|
  本期主播丨精灵 男人一觉醒来，发现自己被紧紧地捆在沙发上，动弹不得。 一把菜刀冰冷地横在他的脖子上。 而做出这恐怖行为的人，就是他的妻子。 妻子眼神疯狂，一遍又一遍地追问男人：“你爱我吗？”  这是徐静蕾和佟大为主演的电影《我爱你》当中，最令人惊恐的一幕。 好好的一对夫妻，为什么就走到了这样一个你死我活的地步？ 从他们的人生故事中，我们却发现了无数夫妻的影子……  被不安全感折磨 徐静蕾饰演的女主角杜小桔，原生家庭很不幸。 她的父亲亲手勒死了母亲，进了监狱。 父母感情的破碎让她对婚姻既憧憬又恐惧。 她渴望得到与父母不一样的完美爱情，却又时刻担心爱人会抛弃自己。 在电影里，这样的她与佟大为饰演的王毅闪婚了。 新婚当日，小桔的闺蜜们来闹洞房，王毅很热情地招呼了她们。 闺蜜们一走，小桔就酸溜溜地说：“舍不得她们走吧？是不是觉得她们很可爱啊？你是不是喜欢她们？” 王毅觉得莫名其妙，便不再理会她。 到了晚上，小桔又开始追问：“你以前有没有和别的女孩儿睡过觉啊？” 担心小桔又抓到话柄闹脾气，王毅只好说：“没有，你是第一个。” 小桔却不依不饶： “有没有比我好的？有没有比我好看的？” “我不管你以前有多少，现在你只能想着我一个人。”  这些对话，每一个在恋爱中没有安全感的女人，都不会陌生。 小桔的追问，源自她对爱人的需要，她需要对方不断肯定对自己的爱，缓解内在匮乏带来的焦虑。 可是王毅不懂这些，他们之间也从未有过深度的沟通，因此他永远不会按照小桔期待的样子回应她。 小桔在亲密关系里，构建了一个完美恋人的形象，对方应该如何回应自己，应该如何安慰自己，应该如何表达爱，她都有一套固定的标准。 当她用这些“应该”的标准考量王毅，并且试图改变爱人时，关系中的“驯养”便开始了。 可是，正如萨特所说，“他人即地狱”。 意思是人总是要维护自己的主体性，如果硬要让另一个人按照自己的意愿存在，那么对方就一定会为了维护自己的主体性和自由而斗争。 矛盾与冲突就是这样产生的。 有一天，王毅和邻居女孩一起在家玩儿电脑，回家撞见这一幕的小桔又一次醋意大发。 半夜里，她追着王毅要个说法，王毅却选择逃避。 一气之下，小桔穿着睡衣便离家出走。 王毅赶忙穿上衣服就追，但是到了楼下已经不见了小桔的身影。 找了十分钟没找到，王毅就上楼了。 其实小桔并没有走远，她只是想用这种方式，来测试王毅有多紧张她，她觉得如果对方爱自己，一定会一直找她。 可回到家里，她却看到王毅已经呼呼大睡了，两人又大吵了一架。  在这段关系里，王毅无法对小桔的不安感同身受，她的期待、要求、测试，却只能换来争吵的循环。 小桔是爱王毅的，但在亲密关系里，我们不可能用改变对方的做法，也就是通过“驯养”对方来表达自己的爱。 只要拥有改变的企图，就没有了沟通的机会，更别说让对方理解自己真正的感受和需求了。 当然，亲密关系里的问题，绝不是一个人的问题。 王毅同样承担着“关系破裂”的责任。  被自我的挫败击溃 王毅一开始并没有成家的打算，他的事业还不稳定，心态上也没有做好承担起一家之主责任的准备。 但他拗不过小桔，脑子一热便答应了结婚。  结婚以后，他们一起搬进了小桔单位分配的宿舍。 家里的家具，沙发、床，都是小桔置办的，王毅只带了一台电脑住了进去。 平日里，做饭、洗衣服、打扫卫生，这些家务活也都是小桔干。 结婚没多久，王毅在单位里闹了不愉快，一怒之下辞职。 辞职以后，他整天呆在家里，没事的时候，就一个人对着电脑，也不跟小桔说话。 