 文｜李雪 原刊于 2018 年，本篇重新整理编辑 01 宽容 和 纵容 网友问：在孩子的养育上，宽容和纵容该如何区分？怎样做才能让孩子感受到宽容而不是纵容？ 李雪答：这个问题特别经典，它是一个经典的头脑幻想出来的问题。 头脑想象出了一种东西叫“纵容”然后又定义了一种东西叫“宽容”。同时，头脑也不知道它们在说什么，总之就编出了这两个词，然后就来提问。这是经典的用糨糊逻辑在提问，是用头脑臆想出来的词，创造一个问题。 什么算逻辑，举个例子： 你向我求助是你的事情和你的自由。我愿意满足就满足，不愿意满足就不满足，这也是我的自由。这就是边界清晰。 我不需要在满足你之后，让你觉得我好“宽容”好慈悲。也不需要满足你之后心想，哎呀，我是不是太“纵容”你提问了。我仅仅是在我的边界内做我愿意做的事情。 所以，孩子有需求，你愿意满足就痛快满足他，不愿意满足就干净利落地拒绝，而不是说“我不能太'纵容’你了”。 02 我给你几分爱，你还我几分听话 敌意，是一个很深刻的议题，它反映在生活的各种细节中。 比如，晚上他不肯睡觉，9点不睡，我允许他，10点还不睡，我继续忍住，可是11点了我都很累了他还不睡，难道我还要继续给他自由吗？ 再比如，他不肯洗澡，三天不洗我忍了，一周不洗呢，甚至一个月不洗，这里面的度在哪里呢？ 想想当你心情特别好的时候，怎么看孩子都觉得可爱，这时候他晚睡，你还会生气吗？这个时候孩子让你帮他拿个东西，你会觉得他自己的事情不肯自己做，偏要使唤你吗？ 从耐心地给孩子自由，到无法忍受孩子的行为 —— 这个转折点，就是你感受到敌意的时候 —— 你觉得孩子在试探你的边界挑战你的底线，在剥削你 —— 这都是你的敌意的投射。 当父母处在觉知中，有现实的边界感，就可以给孩子百分百的自由。 比如，网友“突然想叫哈喇子我是孔德惠”的孩子整整半年不肯洗澡，这位妈妈都接纳了。 因为，妈妈有边界感，知道孩子不洗澡有她自己的原因，并不是在攻击妈妈。所以，妈妈没有因这件事情升起敌意，就可以保护孩子的自由。 之前不肯洗澡，出于内心对水充满恐惧，因为小时候她经常被爷爷奶奶用很烫的水洗澡，她怎么抗争都无效。 用爱与自由的态度支持保护孩子，这不是与孩子谈判的筹码，这种支持的背后没有“我都已经'给了’你自由，你就'应该’学会自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。 附《 爱与自由，不是手段。女性自主，不是伎俩。 》 03 全能妄想，导致失控 如果一个人没有现实的边界感，活在全能的幻觉中，会感觉生活中处处是敌意。只要别人的言行跟自己预想中不一样，就会觉得被攻击，从而对对方升起敌意。 比如，孩子不爱吃青菜，你跟孩子较劲非让他吃，头脑会说这是为了孩子健康着想，而真相是你觉得孩子不肯乖乖吃青菜的行为是在攻击你，你为此唠叨孩子，其实是在对孩子表达敌意。 而没有剧情的方式是：既不攻击对方也不攻击自己，只是单纯地声明界限，清晰自己要什么不要什么，自我负责。 当我们活在现实感中，心思会用在去做有趣的事情，让能量流动起来，比如把青菜做得更好吃，创造舒服入睡的环境，享受洗澡时水流过皮肤的感觉。你做一件事情时很享受，孩子也会收到这份美好。 04 什么是百分百的自由 网友问：怎么可能有百分之百自由？百分之百的自由是什么样子？ 李雪答：百分百的自由就是百分百地尊重边界，尊重边界就是尊重自己的百分百的自由，也是尊重对方的百分百的自由。 你有任何情绪感受，是你的自由，但不是我的责任。我产生的任何情绪感受，做出的任何行为，都是自己做主并承担结果，也不是你的责任。所以，自由就是边界。自由就是做我能做的和做我愿意做的，同时我看待你也是这样。 自由即界限，界限即自由。 作者 | 李雪 心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。 公众号 | 初心心理 公众号 | 李雪爱与自由 编辑 | 林诗野 插图 | 摘自互联网 05 |
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