我睁不开眼睛,只是觉得床很软,可偏偏连说话的力气都没有,只能软绵绵的躺在床上。男子打开灯,她才看清他的面庞,为什么自己从未见过,可却根本不好奇,算了吧,若是想害我囚禁我,我也一点力气都没有,随他去吧。周围的一切都是那么的简约干净,可这家很小很小,似乎装不下些新奇的东西,我晕倒时应该不在这里吧,懒得回忆了。社会诱惑至多,在淤泥中与之和谐相处,从淤泥中吸收有效养分壮大自己。莲花朝开而暮合,痣不能合则将落矣,富贵而无收敛,意者知其而不知退。早就答应自己,这过往的事情,不去想,不去评判,于是翻个身深吸一口气让大脑沉静下来。“嗯”我轻声道,这男子…看着不像坏人,应该是他救了我吧,既然救了就不能让我死吧,哪怕给我一个馒头也是好的,只要让我恢复过来就还有机会逃走,哪怕时间长一点,我能等,我可以,我还有什么呢,毁了我的人,我总有办法收拾他们,以前不是做的很好么,以后也可以,我需要时间修养,那就先蛰伏起来。“求你给我一些吃的”我祈求,努力挤出几滴眼泪看着他,他怎么可能回头看我,不管了,我的演技一向很好,若是有监控我就不白哭,演戏要演全套。他一愣,回头看我,眼前的这个女人泪如雨下,满脸红润,呵,那是我不让自己呼吸涨红了脸。可,他眼里流露出来怜悯是什么,我捕捉到这一丝痕迹,看来他是会怜香惜玉的。“想要我吗?我的身子是你的了。”男人是不是都很吃这一套,美人计肯定好用,亲手送上门来的,难道不珍惜吗。“闭嘴!”这就是她生存的手段吗,用自己作为代价,去交换?他没理我,去了厨房。“唉…”我深叹一口气,脑子里很乱,身上也很累,勉强让自己坐起来。直视人性,道德崩塌,我早就看清了,没什么好羞涩的,活着的手段罢了,委曲求全为的是东山再起,我不能让他看出破绽。“你放心,这里很安全,没用任何危险,你好好修养身体”他跪在床前,去摸我的手,我一颤,原来卖自己是如此的恶心,我根本不愿与不喜欢的人有肢体接触,他感觉到我的不适,便松开手。随他去吧,我又有什么力气与他斗呢,于是挺了挺胸,让肩带滑落,舔了舔舌头,尽量展现出自己的媚态。他背过头,不看我。这男人怪有意思的,居然不看我一眼,是我没有魅力了吗。“有力气吃饭吗”他挤出一点笑容,柔柔的和我说。端着一个很大的勺子,把鸡汤送到我嘴边。“没事没事,我自己来就好”慌乱之中,我看到他的眼神真的很温柔。我还是不愿和别人有过多的接触,这是我一以贯之的,在我能控制的范围内,我是不愿的,可现在情况特殊,我的衣食住行都在别人的掌控下。他也不为难我,把汤碗递给我,我用快冻僵的手指接过,自己慢慢的品尝着,是很好吃,味道不错,我深知可能有毒药,那又如何,天若庇佑我,我终将会逃过一劫,死了不好吗,一切都了结了,再也不用去理会那些纷争。我大口吃着,不让自己去想那些不美好,享受着美食。突然小腹有阵阵剧烈的疼痛,我捂着肚子,大口喘着气,真的很痛,不自觉的眼泪就流出来了,偏偏在这个时候哭,不能哭,不能露馅,我要装傻,我警告自己,可越是逼迫自己就越痛,身体靠在床柜上动弹不得。“怎么了,怎么了”接过我的碗,让我的头靠在他的身上,帮我揉小腹,很热的大手在我身上划过,我的身上都冻僵了,是久违的温度,我依旧大口喘着气,眼泪也不争气的流下。既然想哭那就哭吧,憋着也只会委屈自己。“不要说,我不会对你那样”他帮我拢了拢发,摸了摸我的头“不是”,就算来了,我也不能说,他一旦对我失去兴趣,我便又有危险了。我的嘴巴一口一口的吃着东西,慢慢的疼痛缓解了很多。“我…我今晚能先好好休息吗”我试探的问道,毕竟人为刀俎,我为鱼肉,伸手就要脱衣服,露出镂空的内衣,正当我要解内衣时,他一把拉着我的手。天气啊,是越来越冷了,屋子里一点暖气也没有,被子也是很硬,我缩紧身体,让自己的空间占的小一点,尽可能的让自己去暖和过来。“冷吗?”吓她一个机灵,点开灯看到男人就在自己身边他一把掀开我的被子,把我抱起,大的身躯包裹着我的躯体,又给我盖上被子。我没有回应,不再反抗,任由他抱着,我终于…感受到久违温暖。脖子后面凉凉的,像是有水流划过,他在哭吗?我转过头来,映着月光,看清他的泪水,左手拂过他的面庞我摇摇头,他的身体就是个火球,那样的温暖,我怎会冷他闭上眼睛,示意我也闭上眼睛,他在被子里摸索什么东西,我很害怕他会图谋不轨,我往后缩了缩,若是放在以前,我早就把他制服了,怎么会任由他摸我。