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和葛颖老师一起提问、互动  今天的故事来自《提问冷爱》，标题对应第一个故事：女主对于男方的触碰，身体是很难受、很抵触的，而女主以前没这个问题，这说明女主很不喜欢这个男人。 如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟！ 01 问：我认识一个男的比我大四岁，75的，退伍后在设计院里做办公室后勤方面工作。 跟着领导安排会务，单位活动采购，也是正式工。 介绍人是找我妈，他先是跟我妈认识的。 我一开始拒绝见面，后来他跟我妈说也可以交个朋友，还往家里送葡萄。 我觉得难为情所以见面了。 第一次见面他说起前妻是说不适合，而且对他不关心才分手了，还说前妻逼他写下三年内搬离同一小区。 对于学历我并没多问，只知道他初中毕业当兵勤务兵，然后退伍进现在单位。 我考虑到自己的年纪，所以就答应交往。 之后他几乎每次都会送东西，我家里父母也很喜欢，但我跟他交往并不开心。 对他碰触牵手摸大腿我会很抵触，虽然不表示，但会很难受得出汗，之后我提出分手。 可是我父母都很反对，我把他的东西都退了。 我妈不断地说他好，说我年纪大了，还说因为我这样，我爸身体又不好了。 所以我退东西之后还是提出了再交往试试，也说了我的反应。 他知道之后感觉是嘲笑，他说有啥不适应了，我们这个年纪了其他人都住在一起了。 说我应该孝顺父母，也说到半年之内要结婚、要生孩子，不应该太看重工作。 我听的不舒服，但是还是继续交往。 昨天又见了一次面，吃了饭，看了电影。 他前面一直说看电影，但发现他看电影睡着了，后来问他平时看电视吗？ 他说就看新闻，所以也没啥聊的。 然后他提出要在下周二三去我家，我说我下班比较晚没到家。 他说找我爸妈聊聊，我感觉压力很大。 他也逼得很紧，我很矛盾，拒绝他的话，我不晓得如何面对父母，我这个年纪很难找合适的，或者像这个父母觉得条件还好的。 我不知道该怎么办？我对这种碰触抵触正常吗？以前没这个问题，冷爱能否给建议？
答：这个故事很典型。 女主一方面不喜欢这个男人，另一方面又担心自己年纪大了很难找到条件还好的男人，而且还要面对父母的强行撮合、以及男方的逼婚。 我们很能理解女主的纠结和压力。 这既是一个脱单的议题，也是一个原生家庭的议题。 以下三个方面，是我对女主的建议，希望能够支持到女主，也希望对所有大龄单身人士、所有有原生家庭困惑的人有所启发。 一，以终为始地思考。 人生要以终为始去思考、去做选择，才不容易后悔。 女主如果现在和这个男人结婚，她一定会后悔。有句话叫做“身体知道答案”。 女主对于男方的触碰，身体是很难受、很抵触的，而女主以前没这个问题，这说明女主很不喜欢这个男人。 女主要思考：如何无悔地过一生，而不是让自己在后悔中过一生？ 二，提高爱的能力。 很多人都说，自己是因为没有合适的结婚对象，年纪又大了，所以没有选择。 我们要认识到爱不仅是本能，也是一种能力。 所以，很多人没有合适的对象，这不是对象问题，而是能力问题。 就像在我们的【使命心理学网络课】中，我们曾经提到，提升自己爱的能力，就如同提升自己的做菜能力一样。 不是说我们不会做红烧肉，就嫌这块肉不好，因为换一块肉我们可能还是不会做。 所以，关键是提升自己爱的能力。 越是大龄单身未婚女青年，越要在自己爱的能力上下功夫。 比如足够的社交能力，去认识一些单身人士，建立有效联系人。 所谓的有效联系人，要同时符合三个指标：单身、有好感、你可以约他出来。 再比如和有效联系人推进关系的能力、谈情说爱的能力、沟通的能力、冲突管理的能力等等…… 女主是时候要把自己爱的本能升华为爱的能力了。 我们也鼓励大家一起踏上「创爱之旅」。所谓「创爱之旅」，就是发挥爱的能力去创造爱的一段旅程。 三，完成自我分化。 自我分化，是一个人区分自我和他人的能力。 关系中很多问题的根源，都在于一个人没有完成自我分化。 女主和父母之间还没有完成分化，还不完全独立。 比如女主是79年的，今年43岁，但相亲还是父母在安排、感情的事情很受父母的影响。 女主因为不喜欢男方，提出了分手，把男方的东西都退了。 随后，女主的妈妈不断地说他好，说女主年纪大了，还说因为女主这样做爸爸身体又不好了。 然后，女主又继续和男方交往了。 女主的妈妈还是把女主当做一个孩子，但妈妈不能照顾女主一辈子。 所以妈妈就很想在她离开之前，给女主再找一个妈，让女主得到好的照顾。 而这个男人，在女主妈妈看来，就是她的接班人。 但女主妈妈这样的做法，会让女主一直处在未分化的状态。 男方给家里送东西、逼得很紧，也是想让女主继续保持未分化。 而我们【使命心理学】教的是觉醒，教的是从爱的本能进化到爱的能力，所以我们要感召像女主这样的女生。 我想跟你们说：“醒来吧，宝宝们！是时候要把自己爱的本能进化为能力了。” 