 最近，收到一个家长提问，原话是这样的： “家里的孩子5岁，自我中心，脾气倔强，不听任何人劝。 为了一件是，可以无休止的哭闹，哭得嗓子哑了也不停止。 无休无止，无休无止，不达目的誓不罢休，谁劝都不听。怎么办？” 字里行间，都能感觉到父母的无奈和疑惑，以及弥散着的焦虑。 今天就借这个问题，来谈谈孩子“自我中心”的话题。 我们要相信，孩子会保持一个行为，最大的原因一定是： 这个行为有用。 孩子比我们想象中聪明，从不做亏本的买卖。 三岁左右的孩子已经会擦眼观色了，5岁的孩子完全可以用自己的办法，把父母拿捏得死死的。 最常见的方法，便是撒泼打滚，可劲哭。 还有的一生气就撞墙，就掐自己，总之，各种方法，轮番上阵。 这个“不达目的誓不罢休”，用得非常精准，他们就像一个螺丝钉，找准了一个孔，就可劲往里钻。  即使在成年人看来，这是不可理喻、无理取闹，他们却乐此不疲。 而爸妈的“积极”回应，更是给了他们坚持下去的无穷动力。 或许你会说，那么歇斯底里地哭喊。这哭起来不累吗？ 当然累。 就像成年人上班，成年人打麻将一样，都很累，但我们为啥要坚持去做呢？ 因为有收获呀。 撒泼打滚，一通操作猛如虎，父母乖乖妥协，想买什么买什么，想去哪玩去哪玩。 之前哭得再累，也都可以不计较了。  而且，孩子的记忆原本就相对短暂，你不见前一秒还在骂你的孩子，只要给颗糖，转头就能对你笑吗？ 哭那点累，算啥，两分钟就忘记了。 那么，他记住的是什么呢？是他通过自己的“努力”，达到了目的。 另外一方面，被我们忽略的，孩子在这个过程中，除了获得实质性的，“想要什么就得到什么”的满足外，还有一种隐形的心理满足。 操控父母，自我为中心的满足感。 不管用什么方式，总之，我说往东，父母便往东，我说往西，父母不敢往北。我想要的东西，父母就算再不情愿，也要给我弄来。 何等的威风八面。 果真是小小的身躯，却有大大的力量。 这就是心理学中所说的“全能感”。 简单理解，就是他感觉自己可以支配全世界的力量感。  这种“全能感”的满足，恐怕比吃到嘴里的雪糕、肯德基，还要更香。 当然，这种膨胀的“全能感”是非常不利的，毕竟外面的世界，不是每个人，都是他爹妈。 回到残酷的现实世界中，一旦发现自己“不过如此”，巨大的落差感，就容易产生自我怀疑，进而引发心理问题。 那么，我们要问一个问题：为何每次孩子歇斯底里地哭，都能达到他的目的呢？ 原因可能有几点： 1、心疼、不忍心。 千万不要小看孩子坚持一件事的决心，他可能比父母，更有耐力。 发现父母无动于衷？那好，哭得再大声一点，再惨一点，可以把嗓子都喊哑，眼泪都哭干，也在所不惜。 孩子在这方面有一种偏激的执着，迸发出成人难以想象的力量。 坚决不放弃。 直到父母不忍心，妥协为止。 也有的家长看到孩子哭就烦躁，就来气，怎么哄也不听，怎么骂也没用，最后只能是以妥协，换来暂时的平静。 久而久之，哭喊，就变成了孩子的制胜法宝。 2、公共场合，顾及面子。 孩子的世界里，是没有场合、面子的区别的，他们紧盯着目标，心无旁骛。 几岁的孩子，还不懂得在意他人的眼光。  相反，父母们往往有更多的顾虑：旁边的人会怎么看我呢？人家会不会觉得我没教好孩子呢？这么大吵大闹，别人会不会烦呢？ 有句话叫作：光脚的不怕穿鞋的。孩子就是那个光脚的。 不管时间、地点、人物，只要发现有必要，便顺势往地上一倒，开始认真的“表演”。 爸妈在旁边，恨不能有个地洞钻进去。 种种压力之下，只得先妥协，息事宁人。 而哪怕是一两次的妥协，对孩子仍是莫大的鼓舞：你看，哭闹有用呢？ 赌博中有一个“间隔强化效应”，就是说赌十把，可能只有一把会赢，却已经足以让人欲罢不能。 