 WINTER 在路上 睡觉对于我是一件困难的事情，午睡更加艰难。  失眠原因 为什么会睡觉不了，好像小时候睡觉睡熟了，然后父母不在，奶奶常常被人家欺负，晒场谷子需要转身回屋子拿东西，就有人敢来偷谷子，也许在那个场景下，整蛊的人抱睡熟的我放在禾杆堆，等我起来发现周围环境不同，吓得我哇哇大哭，也许这是一个白日梦。小时，我从来不睡觉，邻居玩伴午睡去了，我就死等死等别人睡觉醒来，就是无法入睡，不确定在害怕什么，是不明之物吗？因为睡觉环境的不安全让我不敢入睡，特别是深度睡眠。 因为对妈妈的依恋，小时候常常不敢一个人睡觉，好像黑暗中一个人睡觉会有什么不明之物会伤害我，让我对黑灯瞎火下闭上眼睛是非常困难的事情，我常常在黑暗中要紧紧抱住妈妈才能睡觉，好像我一睡觉过去妈妈就会离开的恐惧，曾经我有妈妈有不打招呼离开的惊吓，所以梦中我不可以做跳悬崖，飞起来，遇见惊恐等梦，因为我会快速醒过来。十几年一直在做高考考试的梦惊醒过来，也常常因为嘴巴好像涂了502胶水说不话惊醒过来，甚至梦中眼睛睁不开看不清人而惊醒过来。我离开家里后住集体宿舍可以睡眠，但是一个人睡觉一定要开灯，不然黑暗中不明之处的隐隐约约的影子常常吓得我半死。直到分析好多年，我才明白，那个不明之处的人物是死神。 睡觉就是短暂的死去，暂时的失去，但是我都不敢去做，好像瞬间死去就代表永远死了，永远离开这个世界，这个离开激起我的恐怖和惊慌，不知道我妈妈会不会在我睡觉时突然离开我。我在梦中如果遇见一点危险我是马上立刻掐我身体肉起来，只要有痛感出来，就代表我开始醒来，只要我一直掐不了痛感，就代表必须催醒自己，因为危险来临，我需要掌握自己。 睡觉不了可能跟我离不开家也有关系，我特别恐惧去接触人群，生存焦虑下我想随时掌握第一手信息来缓解外部环境的危险，比如工作时我就不能离开办公室半步，好像一离开就会失去掌握第一手新鲜信息，很容易让我置于危险境地，我会用尽全力来工作减少潜在的危险。这个点特别奇怪，我感觉身上被阉割压抑拖累消耗的内在小孩控制住了，感觉全部身心都趴在现实层面工作，底下有一个强烈的自我毁灭的内在小孩死死控制自己，用来破坏毁灭。好像我再简单的工作也需要用尽九牛二虎之力来集中注意力，毕生的精力来防御危险，人为用力专注在工作上是非常消耗的。一下班就是累死，好像打仗一样瘫倒在床上，那种精疲力尽的感觉一生都难忘，常常让我有一种永远瘫倒在这里，永远不要起来的累死感觉。白天干活累了，很多人容易入睡，但是我相反，反而处在一种警觉状态，半夜很快会惊醒。 小时候的房子又大又旧非常空旷，特别是冬天凛冽的寒风吹过屋脊飞过瓦缝带过来的风声，除了刺骨冰凉的寒冷还有飕飕的穿过身体骨髓后的冰凉，有时常常怀疑自己会不会冻死在这个冬天。好像除了拿棉被来挡住不断闯过来的风，不知道还能拿什么来抵御的寒冬的无奈。冬天的夜里我也是常常睡觉不了，睁大眼睛耳朵竖起，听听外面可能是瓦片啪一声掉在地上碎了的声音，树枝吱呀一声受伤的声音，特别是后半夜凌晨4点有猪叫的声音，因为附近有一个天然的热水池，很多屠夫拉过去杀猪，我大概从猪叫声音粗短悠长来判断猪的胖瘦大小，绑在摩托车后面折腾多久的路程，这些声音常常让我更加恐怖睡觉不了。最后到达凌晨5点多，听到上中学的学生因为路途遥远需要早早赶路的说话声，铃声，踩单车的脚踏板碰撞声音。有时还能听见妈妈一呼一吸声音，难熬的夜晚。 童年的环境 幼儿的时候太早被激起死本能。让我过度防御危险，激起过度死亡恐惧和戒备，对不确定性的恐怖，需要一成不变固定的刻板模式来防御。比如睡觉需要靠墙，生怕掉下去，这是我记忆中最早的睡觉防御。 