也许是因为心中烦闷，王毅叫来两个哥们到家里喝酒。 喝到半夜，小桔下班，委婉地劝说：“时间不早了，你们的家人该担心了，要不今天就到这儿吧。” 王毅不同意，吵着闹着要接着喝，拉扯之下，他甩手打了小桔一个耳光：“要走你走，你别那么多事儿！” 看到这里，你可能会想，明明吃穿用度，王毅都需要依靠小桔，他怎么能这么理直气壮地伤害妻子呢？ 这一切，都与妻子对他的“喂养”有关系。 喂养关系是母子喂养过程在亲密关系中的一种“移植”，从物质的角度上来看，小桔承担了父母的“喂养”责任，而王毅坐在了孩子“被喂养”的位置上。 而精神上，小桔也同样喂养了王毅。 那日，小桔出走测试王毅，原本就是因为王毅和别的女人单独呆在家里心里不舒服。 王毅却回避这个问题，坚决不愿意承认自己的错误。 第二天，小桔真的出走，搬到办公室休息，王毅来找她回家，理由是：“你这样别人还以为我怎么着你了呢。” 小桔委屈大哭，纠缠到最后，还是她主动给王毅道了歉。
她需要王毅的爱，却没有被爱的底气，一边奢望对方的改变，一边对王毅不恰当的行为妥协。 她的“卑微”“讨好”，渐渐喂养了王毅的底气。 想想看，叛逆期的孩子总是渴望独立又离不开父母的。 王毅也是这样，他渴望自由，渴望独立，但是又依赖着妻子。 这种矛盾让他恼怒自己的“无力”，同时将这种愤怒倾泻在妻子身上，因为他深知，无论自己如何任性，妻子也不会离开自己。 喂养的一方不断降低底线，被喂养的一方恃宠而骄。 如此一来，这对夫妻便无法站在平等的角度理解对方。 只能彼此纠缠，相互消耗。 矛盾在日常的琐碎中不断积累，最终彻底爆发。 关系便摇摇欲坠，将两人彻底拉入情绪的深渊。 最后，王毅为了逃离妻子，一头撞破阳台的玻璃，被送进了医院。  这段关系，差点闹出人命，让小桔再也无力挽留，于是妥协离婚。 你瞧，在亲密关系中，“喂养”和“驯养”都不是最好的状态，它们会摧毁关系，促成离别。 那么，到底什么样的状态，才更为理想呢？
才能促进双方的成长 从双方成长的角度看，滋养关系是伴侣之间最理想的关系。 这种关系没有喂养型的依赖，也没有驯养型的控制。 双方既是老师，也是学生。“老师”会给“学生”指引方向，但不会提供答案。 双方各走各的路，独立成长，却互帮互助。 曾见过一对夫妻，可以称之为成长型恋爱的模范。 两个人相遇的时候，都不太成熟。 女方因为原生家庭婚姻不幸，同样缺乏安全感。 男方因为家庭很和睦，父母对他宠爱万分，倒显得有点自我。 一开始谈恋爱，女方也总是质疑男方的爱，而男方也觉得女方是在无理取闹。 一个非常关键的转变在于，他们会沟通，也会倾听。 女方会说：
每次争吵过后，他们一定会坐在一起，复盘争吵的原因，以及彼此做得不好的地方。 他们也会相互承认错误，把彼此放在平等的位置，有引导，也有安慰。 这是滋养的关系非常重要的前提，也就是保持一颗开放的心。 拥有一颗开放的心，双方才不会笃定地认为只有自己是对的，对方应该按照我的要求来行事，爱人才会勇敢表达内心真实的需要，外在与内在才能同时达到和谐。 这时候，吵架就会变成促进关系的契机，而不会发展为伤害对方的武器。 婚姻本质上，就是两个独立的个体，寻找“求同存异”的过程。 两个人在关系中都能得到成长，那便是滋养之爱的表现。 亲爱的，生命之路本就充满荆棘，与其与另一个人相互拉扯，踟蹰不前，彼此消耗； 倒不如将其视作你的战友，一同强大，共同面对人生的挑战，让关系之花绽放得更加美丽且自由。
|
|
|
