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最近公号更新频率降低，是因为两只熊孩子从姥姥家回来了。
我的情绪不稳定，我需要坦白一下内心邪恶的小想法：抛夫弃子出去浪。 前段时间有个新闻，56岁妇女抛夫弃女、孑然一身自驾游。看到照片里她那张饱经风霜的脸凌驾于方向盘的后方，操控感十足，目光里都是坚定，隔着屏幕，我由衷的替她痛快。 孩子在眼前，吃喝拉撒、洗澡睡觉都不算啥。关键是他对你无声的操控，让你心理上感到窒息。
我主要说的是虎头。 其实二蛋还好，从意外怀孕到抽空生产、再到自然长大，几乎没有费什么心思。 而虎头，作为家里的大皇子、姥姥姥爷的大外孙，又因为先天性眼疾，从小就受到特别关注。我不知道是不是因为这样，他的性格才那么傲娇。反正我和他单独相处，真的感到窒息。 中午哄两个孩子午睡，二蛋没等我们吃完饭就趴在姥姥床上自己睡着了。而虎头呢？他让我陪也就算了。一米八宽的双人床我和他两个人睡，他一直往我身上靠，把我挤到最边上，头枕在我的枕头上，抱着我的胳膊。那是依恋，也是一寸一寸的剥夺、侵蚀。 他翻来覆去、覆去翻来，等他睡着了我困意全无，还堵着一股气。 他小时候就比二蛋难带，夜夜啼哭、上托班了还经常拉到裤子里。 长大后心思很难猜，想要什么也不说。 他很愿意陪我去上班，虽然同事都能看出来我对他总是冷暴力。 即使如此他还是要在我身边，粘着我。问他画画吗？摇头。看书吗？摇头。你去其他地方转转看看有没有好玩的？摇头……我能想到让他做的他都是摇头。 他什么都不需要，他只需要在我旁边的转椅上转来转去。或者蹲在地上靠着我的腿拨弄一个小球。他不说话。我可以工作，但是只要我稍有一点动作就能感觉到他的存在。他让我感到内疚，因为我找不到让他同时可以做的什么事情。我觉得他很无聊，但是他自己好像不那么认为。
在恋爱中也有这种感觉吧？有些男生，你和他什么共同爱好、共同话题都没有。你们约会的时候，他只会傻乎乎的看着你。 你做的事情他不会、你说的话他不懂，他只是喜欢你。 我记得在哪里看过一句话，好的爱情，两个人在一起不是大眼瞪小眼，而是目视同一个方向。 二蛋是不一样的，他去了我们办公室，可以让其他阿姨抱抱，也可以找到自己想玩的东西。他呆的腻了想出去了就自己往门口跑。我知道他要干什么，我就可以想出对策。 而虎头，他什么都不想干，他的目标只是我。而我不想把自己全部奉献给他。 我对他奉献的太多了。小时候给过他的，他弟弟都没得到。给他亲手画绘本；给他拍摄数不清的照片和视频；雇上阿姨陪她上早教；为他讲故事、为他读诗；为他记录了很多文字；为他学很多育儿知识。
我这辈子再也不会对谁如此用心。 可是现在，窒息、窒息、窒息……除了窒息还是窒息。 我不喜欢这样的关系。我想与他疏离。 我现在不看育儿书了，我觉得快生病的人是我。我需要育己、愈己。 上周在饭桌上听朋友聊起体检的事，说肺部的磨玻璃结节，好多人做了手术都是癌细胞。我突然想起去年体检我有个这种结节。 当时只顾着担心别人，根本没有顾到自己。那时我总是催着家人去体检。我常常想，如果他们离开了我，我该如何拉扯大两个孩子。 那个夜晚，我第一次想到了，如果我死了，我的孩子们谁来拉扯？一夜未眠，我想马上请假，和家人一起去云南住半个月，度假，什么都不做，只是陪孩子、看风景。 第二天我就去复查了。那个结节依然在，没有提示有多大。报告单上只是写着：建议复查。 去问医生，她也看不出什么，就说，半年来没有什么变化，就先不用管它了。
这是我意料之中的。生活中很多事情都是这样，它不会马上击垮你，它只是不温不火，不急不躁，慢慢的慢慢的，磨掉你的初心。 从医院出来那一刻，就暂缓了旅行的计划。又不会立刻就死。 那个晚上像牢笼一样困住我肉身的钢筋混凝土房子，又一次困住了我的心。 我开始隐隐的担心：当我想去飞翔的时候，是否还有翅膀？
所以我不能让自己太胖。 我还有梦想、还有诗与远方。 更重要的是，我需要有我自己。 “为母则刚”是对一个女人最深的恶意。 我多么想重新做回一个单身女生。那样，我老公（男朋友）和我一起去下馆子的时候，他就不会说“叫上你妈吧？”“叫上大姑吧？” 我终于忍不住质问他：“是不是我不值得你单独请我吃顿饭？”
有了孩子，他没什么时间去宠着我了，我还要时刻去宠着他的孩子。 孩子让我变得独立与坚强。但是我希望有个机会能脆弱。 我也希望，有人欣赏我，不是因为我是个好妈妈。 我还可以是那个热爱生活的、忧郁而不安的少女。
最后这张照片是虎头刚刚给我拍的。我确定他爱我，而我想逃离。 说完了，来吧，骂我吧。 |
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