外遇后说这话的夫妻都重蹈覆辙了：你和他断我就原谅，谁都别再提

好的婚姻，是两个人一起修行

很多人在面对伴侣出轨的时候，特别着急去解决问题。

为了尽快让伴侣和第三者了断，重新回来好好过日子，他们可能会说这样一句话：“你只要和他断了，我们就好好过日子，以后谁也别提这事！”

但是这句话却埋藏着巨大的隐患，即使伴侣答应和第三者了断，暂时回归，这句话也会让你们以后的婚姻过得鸡飞狗跳，再次面临一方出轨的境地。

为什么呢？因为这句话会掩盖你们婚姻中的3个核心问题，我们先拿一个例子分析下。

01

你只要和那个男人断了，我可以既往不咎！

在一次偶然的机会中，吴先生发现老婆出轨了。

吴先生非常痛苦，但面对老婆的毫不在乎和那一句“大不了就离婚”，吴先生也无计可施，他想着年幼的女儿和家中的老母，对老婆说：“你只要和那个男人断了，我可以既往不咎，我们都不提这件事，以后好好过日子！”

老婆不置可否，一脸不情愿的样子。

在那之后的日子里，吴先生发现老婆还是一如既往的冷淡，一点都没有内疚感，该带孩子玩带孩子玩，该和闺蜜逛街和闺蜜逛街，过得既轻松又愉快，可是吴先生自己却很痛苦，多少次在夜里彻夜难眠。

更让吴先生难受的是，当老婆出去玩的时候，但凡吴先生问得细致一点，老婆就会感到很烦，还会反击他：“你是不是在怀疑我？我都说我和他断了，你不信！你不是都说了以后谁也别再提的吗？”

吴先生总觉得一口气堵在心口，自己明明是被伤害的一方，却什么都不能说，什么都不能问，以后这段关系该何去何从？吴先生不知道到底该怎么处理才好……

如果你正面临伴侣出轨，不知道伴侣切断外遇，回归家庭的可能性，也不知道是否还有必要挽回这段关系，添加文末二维码，私信老师关键词“出轨”，免费领取《出轨回归评估表》一份。

02

太快做决定，往往会掩盖3个核心的问题

有多少人像吴先生一样，在面临伴侣出轨的时候，不知道该怎么处理，只想着快速解决问题，所以才会说这样类似的话：“你只要和他断了，我们就好好过日子，以后谁也别提这事！”

你以为伴侣只要和第三者断掉，回来好好过日子，两个人的关系就能变好。

但是，事情往往不会那么简单，到最后，你会发现，你伤透了心，对方却未必领情，未必能意识到自己的责任，你们婚姻中原本的问题还依然存在，你们的关系依然不会变好。

这一切就像是钝刀子割肉一样，让你日日活在煎熬之中，而你们的婚姻也会重蹈覆辙。

为什么呢？

因为这句话一出口，就代表着你们婚姻中很多的核心问题被掩盖，无法得到处理。

就像是被纱布包住的溃烂伤口一样，在看不见的地方慢慢溃烂，直到有一天，伤口溃烂到你再也无法假装看不见，这时候，就已经病入膏肓，再也无法处理了……

那么这句话具体掩盖了什么核心问题呢？我们今天和大家好好分析一下。

第一，  夫妻之间没有谈话空间，不能谈论出轨背后掩藏的婚姻问题。

比如在这段关系中，老婆曾指责过吴先生“你回到家就抱着个手机，一天和我说不了几句话。”

吴先生觉得老婆是在为自己出轨推脱责任，于是更愤怒地指责回去。

后来两个人闹得凶了，老婆提出“离婚”，吴先生妥协以“不再提这件事”来换取老婆“和情人的了断”。

但吴先生也因此错过了和老婆共同去面对婚姻中的问题，调整相处模式的机会。

比如，老婆觉得吴先生总是不搭理自己，她那时候的感受是怎么样的呢？她希望吴先生怎样回应自己呢？

吴先生为什么没有及时回应老婆的期待，他当时的感受是什么呢？当他需要自己安静呆一会的时候，有没有更好的表达方式呢？

两个人以后该怎么相处，兼顾自己与对方的需求呢？

如果吴先生和老婆能够好好去谈论这些事情，把两个人的真实感受都摊开来讲，两个人才能达到深度的理解，这也会有助于他们在日后调整相处模式，让夫妻关系慢慢向好的地方转变。

