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今天早上我和二先生带虎头去补牙，早就认识的牙科大夫问我们：你俩吵架吗？在很多人眼里，我们应该是甜蜜的一对。一起带孩子、一起出去玩、一起做家务、一起看书、一起吃很多顿饭，这应该就是爱情。我们最近一次吵架，他蹦出来一个金句，让我连连点头：“要修复的不是你的性格，是我们的爱情。”
首先不否认双方的性格，其次肯定爱情在关系中的作用。我们都是纯真的孩子，本没有什么大的瑕疵和错误，我们都渴望被爱，但却因此而羞愧，觉得不配被爱。奇葩说里面有一句经典语录：谈容易的恋爱，做困难的工作。当时觉得很有道理，可是事后想想，只要是恋爱，哪有那么容易。所以现在很多年轻人都不愿意谈恋爱，觉得麻烦，不愿意花时间、花心思，跟另一个人、另一个家庭牵扯一堆感情上、生活上的琐事。
打打游戏、逛逛街、养个宠物，也能获得工作之余的慰藉。我们对关系的渴望已经降低了，对爱情的需要也几乎归零了。中年人忙孩子、忙工作，顾不上谈爱情；年轻人有更多的娱乐方式，不需要爱情。我在审视自己的爱情观，也在审视自己目前的感情状态，然后提出一个更理想的状态。也许永远到达不了，但是追求理想爱情的过程本身就是意义所在。
回想这些年我和二先生吵架的原因，已经可以总结出一个规律了。
他总说，我在带领他成长、甚至在带领这个家庭成长，我是家里的火车头。大到买车买房、搬家生孩子，小到今天中午吃什么，都是我来决定。在他的世界里，人生都是被规划好的，所以他习惯了听我的指令，哪怕是错误的。而我也是第一次投胎做人，很多很多的第一次，我也不确定这样的选择对不对。
我负责做选择，在觉得选择错误后哭，他来安慰我说，你的选择没有错。
我负责争取自己想要的，在疲惫崩溃之后，他来帮我继续争取，或者在我们都失败后，安慰我说，其实不要那些也没关系。心急的时候多么希望有个人跟我说，别着急，我和你一起。我从他的眼神里寻找答案，他却总是回避，好像给不了我要的一切是他的错。更为紧急的一个需要是：你看到我，看到我的急切，看到我的努力，我的焦灼，然后对我说，别急，有我呢。
这句话让我感觉，我不是孤身一人在奋战，甚至我不是在带领一帮兄弟往前冲，我是那个在深夜看地图的指挥官，旁边突然出现了一个参谋长。我需要在自己迫切追求一样东西的时候，有个人问我：你真的有那么急吗？再等一天可以吗？换一个可以吗？你看这个是不是也挺好的？事实上，二先生永远不会说出这样的话，他会奋不顾身去帮我争取那样东西。他心里急，嘴上却不说，只是没完没了的干，却不怀疑我的决策是否正确。
最近一次吵架是因为我们本来说好周六早上一起回襄汾看孩子。但是周五下班后，我有点迫不及待，就问他可不可以现在走。但是当时他手上还有工作未完成。我买好了东西，在家等了他挺久的。他回家以后又有很多事情要忙，吃完饭，最大的事情是组装新的鸟笼子，把要带走的鸟挑出来，把其余的鸟安顿好，喂足了鸟粮和水，还要浇花、检查水电煤气等等。后来我说，你不是还要把车开到楼下搬东西吗，你先去开车吧，家里的事情还有啥，我来做。你可以说明情况啊。你什么都没说，就说好的，我以为我收拾好了就能走。我也不知道你手里还有工作，我也不知道家里的鸟这么难收拾。
说戒烟也是，说了很多年，他跟我保证了很多次，再也不抽了。我为此生气，并不是气他戒不了烟，而是气他对我瞎做承诺。他说他每次作保证的时候都是真心想戒烟的，只是事后就忘了。在我提出的所有要求的一瞬间就说好的，在我能安排到的一切范围内都听我的，连我爸妈都说他太惯着我。
我不需要被惯着，我要的是平等、是心的陪伴，是中肯的建议，是诚实的分享，是专心的注视。
他把自己在家里能做主的范围一点点缩小，一点点往其他地方扩张，比如养鸟、养花、开车……等等我认为麻烦的事情，他甘之如饴。只有在很少的时候，他会给我讲鸟笼子里的故事，精彩的像一部宫廷伦理剧。那是他的自留地，是他的秘密花园。所以他没有想到我可以帮忙一起喂鸟。在我嫌弃他的鸟每天早上吵醒我的时候，在我嫌弃阳台上因为养宠物弄得乱七八糟的时候，他想的也是放生。他习惯了退让。总是说如果没有我和孩子，他住地下室就够了。这种退让，让我必须不断的膨胀才能触碰到他，才能感觉到我们之间有联结。关系才会存在。他的存在价值在那时达到光辉时刻，那一刻他才觉得自己是有用的。有一次我在崩溃以后不再请求他的帮助，而是表现的像个成年人一样，跟他道歉，说自己太着急了。他只是说哦，没关系。心里却一直绷着那根筋，我们的关系始终没有得到缓和。直到我发脾气了，哭了，他才表现出原谅的姿态。他说在我道歉的时候，他反而更加自责，怪自己没有我操的心多，没有我想的全面，他恨自己想不了那么周到，才让我着急。所以在一定意义上来说，他需要我的崩溃、需要我的疲惫、需要我有时候脆弱的像个孩子一样。你是有选择权的，你是可以说不的，你不必等到最后那一刻才承接住所有的后果。自己的一点小心事，希望对恋爱中迷茫的你有一点帮助。
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