心理的常常有惊吓一直让我处在生不如死的感觉，想起小学一年级我就有鼻炎，脾胃也不好，吃不下东西消化不了事物身体不舒服，晚上睡眠质量不好，常常记得白天昏昏沉沉浑浑噩噩趴在妈妈背上去看医生的场景，一直记得金黄金黄的圆溜溜的药片，和扁平的圆柱体的药片一起伴水喝进肚子，嘴巴残留下的苦涩难闻的味道让我一直恶心呕吐，更加讨厌药物，也厌烦生病，那时感觉我长期病恹恹没有力气没有言语没有笑声长期想睡觉。白天我就站在旁边看着大家玩捉迷藏，跳绳，抛小石头，打水漂，抓鱼，挖蚯蚓的活动，我永远是呆滞的，留着黄鼻涕的木纳模样，不言不语站在旁边，远远的静静的观看小伙伴玩。我的力气只剩下这么一点，再多一步动作就会消耗我仅剩下的一丁点的气息。很早以前不断的换医生，乡村诊所，中医，大医院等。我邻居伙伴就敢丢药，药片太大，太苦了吞不下，趁她家人转身就把药丢进天井边，草丛里，但是我不敢。吃药的痛苦加剧了我对看医生的烦躁。每次去看病，会遇到很多病人，皱着眉头的，撑住身体的，病恹恹的不是歪着靠在墙上，就是半个屁股挤一下凳子，没有大声喧哗，只有哎呦哎呦很痛苦的声音。我的记忆很多集中在这里，痛苦的表情，小声的叹息，说着身体不争气的无奈的讨论，病痛带来的不方便。我常常会看见乡村送葬的人群。让我对生病疼痛没有治好就会面对死亡有亲身体验，我对表情传递出来的痛苦会快速卷入。也是我很小就听见在死亡边缘的不断生病痛苦的声音，好像一层无法拨开的层层重峦叠嶂的死亡迷雾。 我很小就对阳光，景物，歌声，笑声等视而不见，听而不闻的状态，甚至走在阳光下会有一种死去的窒息感。我害怕阳光，害怕坚强，害怕坚毅不拔，害怕自强不息的刚毅力量。生病的痛苦过早激起我的死本能让我一度对环境不自觉有了选择。死亡好像是太阳下的阴影，长长的拖住如影相随。我常常是一个孤独的无声的安静的独来独往的小孩，常常感觉轻轻的悄无声息的落叶一样存在那里。 为什么会辗转发侧夜不能寐呢？小时候，因为家里一贫如洗，父母的地位底下常常被看不起，只要跟随小伙伴去邻居家时，人家一听我是谁家孩子，就会哦一声，然后无声的眼神看一眼，包含那可怜怜悯鄙视同情叹息等复杂的眼神。我永远都没有机会听得别人家孩子的版本：哎呀，你就是谁家孩子，你那个谁（父母兄弟伯叔亲戚）就厉害了。很早我就朦胧意识到，人和人之间其实就是一种有价值的交换，因为自己只有价值才能被看见发出声音地赞叹欣赏而不是无声的沉默。只不过这个真相对于童年天真幼稚的我太沉重了，我懵懂中明白这个游戏规则，但是我拒绝这个规则。我继续固着在我是没用的我是无能的，我用无招胜有招的方式默默对抗这个世界。常常被别人叹息同情的目光中我也习得了用无声无望的憎恶厌恶的情感模式。因为我也是用了默默忍受沉默着对抗世界，也只有这样我才能躲进阴影里面继续沉寂下去而不用直面太阳的灼热。但是晚上却常常因为别人的漠然背后却心潮起伏，好像无言却有声的回应让我不得安宁，好像没有回答却用冷漠的态度回复也让我久久无法入眠。 童年有一个乐趣就是去小商店买糖果，我对通过钱建立关系特别有安全感，但是，好像我站在商店面前永远是被敲诈的角色，这样我就是被对方需要的。就像我父亲没有交换价值，用错位过度体贴生意人，别人说多少价格都可以，动不动就过度同情理解生意人说：人家做生意的（不能亏），但是自己做生意亏得要死。通过自己过度被别人榨取来认为自己是有价值的。有时别人敢榨取我，我会感觉那一时刻我才有价值，我需要被剥削，被利用才有存在价值，我在关系中被耍得圈圈转，不被人对待，这样我才是在关系中有价值，我被利用后，被迫害焦虑好像才能安全着地，睡觉才有感觉有一个安稳环境。 死亡恐惧 常常会自我毁灭自己，导致常常消耗身体，其实睡觉就是临时短暂的死亡，但是我恐惧。 