“别怕,把手给我”他感受到我的恐惧,便不再随便摸索。我像被施了魔法一样,乖乖的把手给他,他拉着我的手,紧紧的,像是失而复得的什么物件一样,生怕丢了。每天都是这样的日子,很安逸,也会不自觉的让人恐慌,过于美好的日子对我来说是不存在的,他怎会心甘情愿的照顾我?又是剧烈的腹痛,伴随着想吐的感觉,我蜷缩在床上,尽量让自己没有那么痛苦,他端着饭走过来。“还是我喂你吗”我已经痛到听不见任何声音,大口喘着气,尽量让疼痛感减轻,我的手死死抓着被子,可能是太冷的原因,身体不住的颤抖着。我没有理会他,躲在被子里不想出来,他把手伸进被子里,我下意识的拉住他的手,很奇怪,我居然会拉他的手,不加任何思索。他掀开被子,把我抱在怀里,我的头靠在他的身上,闭上眼睛幻想着什么时候这阵疼痛能赶紧过去。“嗯”我没有力气说话,可又很想回应他,不让他焦急…吃了这么多次他做的饭,倒是没有什么异样,就是会不定时腹痛,难道是慢性毒药?“我说去哪里就去哪里”我嚷嚷着,又很快感受不理智,怎么能去命令他的,于是就亲了他一下,表明自己对他的衷心,主动去拉他的手。“好,你说去哪里就去哪里”他被我这难得的主动吓到了,不经大脑思考就应了我。我坐上了他的车,很高大,奔向医院,好久没看到外面的世界了,于是一刻也不想浪费的观望着外面的景色。我没等他回应,连忙拿着包进了医院,匆匆忙忙的挂了妇科“去做个尿检,抽血,还有盆腔检查”医生写着我看不懂的字,把病历本丢给我“忘了”我确实不记得了,其实也就是懒得回忆,医生轻蔑地撇了我一眼“缴费去吧”嗯,我怕血。可又能怎么办呢,只能这样。检查的过程很煎熬,我差点又哭出来怎么会怀孕呢?三个月,他从来没有碰过我,时间也对不上啊,我很害怕,很焦虑,眼泪又不争气的留下来。我虽不是传统意义上的女孩,可真正轮到我的时候也会紧张和无助,我的人生,终究是毁了吗…“熠天,还在吗”他在找我,我赶紧把眼泪擦干,他看到我了,着急的朝我跑来又要展现我的演技了,好悲催,强忍着心里的委屈,朝他笑了一下,生怕让他看到一丝破绽“你…累了吧,咱们回家…”他拉着我的胳膊,很轻很柔,完全没有强迫的意思。我猛地抬头看向他,我的眼睛本来就又大又圆,他被吓了一跳,我才反应过来,我从未在他面前失态,不能流露出本我状态。这也许是逃跑的一个最好的机会,我不能失去,或许以后就没有机会过自己的生活了,医院里,人员烦杂,我跑到哪里都可以,只要逃离他,可为什么要逃跑呢?他不是把你照顾的很好吗,也没有对我做什么出格的事情,怕他知道怀孕后嫌弃自己吗?他也没有问过我任何问题啊,他会不会根本不在意我。“没,没有”我挣脱他的手,拼了命的跑,拼了命的想把孩子打掉,凭什么要打掉一个小生命,她做错了什么,孩子是属于我的“你不是一直想要一个孩子吗,你在怕什么,怕他不要你,什么他,我哪有他,我只有我自己,我只爱我自己,我只爱我自己的孩子,只有自己能陪自己一辈子”我一边奔跑,一边自言自语到,难道想打掉孩子和他在一起吗?荒唐他在后面追赶,我好累啊,我却不敢停下来,旁边的人都在看我,指指点点,“这是哪来的神经病”终于来到一个黑暗的房间,我进去,半天没有找到灯的开关。最怕黑暗了,又能怎样,我不愿再回到那个温柔乡,我很怕,怕我的心,被困住,然后再让它死掉。“熠天,在里面吗,是我,世冉,我就在外面,陪着你,你快告诉我发生什么了”他喘着粗气,一边敲门,一边不忘用极其温柔的话语安慰我。门没有锁,我死死抵着门,不想让他进,他也没有硬闯,静静的和我说着话。又是一阵腹痛,可能是刚才跑的原因吧,痛地我头皮发麻,天旋地转,于是就两眼一闭,摔在地上。我似乎睡了很长时间,从晕倒开始,到现在,又是几个小时,我不想睁开眼睛,我不想面对他,面对自己的孩子,很冷,很害怕。“熠天,我曾一直愧疚三个月前的事情,是我的错,你是不是有了…我怎么有脸面对你”他的泪留到我身上。三个多月前是什么意思,孩子和他有关?我不是一个有反刍思想的人,不会自己为难自己,我只是不愿让自己陷入感情纷争,很痛苦,会让人不理智。