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 序言 在画室工作的几年里，我接触很多学生和家长，在这个工作的过程中需要处理层出不穷的问题。当然，在这些年的经历里，很多事情都掌握了一定的规律，以及处理问题的方式，或是预料到在某些工作过程中将会发生某些问题。然而，对某一些问题来说，我需要做的不只是凭借经验“系统”的程序就能解决的，而是需要面对随机情况在做反应，那就是学生的心理情绪情况。而这一次我借着最近的事情写一写这个话题。 在两年前，我在《暑假，一场生命的体验》一文中的第三部分里写到这个情况，因为两年前我也是从老师的角色渐渐转到管理这一块，逐渐接触到有各种情况的学生，开始的时候对每一位学生的情况都是非常深刻，但远远不及现在的理解会多一些，因为想不到会有这么多的学生“隐藏”起来，现在所遇到的学生越来越多，我的体会也就越来越深。 本来这一年我已经不多去涉及高三学生的事情，好好打理基础部大小事，其他事情交给相应的老师，但我发现并不能完全撇下，因为我在很多学生刚开始接触美术的时候就已经开始了解他们，有些是非常深刻的，因此到了今天，学生实在没法解决内心的情绪，还是会找到了我，甚至会给我发很多信息，最近就是这样，所以我再次提笔来写这个主题，我感受到这同学一直在寻求帮助。我需要就这方面的内容发表一下。 【壹】 白枭的独白 某天，白枭（学生）给我发了一张图片，图片上的文字是TA当下的情绪状况，并告诉我说TA看过医生，得知有轻度双相情感障碍。那时候TA在我旁边，但我当时并没有马上去理会TA，因为我手头上还有事情处理，跟TA说过我看完图片后再跟TA说。其实当时还有一个原因没有回应TA是我并不了解什么是“双相情感障碍”，对我来说这个太陌生了，在我还没有了解的前提下，我是不会去跟她展开详细对话的，因为聊不到点上就相当于浪费大家的时间，实际上帮不了TA。 白枭的独白（TA说希望我可以把这个独白发到公众号）
我曾试着将一些基本知识结合生活所见来演示解释，但她说即使讲了也不了解，例如透视（前大后小）、虚实（前实后虚），TA无法理解为什么会前大后小，为什么会前实后虚，即使举例生活中所见的也无法理解。而我也无法感同身受去理解到TA的感受。
这两段的红色线就是表明一种矛的出现，而这个症状会让TA非常痛苦，因为这些都不是TA本意，TA是想考好成绩，并且去努力做好，但实际上这种状态上是没办法做到。而TA的发泄口就是发脾气，扔画板，但TA忍住了。这时TA还能做的有两个方式，一是文字抒发，另一个是找人倾诉。
在这个独白文字里给我一个感受就是TA的状态——焦虑与无奈，而这个状态的背后就是抑郁，也是在向我发出一个求救信号，文中有两点尤为突出：一是TA有为这个考学一直在努力且认真地学，二是现实不能顺利地学。有一种情绪在干扰到TA，导致无法全心投入，而这个情绪并不是TA所能控制，不是TA不想做，而是做不到，这是抑郁症的普遍特征。 【贰】 TA·白枭·双向情感障碍患者 在了解TA的这些基本信息里，我借着空暇的时间上网了解什么是“双相情感障碍”。从文字上说是病发时会有躁狂和抑郁两种情绪状态交替出现，有时狂躁作为主导表现，有时以抑郁为主导，这种情况比抑郁症的危害更大，因为有时躁狂和抑郁会同时出现，这个会让人非常崩溃。其实从文字上表述的是俗称躁郁症，据了解我国有840万人躁郁症患者，他们看似跟平常人一样，但他们的世界极需要我们去发现。之前我对躁郁症是有了解的，因为之前我就遇到过这样的学生，但比较少，一般是抑郁症比较普遍。为了更好地了解这个情况我进入了测试网页，网页中的问题就是我想了解的答案，也在知乎里找到一些资料。
