 我写祝我妈生日快乐时，用的是“母后”，祝老爸生日快乐时为什么不用“父皇”呢？ 因为对老爸的感觉就是温馨、亲和力强。而对母亲的感觉是高高在上、难以亲近。
一拖二 所以这篇推文相对于老妈那篇就很容易写。轻松快乐的基调早已奠定好。而写老妈那篇的时候，还没动笔，先哭了好几次。 老爸的生日正月十二，跟老妈的相差不过十几天。给老妈的大红包和推文纪念，老爸也不能落下。
爱玩 我说过，童年快乐的记忆大部分都是父亲给的，毫不夸张。 他是一个很喜欢孩子、又有恰当的仪式感的人。 虎头和二蛋这次住在襄汾，老爸每天都是一拖二的节奏，推个自行车，后座做二蛋，虎头骑在前面。带他们去游乐场玩、去超市买好吃的、去公园买玩具、回了家看看动画片、睡觉前讲故事…… 他们在重复着我童年的快乐。 虽然我和弟弟小时候没有游乐场、超市、公园、动画片、故事书，但是我们有院子和无尽的田野。 下雪天的晚上和爸爸一起扫雪，昏黄的灯光下雪花反射出亮晶晶的光芒，手冻红了吹一吹哈出白白的雾气，我不理解为什么要扫雪，在家暖暖和和的多好。老爸说自己家门前的雪都不扫谁替你扫呢？各扫门前雪都做不到那怎么行？事实上他很热心，不只扫自家门前雪，现在住的单元楼楼梯间的灯泡坏了也是他换，单元门和小区门的对联也是他贴。我们小区没有物业，全靠他和一些热心人组织运转。 大热天去南沟里砍树杆绑西红柿苗用，背着一大捆木棍子爬上沟，他累的汗流浃背，给我们一人买了一个冰淇淋蛋卷，他自己倒一杯热茶，然后鄙视了一番我们的冰淇淋蛋卷，说最解渴的还是他的热茶。 那时候过年一起贴对联、挂气球。把挂历都拆开贴满那个不大的家，我很盼望这个时刻，只是几张纸就让家变得像新的一样，好像新年来了所有的一切都可以焕然一新。小的时候家里没有钱，但是各种仪式感因为有爸爸的张罗并没有缺少，这些仪式感对孩子的成长非常必要。 中秋节把我们吃饭的桌子摆在家门外，放了点什么好吃的记不得了，银色的月光洒下来显得有些清冷，虽然很久以后才知道那是拜月，而且也只经历过那唯一的一次，但是后来再学语文课本上的一篇课文《落花生》，竟也有了亲临其境的感觉。
爱孩子的老爸 每天也有故事可以听，不需要书本，老爸的脑子里就有数不清的故事，即使是同一个故事，他每讲一次都像第一次讲一样生动，我们也像第一次听一样认真。偶尔还会有猜谜语游戏、绕口令游戏、成语接龙游戏……印象最深的是全家四口人轮流说“一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿；两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿；三只青蛙……”看轮到谁的时候先出错，老妈提出改变游戏规则：“我只说几只青蛙几张嘴”，我爸用这个梗笑话了我妈一辈子。 冬天我和弟弟睡懒觉，他不知道从哪抓来一只鸽子，放到我俩的枕头旁边，我醒来便吓了一大跳。他还养过兔子，自己拿砖头砌的兔子窝。我去操场上给兔子拔草吃，他们告诉我兔子不能吃灰笤，吃了会拉稀。 春天在院里种菜，丝瓜、豆角、茄子、菠菜结的一茬接一茬，送人的比自己吃的还多。冬天挖个菜窖储存白菜。
