今天,是我的40岁生日。 39岁的今天,我矫情的要做一天大梦姐,抽离胖豆妈。 今天,我不是那谁的妈,我就想做一天我自个儿! 40岁的今天,我在胖豆妈的身份里,有点小开心的做自己。 40不惑,但在此之前,我却真实地经历过一段相当拧巴困惑的奔4时光。 幸运的是,我清醒的发现自己已深陷其中,不断勇敢尝试往外跳,并捎带着明白了几个人生真相。 01 年龄不只是数字,身体发出的信号很真实! 这一年里,接不完的电话,开不完的会,做不完的PPT,写不完的公号稿,干不完的家务,操心不完的孩子。 我仿佛变身成无所不能的女超人,人前我神采奕奕,若无其事,能量满满。 只有我自己知道,那个在深夜里孤独无助,痛哭过的女人,真的是我。 如果孤独无助有等级,那夜晚发着高烧,一个去医院就医,还心心念念独自在家的儿子,一定算得上高等级。 我那从早忙到晚的身体啊,它曾那么无知无畏过。 但生活迟早会让无知者拥有敬畏之心: 中年人啥都不容易,得病倒是蛮容易的! 这一年老生病,感冒发烧过好几次,坐骨神经痛过,肩颈,腰背哪哪儿都疼过,有时候疼得睡不好觉。 国庆后我去看了趟医生,医生严重警告我,我的肩颈有点变形了,一定不能再久坐、必须要多休息多运动。 我现在强迫自己早中晚运动三次,工作间隙,定了闹钟,每40分钟,起身活动一下,理疗,针灸推拿齐上阵。 中医院做针灸的地儿,几乎全是大爷大妈,我混迹其中,莫名的有些不好意思。 今年才顿悟了很多事,工作也好,带孩子也罢,你扛不住了,其实都可以找人分担出去。 唯独:身体的疼痛感一旦有了,无人可担,只能自己独扛。 熬夜加班不再是我无往不前的利器,反倒成了我的掣肘,无论我曾经多么能扛。 身心放松是健康的先决条件,人人都知道,中年人能做到的却寥寥无几。 我之前还真的蛮喜欢运动和旅游的,但过去一年里,无数个周工作时长超过60小时,还要鸡娃,家务之余,哪里还有时间和精力去运动。 暑假好不容易攒下个假期,带胖豆去云南故地重游,想放松下自己,却突发意外,慌慌张张,不能自已。 身份证、银行卡、相机都丢了,这趟闹心的旅行还要不要继续? 孩子犯错后,讲什么样的道理,都不如做到这两个字管用! 下一站,又要去哪个远方?每个中年人心里都有一片爱琴海,一个敦煌莫高窟,一座埃菲尔铁塔..... 永远在等待出发,永远身未动,心已远。 过了想任性就任性,想倔强就倔强的年纪了。 人到中年,不能再假装健康了,人到中年不养生,这代价大到咱付不起。 03 中年人,不减少内耗,一切养生都是徒劳的。 疫情这几年,上有老下有小的中年人,总是会莫名的涌现出很多不安感。 我既不敢停了所有工作全职干公号,也不愿与大家相伴了600天的公众号,随时停更,我更不能对已经长期见不到老父亲的孩子,再少了老母亲的关爱。 什么都不想舍弃,什么都想兼顾,就只能一直超负荷前行。 这一年内有过几次崩溃的瞬间,我对胖豆爸生出怨念,埋怨明明我有队友,为什么却总是过着单亲妈妈般的生活。 我对胖豆表现出过不想理他,巨烦他的时刻,责备他为什么明知道妈妈已经那么累了,还不让我省心,一点都不体谅我。 我甚至对某些粉丝突如起来的“道德审判”很恼火,我委屈多少个凌晨还在认认真真思考、写稿,力求言之有用,却被人恶意揣测攻击,意难平。 胖豆爸很为难,如果可以选择,他也不想背井离乡,长期在外出差。 胖豆不知所措,说要是他有超强自控力就好了,他真的不想惹妈妈生气。 喜欢我的粉丝更不知道发生了什么,关切的私信我:胖豆妈,你怎么几天不更文了,我一直等着看你的文章,你每篇文我都看,受益匪浅。 