这个症状没有经历过的人是无法做到感同身受的，TA在很多老师看来正常的，但不敢跟其他老师交流，就怕不理解的时候反被泼了冷水。因为在TA在他人眼中是正常的时候，TA已经多次向我发出求救信号，到了现在，我担心TA会撑不下去了。因为我感受到TA每次来办公室会带有一些欲言又止的表现，TA很想找人倾诉，其实在这个状态下抑郁症为主导，在这种情况下，我不用跟她讲太多话，更不能讲大道理，或要TA应该怎样或那样的废话，因为这些TA都懂，只是身不由己做不到，而我也只需做一个倾听者即可。 在了解“双相情感障碍”的概念后，我便开始跟TA进行交流。在交流中我了解到很多信息，关于TA的过去，生活的环境包括校内的情况，这个并非先天，而是更多的是TA曾经在校园里经历的一些事，给TA带来的阴影一直走不出来，影响到现在的言行举止与心理情绪。我以听为主，听且努力做到在TA的言语中找到关键词作为话题突破口，挖掘她内心被需求的点，在交流的后段部分，我发现TA的情绪渐渐有好转，处于平静状态，在TA的描述里，我知道TA曾经的是被言语击垮的，从我点亮她的需求点后，她很努力地追问我关于她发光点，目的是希望从他人口中得到她曾经失去的信心，一种认同感。但我知道在她这种逐渐高涨的状态下，我需要收住一些言语，否则很容易引出TA的躁狂状态。 那个晚上我跟TA聊了两个小时，但我知道，从这个时间里是很难做到真的能让TA走出来，但起码当下的状态是调整过来了。那么，以后呢？ 【叁】 我·曾经的我是否也这样？ 在我接触的学生中，有这方面影响的一般是源于后天环境所影响的。在跟他们交流当中，我发现自己的过往经历跟他们所说到的有类似的地方，比如家境的变化，校园暴力事件，我也亲身经历，曾经一度封闭自己，不敢社交，甚至不相信任何人，也不知该跟谁说，甚至连生日都觉得是不可透露给任何人的秘密，一段时间甚至不想去上学，害怕上学面对“可怕”的人，也会有认为这样的日子不知何时是个尽头的感觉，从而非常悲观，甚至封闭自己，直到上了初中才慢慢走出来，慢慢接纳了“外界”变成了好好先生，这算是抑郁吗？但是，我很庆幸，我的家庭环境，家人是很正能量的，也许是因为还有家庭的守护，并没有让我走到抑郁这一步。所以我也并不没能真正感受到抑郁或躁郁具体是怎样。现在思考起来，也许只是一种情绪的变化。比如有时候我比较逃避一个场景——一群人的狂欢，安静下来后的孤独感让自己觉得可悲和可笑，我也不知为什么。
我的调整方式 上面说的这些都是我小学到初中的事情，我认为没有让我真正走到抑郁这一步除了我有一个正能量的家庭外，还有是上了初中后所遇到的同学，便慢慢去接纳身边的一切，慢慢打开自己，到了高中就直接改变了我的状态。其实从初中到高中这个阶段是一个过渡的过程，而在这个过程中，我深切明白是需要去吸收和释放的，就是一个情绪的输出口。当时我的吸收的方式是看书，书中很多内容会给自己思考和引导，从而认识自己和看待事物，而情绪输出口就是写作，只有写作才能让我觉得安全，才会让我有归属感。因此初中到高中这个阶段，我基本每天都要写东西，一天不写都不舒服，总觉得少了些什么，写了之后心里就非常踏实。 高中那时候是十七八岁，也许时之前那段时期经历的事情，写的文章确实很多忧愁很伤感，例如十八岁那年写的《写在十八岁》这篇文章，我称为作文，我现在看回到都不知当时为啥会写出这么伤感的文字，现在看了都起鸡皮疙瘩，这样的文字我现在怎样都写不出来。从那时候开始我就对事物变得很敏感，联想非常丰富，也变得非常感性，其实是非常柔弱，那会写的短篇小说看似荒诞滑稽，但结局实在悲剧讽刺。后来上了大学，有了时间写作，但也很少写了，更不想写那些很个人的伤感文字，因为我不需要这样消极宣泄。 写在末端 在我接触到的学生中已经有很多抑郁情况，而躁郁在目前来说比较少。很多时候他们都是正常上课，只不过有时候情绪来了没办法专注到课堂，需要寻找一个空间来调整，他们不是不认真学，而是暂时做不到。在这个激烈的考试学习中，他们很多时候成为不被理解的人，但就是最怕是这样，看起来认为是挺正常的，但只有他们自己才知道，还能不能撑得住。
他们曾经发出过求救信号，我们能否收到？ 文丨子術先生 往期内容 【空丨OE-05】联考结束，我有封未曾送出的信 |
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