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感情里，高敏感的人更容易遭遇婚姻危机吗？这是我经常被提问的问题。我不认为「敏感」是一个坏的特质——相反，敏感是一种天赋。敏感的人，情感细腻，内向挖掘力深，共情力强，对周围人情绪的捕捉力很强，善于思考问题，具备很强的自我驱动力。从情感咨询的角度来看，在感情里敏感的人，会有两个天然的优势：你说了一句重话，对方虽然没说什么，但语气有细微的失望，你很快会反应过来，并且找一个很恰当的机会去解释，让对方觉得你是一个非常温柔的人，会忍不住向你倾诉，打开心扉。当你和伴侣之间产生冲突，你很少会完全责怪对方，经常倾向于先找自己的问题，是不是做错什么事情了，是不是哪句话说得不对了，他是不是也有自己的苦衷，最后默默消化这些委屈，但给到伴侣十分充分的情绪支持。比如，因为心思细腻、感知力强，在感情里情绪更容易被伴侣牵动，会过度在意伴侣的评价和想法；因为擅长反思，容易对自己不够自信，出问题向内归因；因为共情力强，容易内耗自己，与伴侣相处压抑自己；因为敏感，你更需要确定感、安全感，一旦得不到就容易焦虑，情绪失控下容易做出不理智的行为，从而破坏感情……尤其，当敏感的人遇到回避型的伴侣，感情很容易破裂。敏感的人有个典型的特点：时时刻刻都在观察对方爱不爱自己。并且时而正向自我强化，通过对方的几个细节、几句话、几个行为，强化对方爱自己的想法；时而负向强化，对方一个冷淡的眼神、一个不耐烦的语气，会强化、怀疑对方不爱自己。敏感的人，时时刻刻需要伴侣的肯定、回应、陪伴，如果伴侣没有这样的行动或者话语，就会感到慌张、焦虑、默认对方是在疏远自己了。也因此，敏感的人很容易对伴侣的行为作出过度解读和反应。——没有秒回，是不是和其他人在聊天了？聊天情绪很平淡，是不是对我厌倦了？如果我的性格没有他想象那么好，是不是他就会离开我？敏感的人，在感情中的大多数时间，都在和自己的这些心理搏斗，用在精神内耗、假意试探的时间，远大于真正放心接纳伴侣、体验情绪流动的时间。为了确定关系，为了获得安全感，会不断试探伴侣，爱发脾气，性格敏感、过度粘人、不停地索爱、攻击另一半等等。而伴侣如果是一个回避型的人，他不擅长正面沟通，不会处理小情绪，不懂得给予安全感，讨厌密集的回应，甚至会害怕敏感的人每天的试探，就会想远离，他会get不到你的点，不明白为什么你总是阴晴不定的，而且相处中他会感觉自己被消耗，你一直在索爱，自我的空间被压缩，需要时刻关注你的感受，处理你的情绪，还总会被你的敏感刺伤，就会想回避你的情绪。于是，双方都感受不到爱，在感情里很痛苦，一边想好好的相爱，一边却忍不住去厮杀索取爱，最后变成相爱相杀的模式，有一天，有一方实在受不了，感情就破裂了。敏感，是源于安全感的匮乏。而大部分没有安全感的人，会有一个不完整、缺爱的童年，或者是一段付出真心却遭受伤害的感情，于是进入感情后容易变得高度焦虑和敏感。需要做的是，看见令自己不安的核心点，去填补内心的空洞，做正向的强化训练，从敏感型转变为安全型的人格，内心充盈且舒展时，才能更好地去爱与被爱。大部分婚姻危机、感情问题，都来源于安全感的不被满足，于是采取了不良的行为模式，最终加大感情的裂痕，导致严重的感情危机。所以，需要重塑与伴侣的相处模式，改变“追-逃”、“付出-索取”、“控制-被控制”的相处模式，建立舒适、正向的互动模式，同时提升爱的能力，才能让感情变好。感情里的敏感是种天赋，但前提是能驾驭住这份天赋。愿大家都能驾驭好自己的敏感，让它为我所用，成为感情里的利器，而不是戾器。
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