【原】“你那里还好吗？”“我还好。”

她回说：“谢谢。”然后问了一句“你那一切都好吧？”

她在北京，我在上海，瞬间get到“你那还好么”的意味。

“我还好，应该是我问你还好吧。”

“那就好。我也挺好的。”

然后我们就没再说什么。

在现阶段的背景之下，“我还好”是一句彼此都尽在不言中的回复。它好像什么都没说，却又什么都说尽了，还包含了一种多说什么都没有意义的无奈。

最近全国各地都在扑火，北京更是首当其冲。同学群里讨论的种种内容，让我不禁穿越回半年前。

那时，我是作为被慰问的一方，大家除了同情，还会表达“事情为什么会发展到这样”的不解，以及地方不作为的质疑。

作为生活在这个城市里的一员，我心痛难过，却无法辩驳，因为它就是让所有人失望了。

那日，蝈蝈发了一张图，at我说“lenber是不是在偷笑？”。

我说我没有偷笑。不过我没说的是：其实我压根就不关心。

是的，对于全国，包括上海本地此起彼伏的现状，我感受是没有感觉。

起初意识到这一点，我有些惊讶，因为作为一个疫情PTSD患者，环境一直很影响我的情绪；与此同时，我也为这种置身事外的冷漠觉得有些羞愧。

我忍不住探究自己为什么会有这种反应。

首先，现在发生的那些匪夷所思的故事都是自己曾经目睹过，经历过，抱怨过，失望过的事情。它们全部都在预期之内，没有超出魔幻的底线。

这些故事的情节没有变，只是发生的地点变了，亲历的主角变了而已。再次听到，只会觉得遇到同样的刁钻考题，哪儿都一样过不去，谁也不要有优越感，谁也都别嫌弃谁。

其次，这些事会再次引发曾经痛苦的回忆，作为PTSD患者，并不想重温痛苦，所以潜意识的反应就是规避它，从情感上屏蔽它，不去共情。

这份冷漠是被一次次摔打、摩擦锤炼出来的。反复失望之后，就不会再抱有期待；底线不断降低，连愤怒和抱怨都不再有气力。

以上是我为自己变得“漠然”找的理由。

我以为经历了这么多，自己已经能够做到接受现实，顺应变化，顾自己，看眼前，用“自私冷漠”包裹不甘与难过，用刻意钝感让日子过得不那么难受。

然而，生活啊，才不会让你那么容易如愿。这个周末发生的事情再次让我心绪不宁。

就像一位网友说的：“我有一大半的愤怒都是因为别人遭遇的痛苦，如果光想自己的话，我对命运毫无怨言，它已经对我格外好了。”

原来，共情是有条件的，人只会对比自己更惨的人产生共情。它不一定是感同身受的痛苦，而是物伤其类的悲哀。

说了这么多有的没的，只是想记录下艰难时代里的心情碎片。虽然普通人的故事终将被历史长河淹没，但它确确实实存在过，也是专属自己的生命片段，一样值得被看见。

无论未来会怎样，保持良善、独立思考，和内心的稳定感都是最重要的事。

“永远不要怕，始终看向光。”