想起我八九岁时候，奶奶去世了，晚上十点多请了医生打针，早上起来已经离世，眼睛紧紧闭上，眼角的血留到耳朵里非常刺目。我没有发出任何声音，非常麻木。没有人注意到我的情绪。我想那时的我没有人管，没人关注，而我也没有准备好的奶奶死亡，死亡带给我的冲击是，一睡觉过去后可能就醒不过来了。我常常恐惧入睡，好像闭上眼睛就是大脑不知道为什么会如此清醒。其实有时我非常非常困了，但是无法入睡。我应该是非常恐惧一睡觉过去就醒不过来，一睡觉过去就看不见明天的太阳，一睡觉过去还没有交代清楚就爬不起来的永别。我没有准备好告别，死亡却如期而至，那么就让我张大眼睛看着这个世界。 妈妈在56岁那一年死去，我常常怀疑我能不能活到56岁。死亡恐惧加剧了我不断的晚睡，甚至作妖来折腾自己让自己不断生病来消耗生命，可能死本能让我重复在56岁前死去。我会跟随妈妈的脚步离开，这样会让我好像我从来没有和妈妈分开，让我可以永远和妈妈一起。这种渴望让我不断的消耗自己的生命来做出代价，让我不断折腾不能好好死在死亡的终点。而是想死在半路。生命戛然而止就可以奔向另外一端的妈妈，好像一直恐怖妈妈的离开，通过作死自己的生命，就好像孩子一样看见妈妈奔过去扑到妈妈温暖的怀里。这个渴望让我一直强迫性重复来折磨自己，消耗生命，只是为了一个幻觉，那就跟妈妈永远在一起。 我常常有一种没有来由的生命绝望感。好像就是一种陷入黑暗的绝望，好像掉入一种泥土为底的井底。没有梯子，自己也爬不出去，喊叫无人，拍门无望，甚至声声凄厉的嚎叫没有回音。只能在上空久久飘荡的绝望感。好像这个世界没有回响的恐惧，只有那种大自然的风声吹拂树梢的声音，让人发慌。那种静谧空旷的感觉常常让我恐怖，逼得我不得不走进人群，但是融不进人群。在人群中我无法安静的停下来睡觉，因为我惊慌失措的睁大眼睛看看人群是不是安全。 小时环境的愚昧原始封闭落后，一种被本能的欲望和恐惧控制的过程。一度让我在遇见困难，条件受困，资源有限，欲望和恐惧出来时很容易陷入囹圄，一旦在关系中受伤就惊心骇浪，对于环境长期的担忧一直在内心若隐若现。 因晚上的失眠，白天却常常没有精神，沉默，发呆，感觉这个世界不安全，我无法安心临时死去，我不断的在幻觉层面被白天的事情折磨得心事沉沉无法改变也无法入眠，我不能在白天世界了结的事情，我也无法进去梦中完成，通过失眠继续延续白天的幻觉，好像就不用面对死亡一样。而死亡却是我永远需要面对的主题，不管我有没有准备好。 睡觉是浪费时间 睡觉我觉得浪费时间，从小学一年级开始上学时间我就高度焦虑情绪紧张，特别有一丁点错事就被辱骂个不停的时候，加剧了我对错误的恐惧，只要出现错误我就吓得全身颤抖最后躯体直接僵住了麻木反应。从一年级上学开始，我吃饭就是打仗，快速吞饭，没有咀嚼能力更加没有给自己慢慢用牙齿咬下去的时间。直接吞饭导致我喉咙非常痛。有时吞不下就不吃饭放下碗就走了，好像背后有追兵前面有大河要崩塌的恐怖感随时在大脑出现，我整个读书期间很少有在全班同学的目视之下坦然自若进入教室，我常常需要在教室空无一人时才能没有负担走进教室坐下来，不然好像就是一种巨大风暴等待我的后怕。中午我从来不睡觉的，我生怕睡过头，错过了打铃声音，我对自己的掌控感是极度没有信心的，我可能刻意让自己不睡午觉，在暑假呆在家里中午也不能入睡，就是呆呆的听知了鸣声，一点睡意都没有。 白天心理游戏 因为没有主动性，常常被安排，被动性等待命运，内在消耗非常大。不敢为自己争取属于自己的东西，被不公平对待，没有据理力争能力，只有摆脸色，生闷气自己攻击自己，这个白天没有主动性晚上一直被煎熬，导致晚上也是常常失眠，不能为自己的某件事了结，就容易消耗自己内心，容易不断出现思想打架，心理活动过多，一直被心理游戏困扰，导致晚上常常睡觉不了。 