每每这时,我又心生内疚,其实他们都很无辜,我又何必伤人又伤己。 怨怼太多,爱的通道就变窄了。 我找我的心理医生朋友求助,那段时间我每周都要找她聊一次。 她建议我必须要做断舍离,不能什么都要,不然身心持续满负,压力无处缓解,情绪堆积爆发,只会不断反噬身心健康。 我听懂了她的劝告: 中年女人,最高级的养生,便是停止自我内耗,别和自己、他人较劲。 告别了那段频繁内耗的时光后,我赫然发现: 我们既是自己精神内耗的制造者,也是唯一的终结者。 告别内耗,其实是一场自己和自己的战斗,我最终能不能赢,与他人无关。 学会让生活删繁就简,面对身边的人和事儿,只筛选不改变。 降低对他人的期待,停止攻击他人,停止苛责他人必须理解自己,先拥抱自己,学会放下,把属于别人的课题尽量还给他人。 不囿于物,不萦于心,生活就能重新豁然开朗起来。 04 我们和孩子终将分离,越用力,分离越早。 曾饱受中国式家长严管之苦的中年人,在自己教育孩子时,反而纷纷选择了变本加厉。 我也不例外,我曾“以爱之名”,非常严厉的管教过胖豆,但我后来发现,我越用力,他越紧绷越防备,没有松弛感的孩子,很难开挂。 然后我开始不断调试,调试到胖豆和我都能接受,相对比较舒服的状态。 试着在牵引他的同时:1、保持边界、该出手时才出手;2、降低期待,少跟人比;3、可以表达不满,但好好说话。 目前来看,收效尚可。 但孩子上了中学后,我们会突然面对一个新问题:我们在子女眼中不再无所不能。 比如,昨天吃晚饭跟胖豆聊到女生一般英语都学得比较好。 他说未必,然后指了指我:妈妈,你的口语就比我差远了。 我不得不承认他说了一个事实。 他还经常滔滔不绝的跟我讲着宇宙大爆炸,物质和能量是否能互相转换,可控核聚变能不能实现? 然后看着一脸茫然的我,笑笑:妈妈,你是不是又听不懂了? 最早我还有些尴尬,现在早释然了,他终将看到我的各种笨拙。 从小被互联网海量信息包围的孩子,会轻易发现父母的无知和脆弱,迟早而已。 我突然意识到,在孩子眼中光环褪去的我们,再想靠我们的“老生常谈”去控制他们的航向,必然冲突。 不想自己过早的丧失话语权,我们只能紧跟时代,和他们共同成长。 可能亲子之间最好的状态,不是我强塞给了他多少,而是我们一起,共同实现了多少。 我们还必须要面对的是,无论我们多么努力成长,我们和孩子终将步调不一致,终将分离,不管我们愿意不愿意,因为我们本就是两个独立的个体。 成长与分离是对同一件事儿不同主体的描述。 对孩子而言,是成长;对父母而言,是分离。 分离的过程,对于父母,更难,比起关爱、管教,放手更考验父母的心理素质。 抽离的分寸、尺度,速度,都很微妙。 我正在试着放手:慢慢撤离,有序退出。 放手并不是一刀切,而是循序渐进的从孩子的身边抽离出来,逐渐淡化我对孩子的影响。 我要慢慢学会抽离他的事务,只在他需要的时刻提供关心、帮助,在他陷入混沌,辨不清方向的时候,帮他点一盏路灯。 我希望我们能努力达成理想的亲子关系:我们互相陪伴,共同成长,却又相对独立,各自安好。 我是胖豆妈,我也是大梦姐,我想成为更好的妈妈,也想做更好的自己,我也有我自己的名字。 40岁的胖豆妈,还在努力学习新知识,希望我总有让儿子意想不到的惊喜。 40岁的大梦姐,也在努力习得:放下面子,控制情绪,克制自己去纠正别人的欲望。 愿:40不惑,举重若轻。 |
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