喂鸡 爸爸讲起自己的童年也是快乐的。 他说每次家里一有白面馍馍就问奶奶“让吃饱吗？” 讲大爸晚上偷吃了肉，爷爷奶奶问他是不是他，他没睡醒就稀里糊涂的承认了。爷爷奶奶问怎么吃的，他说拌把拌把就吃了……第二天睡起来都不知道自己说过这话。 讲他牵着驴去卖鸡蛋、讲姑姑卖公鸡给客人说一毛钱一个。讲他抱着姑姑看兔子，把我姑姑掉进了兔窝里。 这样的例子还有很多，即使是吃不饱的年代，过年爷爷奶奶也要给孩子们每人一身新衣服，黄袄蓝裤子，再配个帽子。 老爸讲起这些都是快乐的。 奶奶给我们讲这些也是快乐的。 奶奶家的每一个孩子讲起这些都是快乐的。
知足 老爸的网名叫“知足常乐”，这非常符合他的性格。 老爸自己舍不得吃舍不得穿，也要把钱借给别人。他总说好吃的多着呢，可是我每次回家都要挨饿，连个肉汤都没有。他总说别给我买穿的了，根本穿不过来，但是我每次看见他都穿的好土…… 他逛商场的时候都能和卖东西的人聊起来，聊我和我弟弟上的什么学校、学的什么专业、做的什么工作、生了几个孩子……这些在我们看来很平常的事都让他引以为傲。 刚开始我感觉有些不好意思，好想找个地方躲起来。后来我慢慢理解了，我们和很多人比起来也许是很平凡，但是我们是老爸一手培养大的，他骄傲，不是为了和别人比什么，而是看到自己的付出有了回报，真心高兴。所以每当这时我也学会了礼貌的微笑，接受这赤裸裸的“炫耀”。 老爸不抽烟、不喝酒、不打牌、不下棋，空余的时间就是散步、骑行、唠嗑、帮助别人调和家庭矛盾、给社区做贡献。 我们都说他没有爱好，其实他爱的是身边的人和当下的生活。
家人在一起他就安心 孩子也是完全“活在当下”的，所以他带孩子不会觉得无聊，孩子喜欢什么，他就喜欢什么，每天都给我们拍好多照片、小视频。 虽然有时候拍的很不专业，我们也常常批评他，但是后来我发现只要有热爱，能勇敢的举起手机，就是很可贵的。 一张有故事的照片远比一张只有构图、配色却没有感情色彩的照片强。只要你知道你想表达什么，尽量去表达就会很生动。
爱操心的人电话信息总是不断 老爸感情细腻、有写作才华。 老爸曾经是语文老师，喜欢诗词文学，也偶尔写作。 他曾在和老妈结婚纪念日当天发表长文配图，细数了这些年经历的风雨阳光。而我妈记不住纪念日，去跳舞没有看手机，他便很伤心。 我希望他将来能写更多的东西，我借来版权，放在我的公号里面。 老爸感情细腻到什么程度呢，刷个抖音都能落泪。心里想到自己哪个亲人过得不太如意，也会落泪。 这一点我很像他，曾经讨厌自己的多愁善感，常常制造很多尴尬。比如开会开的无聊了刷个手机，看到几行字眼泪便打湿了笔记本……后来慢慢接受它，感情细腻的人通常能够写出让人有共鸣的文字，也能在看书时与作者有更多的共鸣，这种能力是老天爷的赏赐。 一个人很容易感受到别人的喜怒哀乐，是比较容易受伤，但是也比较容易快乐啊！
付出就快乐 老爸总是替我们包办代替，这一点是需要对他提出批评的。 我和弟弟小时候的自理能力比较差，是因为老爸没有特意培养过我们这些品格。我和弟弟上高中住校都经历了一段难熬的岁月。突然没有一个人在身边包办代替好不适应。 我爸这种对家人的溺爱严重到什么程度呢？很多年了我妈不会自己交话费、不会去银行办业务、直到经常来太原给我看孩子的时候才学会买火车票。 我们过年回襄汾的路上，他第一时间跑回家给我们烧热水、把暖气全打开，然后在楼下给我们占车位。 