毕竟，很多出轨都是表象，不是我们以为的“道德败坏、没有责任心、不安分”，出轨往往是婚姻有了问题之后，结出的苦涩果实，如果我们想要根治出轨，必须先把我们的婚姻调整好，才能从根本上解决这个问题。

第二，剥夺了对方体验失去你的恐惧感，剥夺了对方反思责任的机会。

开始面对老婆出轨的时候，吴先生是愤怒的、悲痛的，但很快他被老婆的一句“大不了就离婚”给吓住了，他不想失去自己的老婆，也不想让孩子生活在单亲家庭。

于是他说出“你只要和他断，我们就好好过日子”，想要快点把问题解决。

但是这就相当于他快速地把自己的底牌亮给了老婆，老婆会觉得：“即使我出轨了，也没什么大不了的，闹一闹，你就妥协了，不会离开我。”

吴先生的老婆就没机会体验到失去吴先生，失去这段婚姻的恐惧。

她也就没有动力去反思自己的责任，学会在以后的日子里珍惜关系、在乎关系。

所以，真的不要太过着急用这一句话挽回关系，这会让对方失去体验在乎关系的机会。

当然，也许你会说，吴先生的老婆确实是毫不在意啊，她都想要离婚了。

但其实，她是不是真的这么冷酷呢？一点都不带留恋呢？不一定，只是当两个人变成了敌对关系，为了保护自己，不被对方的指责、攻击“打趴下”，她才选择了故作冷漠，避免被一直攻击。

而且，从另一个角度讲，如果她真的这么不在乎这些的话，吴先生也需要重新考量这段婚姻“真的要把自己绑在这里吗？真的要自找苦吃吗？”

那时候，或许选择面对真相，才是更好的选择。

第三，被出轨方内心的伤痛如何处理？

作为一个局外人，我们都觉得吴先生很卑微，他没有照顾自己内心受伤的感受，把自己放得很低，好像老婆回了头，他们就能好好过日子。

但这对吴先生公平吗？

他一心为家人付出，老婆却背叛了自己，这种受伤的感觉怎么处理？

难道只能自己消化吗？要不要让老婆意识到“我真的做错了，狠狠地伤害了我的老公，以后我再也不能这样做了”？

要不要让老婆来帮助自己，来抚慰自己受伤的感觉，让自己觉得伤痛被看见，老婆还是在意自己的？

总之，这些受伤本是吴先生需要向老婆展露的部分，是两个人达到深度理解与跨过出轨这道坎的必经之路，但因为一句“都不再提”，被草草掩盖了。

从此，一个怀揣着伤痛、不被理解的委屈，自哀自伤，却觉得对方从来不在意自己；

一个不知道你伤得有多深，还觉得出轨没什么大不了的，承担不起来自己的责任。

综合来讲，我们看到。一句“不再提了”看上去是原谅了，放下了，但是却掩盖了很多的问题。

对方没有认识到给你带来的痛苦，没有体验到自己可能会失去这段关系的恐惧，你们也没有看清楚婚姻中错误的相处模式。

这样的原谅就像是饮鸩止渴，想要太快去解决问题，没有好好处理伤口，迟早会把你们的婚姻再次推向绝境。

那到底该怎么办呢？与其逃避问题，不如积极去探讨这些问题，比如：

你们的婚姻怎么了，过去的相处模式有哪些是你们各自不开心的？

对方为什么要出轨，他出轨的对象有什么吸引他的地方？

你内心有多痛，有多难过，该怎么向对方表达，既能让他意识到自己错了，又不会让他过度防御，为了保护自己，对你态度冰冷？

对方还在乎这个家妈？还愿意为这个家去努力吗？

你们之间的信任如何修复？为了修复信任，彼此愿意做些什么呢？……

只有把这些问题弄清楚了，你们才能够下决定：是分，还是合？如果要合，以后要建立什么样的相处模式，才能避免婚姻再次出现这样的问题，以后遇到了问题，该如何有效地沟通，把问题扼杀在摇篮之中。

当然，这些问题需要系统去处理，不是那么简单的事情，还需要我们把握每次谈话的节奏和具体内容，比如第一步，谈什么，怎么谈，第二步，谈什么，怎么谈……