爱在聊到结婚前

Sayings：

你身边有那种婚前临门一脚却分手了的伴侣吗？

熬过了长跑、熬过了异地、熬过了 18 平的出租屋。

甚至原谅过变心。

该迈的坎都迈过去了，却倒在了最后一个问题上。

“要不要和他/她结婚？”

今天这篇文章，我找了几位「当初差点就结婚」的朋友，和他们认真地聊了聊。

爱在聊到结婚前，从相爱到一起规划未来到分开，到底发生了什么？

如果将来你也需要回答那个问题，或许你能有个参考。

我俩分手的前一天，正在一起挑婚房。他妈妈很开心，说这周就把定金交了，等不及让我做儿媳了。

也在那天晚上，他应酬到半夜喝醉回家，我拧了条毛巾正给他擦脸，他微信响了

一个自拍头像，没有历史聊天记录，只发来一句“睡了吗”。

——我认识这个头像，前几天我正在玩 ipad，收到了一条共享相册邀请，点进去就是这张照片。

当时他坚称不认识，我最后只说了句：“快结婚了可别再给我出幺蛾子。”

对的，这也不是他第一次出轨。

我在英国读研异地时，微博收到过陌生私信：姐姐你会有很多好运，但我只有哥哥。

最后搞清楚了，这是他蹦迪时勾搭的女孩，约会了一段时间，女孩已经非他不爱了。

为了挽回我，他连哭带喊飞来英国道歉。

怎么昏头选择原谅他已经不重要了，可笑的是，当时他不好意思自己跟女孩说重话，是我用他手机发了短信，然后删光了所有联系方式。

那这次，我又得以“未婚妻”身份看他把这套再演一遍吗？我甚至没有哭，连绝望的力气都没有了。

我坐在床边发呆了好久，凌晨三点半，给我妈打电话，说我不嫁了。

连夜收拾行李，第二天早上他还没醒酒，我妈就站在门口接我了。

那天后，连着一周，他天天等公司门口求复合，拉着我甚至想下跪。

甚至还出动了他妈，阿姨当着我的面打电话痛骂“小三”，我从来没见过阿姨这么强势过。

但也就在那一刻，我彻底明白了，我们为什么不能结婚。

他连解决出轨，都要躲在妈妈身后，靠别人出头，就像我之前替他编辑好断联短信一样。

婚姻太重了，需要两个成年人四个肩膀。

但他始终都是那个，没能力分辨是非、甚至没能力承担后果的小孩。

他没能力以男人的姿态站在妻子的身边。

这是这段“几乎结婚”的经历教会我最重要的东西——

婚姻好复杂，想要共同建立起，首先得确认你们是心智匹配的两个成年人。

我俩恋爱7年半，婚纱照拍了、五金送了、酒店定了，最后却分手了。

闹掰的理由很俗，彩礼。

66 万的彩礼几乎得掏空两代人的钱包，爸妈在买了婚房后想商量下彩礼，她同意了，她妈妈不行。

“你表妹结婚可是 88w 还有辆车，你怎么这么'不值钱’？”

回想起来，“钱”的冲突不算没预兆——

恋爱几年的吃饭、逛街、租房几乎没让她花过钱，我想让她和家里人都放心，她是我想好好宠着的公主。

但她纪念日送我一条腰带就被妈妈批评：“女孩不能主动，你让他觉得拿捏你了，以后你怎么过？”

所以后来她偶尔送的礼物我都会很珍惜，会发朋友圈。

彩礼的事僵持了一周，直到她妈妈上门把她接走。

后来我接到阿姨退婚电话时，疯狂给她打电话，她没接。我带着礼物上门，一开门我俩都愣住了，她姑姑带了个男生来家里，看氛围是正在相亲。

最终我俩还是分手了，她找我退还五金和发票，约在了高中常去的苍蝇馆子见

只不过那时场面没有一点温情，就像是离职前的工作交接，礼貌又冷漠。

我当时想不明白，我俩为什么结不成这个婚——

她努力过，一向顺从的她也和爸妈吵过架；

我努力过，加班熬夜就是为了婚房面积更大些；

爸妈努力过，掏出了大半辈子的积蓄；

甚至她爸妈也努力过，明知道我是普通工薪，还是放任我们谈了这么多年。

花了很久，我可能是想明白了——

阻碍在我们中间可能不止是钱，是两代人割裂的婚姻观。

老一辈看来结婚就像合伙开公司，注册资本决定生活质量；

小一辈觉得，有爱，和有共同奔赴的未来才是稀缺。

这条鸿沟如果存在，是真的很难跨越，但如果真想要跨过去，前提是两个人一起抬腿。

不管压力来自哪方家庭，我们俩人，才是同一战线。

可能从她被妈妈接走、从她没接我电话那时，我们就已经站在了这段对抗的两边。

可惜当时我们都想不明白。

爸妈不支持我们在一起那会，我铁着头跑去和他同居了。

我一个人从看房、签约、付房租、搬家、布置。

拆包他的行李，帮他把生锈的水壶刷成了亮银色。

做饭、打扫、洗衣服，那时候承担了所有的大小事，只想和他建立起理想中的「家」。

现在回想起来，每一个环节好像都只是我自己在参与。

我从来不是个计较付出的人。

但在这段快 2 年感情里的某些时刻，也会隐隐感觉这段关系付出失衡了。

然后安抚自己，没事，只要有人陪着，只要是他。

直到，我查出意外怀孕那天。

他和他家人一直没啥反应，我爸急坏了，打电话给我俩，商量结婚的事。

老爸的意思是，两家经济条件差不多，都不差，各出一半买个 90 万的小婚房，筹备一下婚事

男友听了也很赞同。

他几乎是想都没想就说：“这样挺好呀叔叔，但我们家现在没钱，你们可以先帮垫 45 万吗？”

