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哪怕曾经你有过多么无助绝望的日子，始终坚持往前走，往上走，不允许自己下坠、妥协、放弃，总有一天，你可以过上你想要的安稳生活。 文 l 老妖 来源 l 好姑娘光芒万丈（ID：laoyaohuibaofu） 
那一年，我刚刚大学毕业，是个什么都不懂的农村女孩。那一年，我刚找到第一份工作，在一家房地产网站做网络编辑。我才上了一个月的班，还没来得及转正，我爸突然间就重病了。
我辞了职，在家照顾了他一个多月，每一天都活在惶恐中，害怕一睁开眼睛，我爸就不在了，我看着他日渐消瘦，又因为病痛，浑身变得肿胀，然后眼睁睁看着他在我面前咽气。我爸临死前对着我叹气又叹气，放心不下我，说我老实，长得不漂亮，又不会说话，估计嫁不到什么好男人，我妈也不会管我，他死了之后，就不会有人管我了。我当时还没有预料到，我爸的担心，句句字字都是对的。那一年，我没有工作，没有钱，过年的时候，连一件新衣服都没有。那一年，奶奶因为爸爸去世中风瘫痪在床，几乎记不得我。我只能搬去和我妈一起住，每天在我妈的小饭馆里，刷着永远刷不完的盘子。到了年底的时候，我妈答应给我买件新羽绒服，我开开心心地和她一起上街，试完了衣服，她突然说太贵了不买了，丢下我直接走掉了。她还有次，骗我说带我去逛街，然后把我领到茶楼，给我安排了个男人相亲。那一年，我喜欢的男孩子跟我说他要结婚了，但对我来说，那已经是最无关紧要的事情了。22岁的我，只觉得自己的人生要完蛋了，仿佛一辈子都要被困在这个小县城里，除了立马找个人结婚，没有别的路可以走。如今回过头，我看着那个孤独的、惊慌失措的自己，因为自己的贫穷和丑陋而一次次陷入绝望，在凌晨我妈的店打烊之后，独自提着两个热水瓶回家，只觉得自己走入的，是一片无止境的黑暗。别的女孩，总是会留恋自己的20几岁，因为年轻，漂亮，无所顾忌，处处都是明艳动人，顾盼生辉。
我的20几岁，除了贫穷，无助，恐惧，永远嫌弃自己丑陋，笨拙，就是没完没了的工作，就算是赚了钱的那几年，也是无止境的因为数据和流量而引发的焦虑，几乎夜夜失眠，脾气暴躁，动辄火冒三丈，怼天怼地，撕逼干架，在惶恐不安中张牙舞爪。我只觉得自己的人生，是过了30岁之后才慢慢地开始好起来。
30岁的时候，我在北京买了房子，那一年因为疫情，一直在断断续续地装修。31岁的时候，我终于搬到了自己的房子，虽然日子依旧过得乱七八糟。在流离失所整整9年后，和我的1条狗子3条猫，一起有了自己的家。今年说起来也不算特别好，比如我们几乎没有接到什么广告，收入当然也几乎没有（好在还有些存款不至于饿死）；比如我依旧在生病，每个月都要去医院，要一直吃药，病情时好时坏；但我的内心，终于不再时刻感觉饥渴和匮乏，开始变得peace。当然peace的结果就是，我从3月份开始，长胖了20斤……可我觉得，自己比从前快乐很多，也比从前感觉满足很多。以前很容易焦虑，20出头的时候焦虑自己没钱，有钱的时候又焦虑自己没有人爱，二十八九的时候焦虑自己嫁不出去，生不出孩子，永远在焦虑自己的颜值，身材，年龄，事业，金钱，焦虑自己不讨男人喜欢……我知道自己不漂亮，也知道自己不再年轻，甚至，年过30开始长胖。但是我觉得自己现在一切都刚刚好，我不再总是用嫌弃和批判的眼光看待自己，也不想再花钱去整容动脸了。普通人有遗憾，有不得已，有求而不得的痛苦，但是这也没什么。开始慢慢接受生命中所有的缺失，而且那可能是永远也弥补不了的。开始接受自己不如想象中聪明，也不可能达到自己期待的那种“完美”，不可能变成大美女，也不可能变成海明威，但是没关系，这才是真实的人生，真实的我。我不再总是沉迷于八卦，或者身边谁谁谁的狗血抓马故事，比起总是在谈论那个我羡慕的，我讨厌的，我嫉妒的，我想成为的xxx……我开始把注意力放在自己身上，关注自己的情绪，身体，饮食，健康。我越来越少去关注别人是怎么看我的，怎么评价我的，喜不喜欢我，讨不讨厌我，对我有什么意见……比起在意别人的感受，更关注自己开不开心舒不舒服。不再总是希望自己身边有人，之前无法忍受独处，宁愿跟着人在喧嚣中沉默，也不愿意自己待着。现在我开始越来越习惯独处，朋友有几个知心的就足够，大多数时候，我并不需要与太多人保持关系。我不再总是期待别人来爱我，别人的理解；不再总是期待自己被人关注，被人看见；不再总是期待有人来拯救我，照顾我。发生事情的时候，我开始学会自己去解决，并为越来越独立的自己感觉骄傲，而不是像以前一样，认为什么事情都自己做太可怜了。我开始意识到我的存在，并不是建立在别人身上，我需要学会慢慢建立自我，而不是永远在等着别人的回应。今年2月我去学了滑雪，健身房的游泳池重新开了，我打算继续去上游泳课。作为一个南方人，我还尝试了自己和面包包子，以及开始学习烘焙，做了红豆面包和葡萄干小酥饼。(虽然可能这也是导致我长胖20斤的元凶！）重新戴上隐形牙套，感受着自己的牙齿被再一次归位，2022年，我劝你坚持做个长期主义者！20岁的时候，我在网络上连载过长篇（当然最后坑了），如今坚持写作12年了，中间写公众号赚了点钱，搁置了写小说，如今还是没有忘记，我的梦想，是成为一个小说家。我32岁了，依旧单身，最近也没有约会，但是，我比22岁的时候，对自己的未来更加有信心。我不再总是把自己看作弱者，认为自己无助，软弱，需要被人妥善安放，需要有人依靠，有人托底才感觉安全。是的，我很强大，也一直勇敢，哪怕这一路始终跌跌撞撞，几乎没有顺遂平稳的时候，我从没有被打败过，也不觉得，自己会被打败。我永远对自己充满信心，觉得自己未来可期，有无数种可能值得我去期待。所以想告诉所有女孩，哪怕曾经你有过多么无助绝望的日子，始终坚持往前走，往上走，不允许自己下坠、妥协、放弃，总有一天，你可以过上你想要的安稳生活。
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