弟弟结了婚他便住过去专门给小两口做饭，早上起得再早也有饭，晚上回的再晚也有饭，周末懒觉睡到几点，锅里都有饭。他总是说娃娃们上班回来家里不能没有人做饭，不能冰锅冷灶的。说起来这个我总是嫉妒，因为我怀孕的时候都是自己做饭，顶着大肚子被煤气烤的热乎乎的。 春节离家的时候，他给我们把行李送上车。我妈在群里告诉我们，老爸哭了。我还开玩笑的说，俩孩子都留下了呀，是舍不得二勇吗？老妈说都舍不得，还是近了好。我继续没心没肺的打下几个笑脸，说我们要是都在身边，那就每天等着吃喝，啥也不会干了。 在老爸身边是成长不起来的，他会一直把你当成孩子宠爱，我们很难有自己的思想。 研究生毕业那段时间，工作、结婚、自己生活，慢慢自立起来的时候，我常常做梦和老爸吵架。现实中我们不吵架，因为老爸说了算，我们从不敢反驳。以前也偶尔做梦和老爸吵架，但是那段时间特别频繁。直到我与老公磨合好了，完全找到了自己的新家庭的生活方式，我才慢慢遗忘了这个梦。 那个时候也许就是因为我在挣脱他的控制中迷失了自己，所以才总是做那个梦。现在我们可以像两个成年人一样平等的交流，至少我认为可以了。至少我们在向这个方向努力。
依然如少年 老爸还有一个缺点（you dian）就是做的再烂也坚持做。 这一点我应该向老爸学习。 老爸做饭、做家务被我妈批评了一辈子，还在坚持做。做饭洗不干净菜、擦桌子来回蹭，每次洗带鱼都要扎了手……老妈经常说一些建设性不强、侮辱性极强的言语，要是我我肯定不干了。只要我做饭的时候我妈提个不同意见，我就说：那你来。而我爸呢，坚持厚脸皮的原则，就算我妈亲自操刀，他也要在屁股后面跟着转，美其名曰“打下手”。其实我都能感觉到我妈语气里嫌他添乱了。不过夫妻之间就是这样，有的人看着讨厌，没了他还不行。 我爸确实是家里的主心骨。我妈三次进手术室、大舅去外地看病、姑姑进手术室、爷爷奶奶去看病、我生孩子、虎头做手术、去医院复查……哪一次都是我爸陪着。甚至生完二蛋，我妈身体没有恢复好，虎头才两岁多，老爸带着八十岁的爷爷来太原和我们住在一起，一家人老的小的互相照应。那段时间我老公最怀念的时候，虽然很乱很忙，但是大家庭的氛围其乐融融。 过年过节走亲戚的礼物，给小孩的红包，都是我爸帮我们准备。以前只用准备他们的，现在还要帮我和弟弟准备。 姥爷常年服用的药物，什么时候买的，还剩几天，什么时候又该送了，从来都记得清清楚楚，到了时间就送过去。我们给他买的钙片、软骨素他却常常忘记吃。 家里有了大事小事都是我爸冲在最前面，有时候他跑的太快了，我们想追都追不上，有时候追的累了也不想追了，于是离开他都活不了了。 借着老爸过生日我例行推文的机会我也想提出一点自己的希望。
配得上鲜花与掌声 老爸不仅是我们的老爸，不仅是妈妈的丈夫、不仅是长辈的孩子、不仅是兄弟的二哥，不仅是小区里的义务劳动者，他首先应该是自己。 我希望他能自私一些，在帮助别人的时候能更多的爱护自己。关心自己的健康、留一些时间和空间给自己。该放手的时候放手，当我再邀请你去旅行的时候，不要拒绝。 最后再次祝亲爱的老爸、敬爱的柴老师、全家人的主心骨生日快乐、福如东海、寿比南山、万事胜意！ |
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