我们也很欢迎大家一起踏上「创爱之旅」，来参加我们每周末的【使命心理学网络课】，一起学习爱、创造爱、活出丰盛的人生。 02 问：冷大，你好！事情起因是，小孩半夜高烧，我让老公起来一起去医院，可能心里看着小孩生病，和老公说话语气不是那么好。 当时处于快来姨妈期，平时脾气也不怎么好，当时没觉得，都是后面复盘想到的。 当天他就说我吼他，我当时没觉得我自己语气不好，他说我吼他的时候，深呼吸平复了一下。 因为平时我教小孩要控制情绪，深呼吸几次，所以我控制情绪的时候也是用深呼吸平复（我教小孩的时候，他也在旁边听得到），他听着我深呼吸的声音又觉得我生气了。 本来不想吵架，他在路上说了一些话，我也是深呼吸平复，他又觉得我深呼吸是生气了，又在哪里吧啦吧啦的说，我就没有控制住，吵了起来。 去了医院，小孩退烧，出汗衣服打湿了，医生说要干净帕子或者衣服换，不然小孩吹着冷风不好。 小孩抽血化验，等检测报告得时间，我叫他回去拿衣服。 我在医院等着结果，从他回去后到检测报告出来，再到和医生拿药准备回家了，他还没有把衣服拿过来。 打电话给他，他说他刚刚到家。 我算了一下时间，中间大概有40分钟，回去最多也就20分钟，所以我不信他说是刚刚到家。 我对这件事很介意，所以后来我去查了小区监控，发现他回到家的时间到我给他打电话的时间，中间有20分钟的时间。 后来我问他，为什么回到家20分钟了还没有拿衣服出来，刚开始他说，他要找衣服、找袋子来装衣服，没找到袋子。 后来又说他不知道啥情况，到时候不是他还要来来回回的，是我太计较了吗？
答：夫妻之间的吵架原因各种各样，每对夫妻都有自己独特的吵架模式。 我今天结合上述故事，分享关于吵架的三个重要方面。 一，觉察。 女主有一个行动是非常好的：她会做事后的复盘。 持续地做事后复盘，可以帮助我们提高觉察能力、找到问题的关键。 我们一直鼓励大家做一个有觉知的人。 一个人的觉知程度有四个阶段：不知不觉—后知后觉—当知当觉—先知先觉。 像女主说的“当天老公就说我吼他，我当时没觉得我自己语气不好”。女主是通过事后复盘才觉察到自己当时语气不好。 女主的状态就是后知后觉，她还不能当知当觉，也就是不能在当时就觉察到自己的情绪不好。 建议女主精进自己的事后复盘方式，情绪日记是一种很好的复盘方式。 关于怎么写情绪日记，我们之前的文章中有介绍过，女主可以翻阅学习。 长期地写情绪日记后，我们会发现自己的情绪规律：在什么情况下容易生气、容易难过、容易开心…… 就会对自己的情绪有预测的能力，那就能做到先知先觉。 比如女主说的当时处于快来姨妈期，脾气不大好。 有些女孩子会在生理期前情绪容易激动，这叫做经前期综合征（PMS），这是这些女孩的一种情绪规律。 当然，我们知道这些规律，不是为了理直气壮地给自己发脾气找理由。更重要的是，要有应对措施。 比如在预测到自己情绪可能会不好时，先多做一些能让自己舒缓、开心的事情，也让自己尽快避开会让自己情绪爆发的人事物。 这样，就可以在关系中，减少很多的争吵。 二，信任。 女主说怀疑老公不是刚刚到家，她对此很介意，所以后来她去查了小区监控。 从查小区监控这个细节中，我们感受到了女主对老公是很不信任的，女主是没有安全感的。 女主确实也通过监控，发现老公回到家的时间到她给他打电话的时间，中间有20分钟的时间。 而对于这20分钟时间，后面她老公也没有解释清楚。 女主的老公为什么会拖延20分钟？女主为什么会对这20分钟很介意？女主为什么不信任老公？我们不得而知。 女主和老公之间，处于一种侦查和反侦查的状态。 这是一种不信任、不舒服的状态。 一个人在不舒服的状态中，容易吵架或者想回避、想逃离。 一点小事情，都可能让双方发生争吵。 信任，是夫妻关系的重要基石。 三，不当着孩子的面吵架。 女主的小孩半夜高烧，女主和老公一起把小孩送去医院。 我很能理解女主和老公为人父母，当时肯定很担心。 而且大半夜起床，睡眠受影响，情绪可能会也受影响。 女主也说自己当时不想吵，这是一个很好的意识。 确实，身为父母，尽量不要当着孩子的面吵架。 父母当着孩子的面吵架，可能会让孩子感到害怕，孩子也会模仿父母的吵架。 如果真的在孩子面前吵架了，那也要在孩子面前和好。 比起吵架，孩子更怕的是父母不相爱了。父母和好了，孩子就不担心了。 比如父母在孩子面前相互拥抱，说我们和好了。 以上三点，是对这个故事的回应。 吵架是关系的信号灯。我们不是不能吵架，但是如果吵架只是发泄情绪，只会让关系越吵越糟。 而如果我们通过吵架，了解彼此、了解这段关系中存在的问题，并积极去应对，感情会越吵越好。 祝福女主。
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博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。 |
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