他，一直说爱我，他现在，连一分钱都不愿出。

我脑子嗡嗡直响，趁还没丧失思考，抢过电话用方言说：“爸我都知道了，你们明天来接我回家吧。”

家庭大会上，我妈问我哥，孩子生下来能不能过继给他。

一家人都在哭。

我不敢哭。

我说：“我们不要继续讨论了，我不要孩子了。”

恋爱脑的风险是，可能你真的会遇到一个人，破除你对纯爱的迷信。

恋情或婚姻，不管以任何形式延续，都不该是一方在丢一方去捡的关系。

付出没错，付出很好，付出是爱情里特珍贵的品质。

错的只是不懂爱、不会付出、看着关系走向失衡的一方。

只是他不值得。

闺蜜都羡慕我有个对我这么好的男朋友。

为了不让我早起赶公交上课，做兼职赚钱给我买了小电驴。

我和室友闹矛盾，他偷偷请全宿舍吃饭调解。

有阵子我减肥太狠，不来姨妈脾气差，他带我到处找中医西医看病。花了不少钱，我不好意思跟家里说，都是他垫付的。

这么好的男朋友，第一次跟我说，他爸妈准备给我们看婚房的时候，我吓坏了。

我才大三，说实话，我从来没认真思考过“婚姻”这个选项。

我还没就业，连想到进社会都抗拒，又怎么敢想结婚、生育......

思来想去我决定好好聊聊。

“我们能先不考虑结婚吗？”

他暂停了正在看的疯狂动物城，回头扯了个长音：“为啥？”

我情绪上来了：“你也没求婚，我也没答应，你根本没问过我想不想嫁啊。”

他眼睛一下瞪大了，表情都僵住了。

但我退缩了，不想吵架，就说先看电视吧。直到电影结束我俩都没再说话。

后来几天他开始躲着我，住宿舍，找朋友喝酒，然后我就开始接到他妈妈的电话轰炸，骂我是白眼狼，还说，如果不当他家媳妇，谁会管我来不来姨妈生不生得了孩子。

那些刺耳的话，和我上次去他家见到的和善的脸，根本对不上。

冷战仅持续了半个月，他拉黑我后发的短信跟我说，行李帮我打包好了，月末房子退租。

我开始回想分手之前都发生了什么——

每次聊起以后，我当成未来去幻想的时候，他大概是都当成了计划和承诺。

我们俩之间有一个非常明显的，但两人都持续忽略的断层：

他和我聊要不要孩子的时候，我想着孕妇照也能拍得好看；

他和我聊学区和兴趣教育，我想着女儿能扎什么辫子、穿什么公主裙。

我好像一直在逃避我看来遥远又严肃的现实，只去想一些轻松又无关紧要的细节。

而他不知道什么原因，已经坚定站在了迈向婚姻的临界点。

就这样回避了本质问题，我们并没站在同一个人生进度条上。

他不愿为我暂停、继续消耗，我也不愿倍速走进他的期待。

好在分手以后，这段关系也并没有改变我太多。

依然觉得，婚姻从来都不是爱和亲密关系的前提，只是这一点也需要达成共识、适时确认的。

——在双方都决定认真对待这段关系之后，在误差积累到崩塌之前。

【写在最后】

爱情里融洽的两人，为什么会在婚姻前闹崩？

我找了一些人聊了聊，谈到结婚时我们实际上谈的是什么？和谈恋爱又不同在哪里？

婚姻是爱情的补充提问。拿“爱”这件事举例，恋爱时在乎“我爱不爱他”的人，婚前不得不在乎“那他爱不爱我”；恋爱里在乎“他爱不爱我”的人，考虑结婚会问自己“那我够不够爱他”。

——Tio

爱情里通常存在高位者和低位者，但一旦聊到结婚，默认就是双方拉到同一高度来聊对等。爱对等、付出对等、目标对等、经济对等……婚姻是被允许的、脱离耻感的谈判。

——鱿鱼

我逐渐发现，「约定婚期」就是大多数关系里「需要解决所有问题」的deadline。恋爱中逃避积累的核心问题，我们都不想带入婚姻。要不解决问题，要不解决对方。

——nap

顺遂的爱情讲究目标单一，即看重你最爱 ta 的那一点，包容你可以接受的冲突。

但婚姻往往不行。衡量婚姻的惯性是，除了爱，我们还有什么？

谈爱的时候我们在谈彼此的长板，聊婚姻时我们在聊彼此底线。

所以我想说，爱情和婚姻，从来就是独立的、平行的两个选择，只是恰好某些情况下会因此及彼。

但不是所有的爱情都需要导向婚姻。

在聊结婚之前，我们真正应该先聊的，是你我的目标是否统一，是否都想只奔赴爱情，或者都期待走向婚姻。

然后，用爱的标准衡量爱，用婚姻的标准衡量婚姻。

撰稿：陈小睡

设计：葵子

责编: 挺挺