“来”,他把包子递到我面前,“你自己吃着,我去收拾一下衣服,我们出去旅游几天,放松一下可好”第二天我们坐上了去厦门的飞机,我特意选了一件宽大的衣服,来掩盖自己微隆起的小腹,一切行李都是他拿着的,我很轻松的走着。东望望西瞧瞧,他也很耐心的跟着我。四个小时的飞机,不免让我头晕恶心,是怀孕的缘故吧,他给我揉着腰,缓解着我的不适。我们找了个酒店住下,我也不纠结,他愿意和我一个房间也没什么。“想要休息还是出去玩玩呢”他问我,宠溺的一把将我抱起。我确实很想出去看看,很是想念外面的光景。这段时间的事情我不想说出来,有些时候默默的放在自己的心里,不必言说,我与他,交谈的时间并不多,他不问我不语,我并不知道他的来路,我也不知道我究竟与他是什么关系。很多事情我努力去忘记,很好,我做到了,多年的修炼和打坐,让我的脾性收敛了很多,也可以掌控着自己的情绪,很好,真真正正的忘记了。又要进入冥想状态了,正好清理一下这么长时间的恐惧和爱殇。我知道我之前一定经历过很多劫难,可既然是自己想要忘记的,一定有不得已的苦衷,始终告诫自己不要违背自己的想法,我看着眼前这个叫世冉的男人,背后阵阵发凉。到底经历了什么,才会如此绝望,而现在,我可能又爱上他了吧,这算什么,失而复得吗,之前是因爱生恨吗,没有恨怎么会轻易忘记,为什么还是不放过我,我还有很多事情没做,我不能在情爱里面困住手脚。我坐在床上,盘起腿,保持着均匀的呼吸,一束阳光照在我身上,此刻我是安全的,有着平稳的生活和美满的家,没有尔虞我诈,更没有拳场上的激斗,我不允许其他人控制我的情绪,我不会浪费宝贵的时间。我将设计一场让我非常自豪的戏,我将会是戏里的主角。成为理想中的样子,永远都不嫌晚,我有自己的主见,去拥有一切我想要的东西,过去的遭遇并不代表未来我可以自己决定未来怎么走,我所创造的是内在感觉美好的生活,相信我百分百控制我的生活,我正在过着自己的人生,我的精彩是我最大的本事,人生的主导权在我手上,我注定要过上美好的人生,我要让爱充满着我的每一寸肌肤,我会拥抱这份爱给我的温暖,接受我现在的样子,我的身体是一份巨大的礼物,我会用爱来对待他我的脑中没有自我怀疑,我准备好迎接我遇到的每一个挑战,我会用平静的心对待我内在的声音。我习惯了寂寞,享受着独处的时光,并不觉得时间过得很快,并没有去强迫自己停下来 去思考对与错,是与非,我的确浪荡不羁,为了目的不择手段,甚至用自己做交换,但我却没有谴责自己,我深知自己的鸿鹄之志,宣太后不也是一样,舍弃小我成就伟业,人啊,道德底线高会很累,我又不是含着金汤匙长大的,怎么可能不受委屈。可他,确实从未为难我,这是事实,我不得不承认,难得有人这样对我,让我我感到不安。有人刷了房卡,他回来了,我赶紧装睡,躺在床上,想念他的怀抱了。“给你带了菠萝蜜,很甜的”他把一个小盒子放在桌子上,然后去烧了一壶茶,座到我身边。“睡了?”他看到我躺在床上睡觉,没有打扰我,蹑手蹑脚的去拿了浴巾,我用眼睛的余光看到了他,吓了一跳,他要干什么?本性暴露了吗?他是现在要我吗,我很怕这个孩子离开我,多年的训练让我经期混乱,气血不足,不管是谁的孩子,都是属于我的,既然来到我的身体,那我就有权利生下来。我又哭了,这一次是真的很害怕,小生命还那么小,我真的不忍心,我把头埋在他的脚边。“对不起我不应该打扰你,我不应该对你产生依赖,我现在就走,你放过我,我求你放了我”这一幕,他确实被吓到了,在她心里,还没有完全放下戒备心吗,这么的警惕,他愣在原地,任凭我磕头去求他。“你又在说什么”他的声音很大,让我害怕,因为动心了所以会害怕吗?“你快起来,我没有要伤害你,我不会冒犯你,这么长时间了,还不相信我吗”我抬起头,他帮我擦着眼泪,看到我惊魂未定的样子,很是心疼。“对不起,我有点失控,我吓到你了,你身体还好嘛,有没有不舒服”“没有”我只说了这两个字,我还能说什么呢,这么虚弱,确实需要一个人来照顾,哪怕他以后可能毁了我的心,造心需要时间, 少则一分一秒,多则一生一世,需地基挖土打桩做陪衬,有的人静心雕琢了一辈子,临了了却灶冷坑灰。我不想让自己陷入两难… (未完待续)
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