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对以下的场景，你也许并不陌生： 在外面大气都不敢出，见到陌生人都躲到家长背后的孩子；在家里却是“权利的中心”，说一不二，提出要求，家长稍微回应得慢了一点，也要大哭大闹发脾气。 面对同龄的孩子总是小心翼翼，比自己小的孩子抢了自己的玩具，满脸不情愿，却要都不敢要； 回到家却一发不可收拾，哭着闹着要家长帮自己重新买玩具，要爸妈帮自己讨回公道，不然便不吃饭，不罢休。  在外像老鼠，在家像老虎，胆量像气球，能根据内外的气压随时调整大小，反差之大，会让亲历者不敢见证自己的眼睛。 这就是“窝里横”，家里家外，就像两个人。  “窝里横”本质是心理补偿 不只是孩子，君不见很多成年人也是“窝里横”吗？越是在外唯唯诺诺的人，就越是“窝里横”。 “窝外怂”跟“窝里横”，就像是一个物体的正面和背面，永远是结对出现，只是大多数时候，我们只能看到其中一面罢了。 我曾接触过一个社交恐惧的孩子，在班级里永远是坐在最角落，除了同桌，几乎没有跟其他同学说过话。 因为怕跟课代表说话，他有一个月作业完成了，却不敢上交，挨老师骂也只能听着。  跟异性更是完全不敢接触，在他的印象中，除了回答班干部的问题，他几乎没跟异性有过任何的交流。在班级里，大家对他的印象就是脾气好，好欺负。 就是这样一个孩子，在家里却是绝对的“霸王”，对父母是随心所欲地呼来喝去： 上万的电脑，父母要是不答应买，他可以生气起来把父母的祖宗八代（当然也是他自己的祖宗）全都问候一遍； 父母答应接他的时间稍微迟到一点，他一个电话过去，能够让爸妈慌得一路超速飞敢； 他在家里不做任何家务，却总是不满意家里的卫生条件，总是像视察一般，能挑出不合格的地方，顺便把爸妈再数落一顿。 最严重的一次，他发起脾气来，把家里的煤气罐砍断，拿着打火机作势要点，把爸妈吓得瘫软在地上。 很多时候，我看着这个坐在我对面笑盈盈，带着一丝腼腆，认认真真地说这话的孩子，都会很恍惚：在家里的那个孩子，真的是他吗？ 确实是他。 “窝里横”的那个孩子，正是那个在外面大气也不敢出的孩子的心理补偿。是一种畸形的自我力量感的满足。  这就像一个人心里越怕，表面就要喊得越大声，是一样的道理。能量是守恒的，这里被压制了，肯定会在那里爆发出来。 在外面迫于压力，迫于形势，本着“趋利避害”的原则，自尊被其他人踩在脚下，自己还不能说声“不”，回到家当然要拼命找补，拼命挽回丢失的面子，如此才能心理平衡。 千万不要以为孩子不要面子，不怕丢脸，孩子脆弱的自尊，更禁不起伤害。他表达不清楚内心的感受，并不妨碍他努力在家庭的互动中挽回自己的尊严。 人都需要感到“我行” “我不行”，“我没有力量”，“我没有价值”，类似这些评价，对于每个人都是致命的冲击。 我们当然深知每个人都是渺小的，但我们必须感觉到自己“强大”，才能应对内心的紧张和焦虑，心安神定的继续生活。 你不曾看见有一类孩子，专门挑班级中弱小、胆怯的孩子欺负吗？战胜弱者，虽然胜之不武，却在表面上形成了“我很强”的假象，这种自我力量感的满足，能给孩子带来安全感。  总是被欺负，被压一头的孩子，面对外面的世界，是充满着恐惧和焦虑的，对自己的能力更是充满着怀疑，自我力量感低到了极致。 没有人喜欢这样的感觉。 没有人想生活在时刻被提醒自己很渺小、很无能的状态，这就像你的面前永远蹲着一头大野兽，时刻提醒着你有多弱小，你能安然入睡吗？ 怎么办？失之东隅，收之桑榆，既然这个战场打不过，那就转移阵地，换个战场继续来，一定要找到能够展示自己实力和力量的地方。 可爱的家，天然就是这个最合适的“战场”，那里有和蔼可亲的爸爸妈妈，说不定还有“外援”外公外婆、爷爷奶奶，而且在家里兵不厌诈，规矩都是自己说了算，实在不要太美好。 凭借着天然的优势，以及撒泼打滚的技能，以及一波又一波的眼泪攻势，孩子顺利地在家庭这个战场中取得了胜利，挽回了尊严。 内心终于平衡了，自己终于可以昂首挺胸地在家里横着走，也能够安心地入睡了。 世界好像什么都没发生过，一切都依然那么安稳、美好。 为何孩子可以在“窝里横” 话到此处，我们就必须问一个问题了？为何孩子在家里能“横”？人都是非常懂得审时度势的，这是生存技能，换句话说，一定是“家”这个地方，给了他“横”土壤。 什么样的土壤特别适合“横劲”的生长呢？ 