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“我又在窗口傻站了一个礼拜。 我也总能听到风的嘲笑。 邮递员老是得等到礼拜六才来，我怀疑之前的五天里他在偷读我给你的信，他嫉妒我，所以你总是收不到我的信。 这个道理我知道，土地嫉妒花朵的美丽，所以总是让种子死在它怀里。 我想换个邮递员，但山下的镇上就这么一个邮递员，有一次赶上他发烧没来，我焦急了好几宿。 我始终没有收到你的回信，有一次看到邮递员手中扬着一个信封缓慢的向我的屋子跑来，我高兴得跳起来，拆开一看发现是农业种子公司的宣传单，这就像我一直期望下场雨，突然有一天乌云来临，黑幕低沉，但等了好半天依旧没下雨。 这也打消不了我给你写信的激情，这就像我种的麦子，哪怕没有结粒我依然会在来年播下种子，写信这件事我会考虑停止，在我老得头脑失灵笔都捏不紧的时候。 这是一场彻头彻尾的死亡宣判。 但我不怕，我觉得我已经到现在了，该过的人生也已经过了，也上了年纪，唯一还能激起我七十岁的心脏跳动的只有你，我隐隐约约觉得，这场恋爱我还没过完，如书桌上那瓶还没过喉的酒。 上帝如果是个轻浮的人，那我早就死了。 早在三十年前那场新闻争论中死了。那时候的我不懂这个世界，所以像棵豆芽一样抵抗这座大山，我并没有因此获利，也没能把眼前变得好一点，还在那场恶意斗争中丢失了一只耳朵。 随之而来的是假惺惺的安慰和各种活动，我没有再撕下他们的面具，不是因为怕死，而是绝望了，就是那次，我绝望了，坐在人群中间不想抬起头来。我第一次感受到无力，第一次被我所热爱的东西反噬。 我陷入沉睡，无边无际无头无岸的沉睡。 睡觉是世界上最浪费时间最浪费生命的一件事，我知道有一部分奇特的人永不睡觉，那是我从一本自然科学杂志上看来的。但我们，大多数的我们，都需要日复一日的睡眠去保证我们的生命，换句话说，睡多少觉，就浪费了多少生命和时光，我们是睡眠忠实的奴隶，却甘心情愿，永不能改变，从出生为奴到死。 睡眠有个最好的地方，我能看到如百合般静静入睡的你，如今看不到了，但也能梦见那个场景。 我选择离开，但并不能装作没有去过那个地方。 至于我的工作，我并没有辞职，想你就是我的工作，现在的我只是暂时从我的世界里逃了出来，跑到你的世界里去。每个人都握着一些钥匙，这些钥匙通往自己的秘密，我只是暂时沉迷于我写作的那个秘密乐园罢了。 给你写信就让我开心不已。 '艺术也得让人开心啊，对不对。’ 我已经忘了这是哪个西装笔挺一本正经的软耙子给我的忠告了。 我的庄稼出了点问题，在枯黄的时候突然变得有些黑。我原本以为只是沾了某种黑色的花粉或者大风不知从哪带来了煤灰，后来发现不是这样，是一群虫占领了那些沉甸甸的穗子。 我用西边山头采出来的石灰挥洒，大自然来的东西，最终也要回到大自然里去。 我痛恨文明社会，痛恨所有工业，尤其是各种杀虫剂，我的妈妈就死于致死性杀虫剂。我出世的时候这还是个新新产品，用来杀苍蝇蚊子，后来就能用来杀人了。 算了，不谈这件伤心事了，每当我想起我妈妈，总能想到你，大概是从你身上找到了缺乏的母爱。 没有什么再能打败我和我对你的爱了。就算是有一天疾病来袭，寿终正寝，我也觉得这个世界并没有从我手中赢取了什么，当它掰开我的拳头时，它会发现我两手空空。大不了就这样收场，同归于尽。对你的爱它也夺不去，那是唯一的不朽的能屹立千年的东西，顶多只是夺去了我没用的身体。 现在的你，应该在某个海边过着惬意的生活，有柔软的沙子，一波波触手可及的海浪，大虾螃蟹牡蛎配着蘸水和红酒品尝遥远而蔚蓝的夜色，那是大海的镜子，大海的梳妆柜，之后大海邀你一起闻着椰奶的清香入睡，静谧，优美。 每个早上，太阳会抚摸着你的双眼叫醒你，同样这个太阳也会从我小屋的正前方升起来，我站在窗前每天都等待着这一刻，人们把这些光叫做希望，我觉得，这就是爱。 我等待着爱，像每天早上的阳光那样敲开我明净的窗户。 哪怕等不到你的来信，在我短暂的的一生中爱上你，也很骄傲了。” END>>> 文章未经授权谢绝转载， |
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