因为我们不知道哪一把会赢，总觉得是下一把会赢，由此，身不由己地一把把下注。 孩子同样是在赌：父母可能这次就会妥协呢？ 3、家人之间意见不一致。 妈妈要坚持不动摇，爸爸觉得那样对几岁的孩子太残忍。 爸爸妈妈要坚持，爷爷奶奶要出来哄着孙子。 大人之间碍于面子，不好当面争执，只能忍气吞声。  一通操作下来，规则荡然无存。 孩子成了最大赢家。 有些孩子早早就摸索出一套对不同的人说不同的话，做出不同的行为的法宝。 知道妈妈不好说话，便在妈妈面前规矩、收敛一些；知道爸爸比较容易哄，便对爸爸各种甜言蜜语，哭闹不休。 将一家人摸得透透的，早早地展现出将帅之才。 那么，应该怎么办呢？ 1、不要试图通过讲道理，来改变孩子的行为。 道理可以讲，但不要报太大的希望。毕竟说几句话，并不会对孩子完成实质性的影响，他照样“过目就忘”。 口头上答应着父母：“我知道错了，下次不这样了。” 心里却依然坚信：这个办法真好。 道理的威慑力，远比不是孩子发现自己的方法不管用，要低得多。  费劲力气，哭得眼睛肿肿的，最后发现父母完全无动于衷，啥也没捞着，完全成了自己一个人的表演。 自然，就觉得没意思了，下次你让他玩，他也没兴趣玩了。 所谓当局者迷，从孩子的歇斯底里引发的家长的各种情绪，各种顾虑中跳出来。 认真地看待一下：孩子究竟在做什么？想要达到什么目的？ 恢复理性和判断力，很多问题就能够迎刃而解。 2、家长要拿回自己的主动权，不能被孩子牵着鼻子走。 孩子只是家庭的成员，而不是家庭的中心。 很多孩子之所以会养成“自我中心”的性格，往往是由于家人将他们当成了家庭的中心，什么都围着他转。  主动或被动地，将掌控权，让给了孩子。 至少在孩子青春期之前，家长还是需要站在一个相对权威的角色上的，需要引导孩子，教会孩子对错和原则。 过早的让孩子“站到巨人的肩膀上”，获得至高无上的权利，不是尊重孩子，也不是给孩子自由，而是不负责任。 3、鼓励孩子用语言表达内心感受。 撒泼打滚来达到目的的最大影响在于：它是以“行动化”的方式在表达想法和感受。 什么意思呢？ 就是我有什么感受和需要，我不说，我就生气，就哭，然后让你去猜。 人与人之间的沟通，连语言互动都非常容易产生误会，更何况是像打哑语一般的，只往地上一躺，啥也不说。 怎么知道你心里怎么想的呢？ 父母作为亲近的人，当然能够较快的理解孩子的意图，并且进行回应。 因此，这个“猜谜”游戏才能顺利地玩下去。 只是，孩子不可能一直只跟父母相处，当这个“猜谜”的沟通模式形成，孩子却又需要跟外界互动的时候，必然遇到阻碍。  如果还是稍有不如意就大哭大闹，或者说生闷气，那人际关系必然会出问题。 所谓的“自我中心”，其实也包含以为全天下的人都知道自己怎么想的，或者关心我的人就一定懂得我。 完全不是那么回事，人与人之间的理解，是最难的哲学题。 解决孩子现在的问题，也是在为孩子的将来铺路。 鼓励孩子说出自己的感受，能帮助孩子避免很多人际交往的麻烦。 作者简介 周治琼，心理学硕士。 曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。 目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。 接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数5000小时以上。 / 关 注 我 们 /  球分享  球点赞 球在看 |
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