要么家里有“后援团”，比如爸爸妈妈要管，爷爷奶奶拦着，护着；又或者爸爸要管，妈妈不忍心，或者不认同爸爸的方式，于是像母鸡保护一样护着孩子。  要么父母害怕孩子发脾气，一生气就大吵大闹，甚至砸东西，撒泼打滚，为了“息事宁人”，无奈满足孩子的要求。 要么不忍心，不忍见孩子的眼泪：柔弱天真的孩子，脸上挂着晶莹的泪珠，委屈地抽抽噎噎，实在不忍心再要求，便脱口而出：“好好好。” 时间久了，孩子渐渐摸出家长的特性，知道了对付家长的“门道”，家长们便在不知不觉间被他耍得团团转了。 慢慢的，这就变成一种模式，在外像老鼠，在家像老虎，并且孩子乐此不疲。家就是他的天堂，他的理想王国，在这里，他就是至高无上的“王”。 “窝里横”，最大的问题是，在窝里越横，也不愿意出去，越害怕跟外人相处，在外界的互动性越是恐惧，越是压抑、退缩。 人在什么时候会反思自己的模式，尝试改变呢？ 只有当原来的模式不适用的时候。人才会痛定思痛，反思改变。 而“窝里横”不同，你没发现其实能量是平衡的吗？这样的模式是能够持续的吗？  在外面压抑、退缩，憋了一肚子气，没关系，回到家就可以肆意发泄，看谁不顺眼都可以发脾气。可不要太爽。 不会压抑，不会长时间痛苦，生活可以照过，模式也就随着时间的推移，慢慢被固定下来。 他在家里是皇帝，他干嘛要出去，唯我独尊的日子不好吗？ 选择一个点突破  “窝里横”孩子的家庭，往往面临一个两难境地：舍不得把孩子放出去，生怕孩子在外面吃亏，即使放出去，见到孩子“吃一点点亏”，孩子没咋滴，家长心态先崩了。 在家里又拿孩子没办法，总是被孩子吃得死死的，莫名其妙地就掉进了孩子的“圈套”里，自己一家之主的位置也难保了，孩子长期占据着“家庭霸主”地位。 虽然对孩子“窝里横”也略有微词，但最多也天天挂在嘴边：“你怎么这么任性？”“你怎么这么自私？”除此之外，没有其他更多的办法。 而一旦孩子去到外面，立刻“不计前嫌”，开始“护犊子”：谁敢欺负我孩子，不想活了！ 这就像个死循环，一般情况下，让孩子主动来打破这个循环，可能性非常小。孩子的小脑袋更多关注眼前的感觉，而眼前，他的能量是平衡的，他在外面缺失的，都能在家里获得补偿，他为何要费心去改变？ 先说改变“窝外怂”。 那么思考两个问题： 孩子在外面被人欺负，被人抢了玩具，你能忍住不出手吗？ 孩子哭泣着跑回家，你会忍住恻隐之心，不出手吗？ 还是一边骂着：“你怎么这么不中用！”一边火急火燎地跑出去为孩子“讨回公道”呢？ 孩子能在外面抢回地盘，自然没有那么多的委屈和低自尊积压，不用那么急切地想在家里找补，这个死循环也能打破。 关键是，我们能够信任孩子的能力吗？能够远远地看着，保证孩子安全的前提下，鼓励孩子去拿回自己的东西吗？在成年人在体型上占绝对优势的前提下？ 我们总是忍不住出手，总觉得需要“干点啥”，才是爱孩子，才是保护孩子。 比如，口头教育一下欺负自己孩子的“熊孩子”，或者举起拳头威胁一下“不准欺负我家孩子！”都不做，那至少要讲讲道理：“要和平相处，不要吵架。” 不然，家长站在旁边，不是显得很尴尬，很无聊吗？ 关键是家长都干了，孩子干啥呢？孩子就只能躲在父母的背后胆怯、害怕了。 一个战士，总是要自己打死一个敌人，见到敌人才能不害怕，敢于扣动扳机，总是班长来帮他打敌人，那他永远都不敢冲出战壕。 换在孩子身上也是同样的道理，他必须要自己想办法从同伴手里抢回玩具，想办法加入其他同伴一起玩耍，才能从中体会自己的力量，知道：“原来我也能做到。” 带孩子出门历练，舍得让他们自己摸索成长，这也是一门课程。外面的风雨，才是孩子成长的乐土。 再说改变“窝里横”。 无他，找准原因，夺回父母的主权。 老人家再宠孩子，也要想法设法达成统一战线，为了孩子长远的健康成长考虑。 父母观念一致，给与孩子明确的规则。 思考一下，为何害怕孩子发脾气？为何看到孩子的眼泪会不忍心？家庭相处当然要讲感情，但在孩子的教育问题上，很多时候也需要加入一些理性。 窝里不能横了，待在家里没那么“爽”，孩子才会尝试去结交外面的朋友，毕竟，没人陪他玩，他也无聊呢。 “父母之爱子，则为之计深远”，若是孩子到成人时，仍只会“窝里横”，那时，岂不是悔之晚矣。 儿童青少年心理分析 球分享 球点赞 球在看 |
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