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亲子冲突似乎是我们在陪伴孩子成长过程中的一种必然，也可以说是一种成长的方式，但是不知道从什么时候开始，我们好像越来越不愿意面对冲突了，我们开始想方设法地避免与孩子发生冲突，但是避免冲突的结果是每个避免的人都越来越陷入委屈，关系越来越疏远和陌生，也有可能会酝酿出更大的冲突。 在个案心理咨询中，一个已经在家里宅了自己一年半的八年级孩子，第一次愿意接受咨询时，一直在讲述自己的委屈，和其父母咨询时，父母双方也是各有各地委屈，而且站在每一个人的位置，那些委屈都是真实存在又充满力量的，而这些力量却都被压抑着。 没有冲突只是父母的一种幻想 在亲密关系中，我们总希望遇到一个“对的人”，觉得遇到了就幸福了；有了孩子，我们又总希望生一个“懂事的孩子”，觉得孩子“懂事了”就幸福了。在这里，好像衡量幸福的标准就是在关系里可以永远和谐，不冲突，而事实上这也只是一种美好的幻想。
因为，亲密关系与亲子关系中的冲突永远无法被消灭，如果消灭，生活就会成为一种静止，生命就会成为一种“死态”。 简单说，那些抱着时刻和伴侣相敬如宾，和孩子和谐相处态度的人，都是自欺欺人。  害怕而回避冲突比冲突更可怕 冲突既然是不可避免的，而又不会解除亲子关系，那么害怕和回避冲突就是毒药，就会慢慢地破坏掉双方的关系。那么消除冲突最好的方式就是直面冲突。
在所有的冲突里，在冲突发生的那个当下，都在传递出一个信息——“我希望我们的这件事是这样的”。 孩子放学回家，自己希望的是想先玩再写作业，妈妈希望的是应该先写作业再玩，当双方都为了回避冲突，孩子可能会被动去写作业而发展为罢工对抗，采取被动攻击的方式应对妈妈，而妈妈为了回避冲突可能会讨好哄着，结果是表面避免了冲突，而每个人内心却是疏远了，更加地恐惧了。 冲突至少体现了一种声音：“我愿意沟通”。 直面冲突才是化解冲突的优选 亲子冲突给了亲子关系双方彼此一个从“我”到“我们”的旅程，给了彼此一个真诚以待、增强理解的机会，如果说彼此能够放下内心的害怕和回避，那么这层关系就会从表面关系发展为深度关系。
那么究竟如何直面？ 产生矛盾时，先停下来问问自己“我想要的是什么”“我对孩子的期待是什么”，这样的反思就是化解冲突的开始，因为当我们知道自己的需求是什么时，我们对冲突就有了新的解读。可以让我们看见一个不一样孩子的样子。
害怕表达真实的原因可能有两个，一个是害怕遭到拒绝，一个是觉得先表达而丢面子，所以表达的前提是要有彼此安全、信任、真诚的关系做底色。 在这个底色基础上再做勇于表达的第二步：“实话实说”。用《非暴力沟通》中马歇尔卢森堡的话说就是：“用心观察，减少评论，认清自己和他人的感受和需要，明确提出自己的请求”，既能洞悉自己与孩子的内在真实，又能觉察自己和孩子的外在真实，这样的沟通才能通往“我们”，成为“亲子命运共同体”，真正的教育才会真正地发生。 在现实的亲子关系中，我们真正应该谨慎应对的不是会发生冲突的关系，而是无法承受冲突的亲子关系，因为无法承受冲突的关系才是我们从此刻真正需要去努力的。 希望我们都能拥有直面亲子关系真实模样的勇气，经由我们的努力，可以从表面关系发展为深度关系。 |
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