|
我在文末给大家留的邮箱，是大家的树洞，有什么故事都可以发送到邮箱中。允许公开的，我会发表在文章中。你好，我是余悦。 最近后台私信我最多的，婚姻问题居多，今天特地来写写婚姻痛苦的四个误解，希望对你有所帮助。 一旦亲密关系出现问题，很多人喜欢拿恋爱时的感受做对比，这是错误的。热恋期彼此是“一日不见如隔三秋”，在双方刚接触时，肯定是被TA身上的某一个特征吸引，而这个特征，恰好是自己喜欢的，进而产生“轮晕效应”。（晕轮效应又称成见效应、光圈效应等，指人们在交往认知中，对方的某个特别突出的特点、品质就会掩盖人们对对方的其他品质和特点的正确了解。这种错觉现象，心理学中称之为“晕轮效应”。） 恋爱初期，彼此充满求知欲，即使聊到半夜，也能保持打了鸡血般的兴奋度，反复回味咀嚼每一句废话，想到对方，嘴角就会不自觉地上扬。
对于自己而言，对方对自己的关注，好像自己回到了刚出生的小婴儿状态，需求随时被满足，享受着无条件的接纳和爱意。拿这个阶段的感受作为参考，低于这个标准就怀疑是冷淡了、不爱了，这是很大的误解。其实热恋期后，你看到的，才是真实的他，一开始的黏度无法代表感情的深厚，只有褪去荷尔蒙，才是考虑是否愿意接纳对方、承担责任、共同规划未来等，互相判断的理性时刻。你看到的恩爱夫妻，背后一定有着不为人知的另一面。无论多好的关系，都会夹杂着痛苦、怀疑、沮丧......我们必须要允许负面感受的存在。
每个人都会本能保护层，一旦透过保护层，深入接触到真我层，内心本来就存在的不安、恐惧、焦躁......就会涌现出来。
记住，这并不是对方带来的，只是亲密关系激发了你潜意识里，曾经被压抑的伤痛。这时，你可能会疼、会害怕、会担心被抛弃，你无法面对这种不适感，会无意识地转嫁到我们爱的人身上，从而演变成斥责、埋怨、改变对方，甚至想在受伤前逃离。这时就到了抉择的时机了，如果确定TA是对的人，那这时，你一定要勇敢地面对真实的自我，同时不断尝试，去磨合、去沟通、去寻找关系的平衡点。只有真正穿透了这层障碍，向内了解到彼此的缺乏和需要，才能建立稳固的关系。否则即使换个人，也可能只是无谓的消耗和重复。幸福的感知肯定是建立在体验痛苦之上，如果人随时随地都快乐，是不会珍惜幸福的。爱情里的负面感受，能够帮助我们更好地调整彼此的关系，激发对幸福的察觉。任何关系里，痛苦都是常态。不同之处在于，有人会被痛苦压垮，变得怨愤、逃避、消极......而有人会直面痛苦，解决问题并获得成长。随着年龄增长，会越来越感受到，生活是方方面面组成的，爱情只占其中一部分。对恋人可以要求彼此忠诚，但不能要求事事具有排他性、爱情最大。一段健康的关系里，彼此需要携手同行，但也需要保持独立。很多人会通过试探来确认对方的爱意，而人性是最禁不起试探的，靠得太近，任何人都是半人半鬼。
人本来就是时好时坏，不只是在爱情里。所以，先不要怀疑当下的真心。爱是深深的理解和接受。爱是你看到我真实的存在，我看到你真实的存在，我对你有深深的理解，我们对彼此也有深深的接受，和发自内心的宽容。
你了解自己吗？知道自己真正想要什么吗？会感到迷茫无措，没有方向吗？
不要把专注力集中在研究，对方爱不爱自己的细节上，觉得对方做得好的地方，多句感谢和鼓励，保持正向反馈。人在被认可和鼓励下，才会愿意继续去做；让自己不舒服的地方，平复好情绪，好好沟通表达。而不是：对方做得好，吝啬表扬，默默看下一次能不能保持或做得更好。观察对方能不能达到自己的要求，如果没有就是不爱。不能强行改变别人，除了决不能触碰的原则和底线，在适当范围内，给予对方一定做自己的自由，并努力找到让彼此都能接受的方法。我们总是习惯性认为，两个人意见相左时，就肯定有一个人需要低头迁就。但谁说只有两条路可选？两个人都靠近一点的第三条路，一定有。如果今天的文章对你有用，请随手给我一个免费的赞，真的对我非常重要。 感谢你的慷慨！ 愿每一个人都能被温柔以待。
|
