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看了一篇文章---为下半身奋斗终生的男人。 想起了很多事情，想起了初中的时候学会自慰的事情，在邻居家闹出的尴尬，我觉得自己也可以因为这个话题写一篇文章了 文章看完，脑子清醒了不少，然后又看了一篇十点读书上的文章，讲一个人最重要的就是家庭关系的。挺好的，起床喝水读了几遍 洗漱好之后，开了一会儿的直播，玩到八点半左右下去吃饭，吃早餐 外面有点小雨，跑着去跑着回 九点多看书，继续昨天的那本书，《心的力量》 十点钟左右又困了，不想在这个时候睡觉，就又打开直播玩了会儿象棋游戏 到一点多，出去吃午饭。专门跑去远一点的地方，跑到城院北门那里 吃饱就坐在那里，肚子都有点不舒服，所以要走远路活动一下。常去的那家店关门了，去了旁边的一家，也是麻辣烫，还行，12块多，价格也差不多 回来之后继续看书，三点多困了，就戴上护眼仪午睡了，五点多醒来。打开另外一本书书看，《唐婉的心事》，看到六点多。今天终于把这本书看完了 之前计划者每看完一本书要写一篇文章呢，可是思考了半天没有觉得有什么可写的 就是一个北京音乐青年的生活流水账，爱上一个女孩儿之后的生活和感情 没有太多可说的 六点多出去吃晚饭。回来玩了一会儿直播，录了两个视频，发到视频号上了 刚一离职，觉得特别累，就是想好好休息，做了很多放纵自己欲望的事情。 这样几天下来，自己并没有得到休息，反而更累了。甚至状态变得更差，因为熬夜，精神状态和皮肤一样变得很油腻，很差。 这个时候内心又有一点懊悔了。于是又赶紧调整自己，不让自己熬夜，强迫自己规律性的休息。有几天我都是早上一醒，才五六点，就强迫自己起床。哪怕吃了早餐之后再睡，也要早起，目的就是想要让自己作息规律一点 经过这样几天的调整，现在状态好多了，休息规律了，每天要干什么事情也在琢磨着进行 现在状态好了之后，反而有一点空虚和恐慌的感觉。 上了一段时间的班，并没有多少存款，不足以支撑我长久地休息下去，我要想办法赚钱。 而且对我接下来的状态，路究竟要如何走有点茫然。 现在这个城市，于我，就像一座空城一样。别人都是风景，而我只是一个过路人。 重点是我自己想要去哪，并不是真正清楚。 过去的上班生活，只是让我知道，自己不想要过那样的生活。可是什么样的生活，是我应该过的，我有能力过上自己想要的自由生活吗？ 很担心，很忐忑。一个人外表很安静，内心想很多事情，可是又不知道该说什么 好像说的就是我。 刷周文强的视频，他也说：在当今这个和平时代，每个人都不愁吃不愁穿，都可以过上衣食无忧的温饱生活，可是人人都过得更好了吗？更幸福了吗？ 每个人都活出自我了吗？ 看他的视频都成了我的习惯了，他的很多话语还是能激励起我的热血。 我曾经花八千七百元上过他的线下现场课程。 其实他讲的那些东西，我都有思考过，他说的那些书我也都有看过。 我和他的区别就是他真正践行了更多，而我只是在脑子里打转，生活中真正去实践，做的事情不够他多。 他那么年轻，有那么大的成就，一定有他的道理。 而我现在还是一个陌生城市的独行者，拥挤人流中的异类，大龄剩男，迷茫的伪文艺青年 我刚刚离职的这家公司，我也算过自己的底薪，一个月上24天班，底薪四千块钱，也就说每天正常上班，完成基本的工作任务就可以有一百五六十快钱。已经足够我在这个城市生存的了。 如果不考虑自己的感受，不想以后的未来，我可以一直干下去。甚至我都想过，如果我克服了自己内心里不接受的问题，我还可以干得更好。 这个月十号，领上个月的工资，底薪加提成，扣去社保公积金之后，领到五千多块钱。这点钱，在这个城市里生存足够了。在公司里，说不上优秀，完成基本的工作任务还是没问题的。 可是我却忍受不了不喜欢工作的乏味，选择了离职。从刚刚开始的一段新鲜感，很快就过度到你烦，还不到两个月。 其实入职的时候，我就有预感了。不过当时想着马上就过年了，这段时间找工作不容易，就先把今年混过去吧！ 可还是高估了自己的忍受耐力，不到两个月我感觉就到达了自己极限，再也不想干了，走到公司就烦，想起工作就不想干。 觉得自己干的事情一点意义也没有。完全发挥不出自己的能力 |
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