处，也许是因为我无法与自己自洽地相处。我至少要先学会接受我自己，而这也许是我一生的功课。  |
|
|