因为白天不能休息，不敢午睡，我不敢太劳累，因为睡得死对于我来说太恐怖了。让我觉得超级不安全，记得有一年我上夜班，宿舍八个人，就我一个人上夜班，当我睡觉时，她们中午回来吃饭，我非常难受，头痛欲裂，嘴巴说不出口，表达不出来，最后我选择不加班，没有那么那种累死的感觉让我睡着了，当然只能是浅浅的睡觉，我最恐惧就是太累了，可能会睡觉睡过头，我最恐怖和自责就是睡觉到白天10点起床，我会深深自责，我觉得人怎么可以睡觉这么多。非常内疚和不安。如果因为劳累让我不得不深度睡眠，我会感觉非常恐怖。我生怕就此死去了，永远醒不过来，那种为死亡焦虑的恐惧让我不敢沉沉的睡去。 我很恐惧在睡眠中死去，永远不醒来，生怕没有告别。就像妈妈常常不辞而别一样，让我恐慌害怕。我害怕我也象奶奶一样突然的死亡，死的时候眼睛出血流到耳朵里面，很可怕的感觉，我一直记得这个眼角血的痕迹，那是一种恐惧，死亡如此可怕。正因为如此突然，当我睡觉时就恐惧我永远死去，活不到明天。也有因为有这个恐惧，我常常渴望长生不老，我渴望有一种神药，当年妈妈生病了，父亲求来的符纸需要烧成灰，跟粥搅拌在一起，就可以有效果，我常常渴望有这样的神药，偏方等，可以一次性搞定，这是我对死亡恐怖的幻觉，渴望一种神药可以把人神奇的常年积累的疾病一次性搞定，可以一次性就起死还生，我在妈妈死时还渴望她会死而复生，比如象电视剧，可以从棺材板里面站起来恢复生命，当妈妈躺在冰冻棺材里面，我常常觉得妈妈会活过来。我渴望长生不老的神药，相信有起死回生的能力，但是却深刻的感受到自己恐惧死亡，包括恐惧短暂的死亡-睡觉。我是多么恐惧死去阿，那种没有知觉，没有回应，没有回声，没有任何回音的死去的寂静的声音让我深深的绝望，我害怕我死去，永远没有回答，永远不能交流，永远不能说话，永远没有回复，永永远远的离开了这个世界，轻飘飘就走了。没有任何一点痕迹，没有任何的一丁点信息，没有那怕天空飞过的痕迹都没有留下就走了。这是多么可怕的事情。 如此恐惧死亡，是因为我常常想长生不老。死亡代表突然的消失，那种没有关系回应，看不见人，没有镜映回应的恐怖，童年的创伤快速过早激起我的死本能，让我深深恐惧死亡，死亡如此可怕，让我不断逃跑，但是，偏偏可怕的感觉让我冻僵原地不动。死亡如此亲近，却是如此可骇，太多恐怖的感觉让我有很多退缩压抑瑟瑟发抖紧张兮兮内在人呈现出来，被我灌注了太多力比多。 睡眠失去控制 记得住院期间，因为告诉了医生有失眠，开了安眠药，晚上睡觉前，眼皮开始很沉重，我心理非常着急，怎么这么快困意就来临呢？这个困意让我觉得危险来临，在意识层面非常惊吓，然后我努力睁开眼睛，不断提醒自己不要睡觉，结果药效太快了，好像身体非常困，我吓得魂飞魄散，能够感觉到身体越来越沉，但是我的意识层面因为惊吓好像飘在空中，我当时在想是不是要死了，我要死了，我还有什么遗憾？第二天早上恰好我旁边的病床不见了，原来昨天晚上被一位突然出现幻觉的病人搬走了，听到这个突发事件，一大早又玩起心理游戏，吓得一身冷汗。 睡觉是一种对意识身体的放松，也是一种失去掌控的感觉，当我无法面对失控时，我对睡觉就出现了惊慌和恐惧，那种慌张让我对失控非常可怕，不敢想象失去了控制意识和和对身体驾驭带来的可怕后果，我需要绝对控制，导致我迟迟不敢睡觉，睡觉就是失去绝对化的掌控，我不允许潜意识从梦中的缝隙溜出来，这对于我来说是可怕的，失控的，冒险的，不可想象的，我需要绝对的掌控感。 睡眠是一种失控，对于我是一种难以想象的可怕后果，目前的状态就是我宁可失眠，也不能失去控制。 |
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