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四号型格的人，绝对是让人又爱又恨的一员：爱者，其才情横溢，是个天生的艺术家，其他人终其一生都攀不来；恨者：爱躲在自我的世界，根本不愿和其他人沟通，让人捉不住摸不透。演艺圈与艺术界就最多这型人。 一很多人都不能理解我，也没有人能真正了解我 “我很容易被一些哀怨和悲剧所触动，人生在世有很多的喜怒哀乐，但是在我看来，只有痛苦才是最真实的。在这个红尘中，我时常有抽离的那种幻觉，好像我是从另外一个星球来的，来这个地方寻求一个很重要的感觉，可是这个感觉是什么，我自己也不太清楚。但是总是觉得在我的生命当中缺失了很重要的一部分。很多人都不能理解我，也没有人能真正了解我 ，但是我总觉得那个能够真正了解我的人一定存在在哪个角落。虽然我怎么找也找不到，至今为止也没有找到过这样一个人，但是我相信他是存在的。” '我生活在一个大都市，很不喜欢搭乘公交车或者是地铁，看到那些熙熙攘攘的人，我会觉得不自在，我怎么会和他们这些人一样呢?怎么会和他们拥挤在一个空间呢?我觉得那是不属于我的阶层，我应该不属于这个人群，属于我的那个阶层一定存在在其他的一个地方，只是我现在还没有找到它而已。所以，即便手头再紧张，我也会选择打的士，如果实在没办法被迫坐公交车或者是地铁的时候，我就会很痛苦甚至是绝望：我怎么会沦落到这个地步。这是一种悲哀，说句自夸的话，就像我本身是一颗珍珠，不小心坠入了鱼腹，好像我被这种世俗给淹没了，这样我很难过。' '关于羞愧：“在那个时候 ，我总觉得自己比不上别人，看到甲比我洒脱，看到乙比我风趣，看到丙比我沉稳,看到丁学识渊溥……我总觉得自己和这个场合格格不入。这种感觉让我觉得自己有很多的不足，也为自己感觉到众多的缺陷而羞耻，所以在那一刻，我很希望能够保持低调和距离来隐藏掉自己的不足和缺点:如果我不出声地躲在一个角落，那别人就看不到我的缺陷了，这样也就不会让自己尴尬或者是丢人了。” “有的时候，我看到花开，就会想到花儿这么美丽，可是生命这么短暂，即使开得再绚烂，也会有凋零的那一刻。有的时候，看到日出，又会激动到流艰泪，生命中有那么多激情和强烈的力量，使人的血液为之沸腾!看见云来，我为之倾惰，看见雨去，我为之动容……我的情绪一天就在这种起起伏伏中跌宕！而我也在这些跌宕中悟到很多人生的感触。我跟朋友分享我的这些开心和不开心，可是有很多时候他们不懂的，他们太急着做事了。当我兴致勃勃地跟他们分享我这些发现的时候，有时他们能专心，有时他们很敷衍。在他们看来，我时常这么多的感触有些太敏感，他们就会觉得我太过神经质，太过风花雪月，也太过儿女情长。可是在我看来.人生究竟是什么呢?人的最终目标都是一个灭亡，秦皇汉武，文人骚客，没有一个人能逃脱死亡的命运，再多的名和利最终都会成为过眼云烟，不如在这个时候多看一看沿途的风景，好好地体就一下生命走过的每一个印迹。” “我有时候是知道自己很情绪化的 ，一会儿一个样子。因为我不想受到束缚，而且你知道情绪的来和去是不受控制的，所以我也不知道下一刻会有什么样的情绪。因为无法预测根据这个情绪我会有什么不同的想法和看法，所以有时候看起来我有些难以捉摸。不过没关系，其实看起来我这么多变，反而是最直接的表现，有什么我就说，我的感觉是怎么样的，我即时的反应就会是怎么样的。如果这个时 候，有一个人能够清楚地告诉我事情的立场是怎么样的，不给我太多的空间去做大多变化，我其实也是能够接受的。这样，往往就能够把我天马行空的创意得到贯彻和落实，而不是不断地变化。” “那些灵感是突如其来的，我不知道它什么时候会来，但是我知道它一定在，所以很多时候我都会让自已去静静地跟它作一个连接， 这些灵感是我创作的动力，表达的手段。有的时候老板看我在那里发呆或者慢慢悠悠的就会很着急，老是催我要快点做，快点做，我心里特别烦。实在被逼得没办法，我也会像其他人一样，按时把工作交上去，但是只有我自己知道：那根本就没有发挥出我的最佳状态，只是完成了一项任务而已，这样的结果不是我喜欢的” “当我心情愉快时，犹如人间天堂，清新脱俗般的感受悠然而至。可情绪低落的时候，我会让身边人觉得无法理解、不可理喻，让人摸不着头脑，十分受不了。我是个浪漫主义者，对生活充满了幻想，自怜自哀，有时又自我放纵。我相信人生如戏，也一直追求戏剧人生，在这样的人生里，我才能找到属于我的色彩。” “挣钱、管钱并非我经济生活的中心，花钱才是让我真正开心的事情之一。我希望自己所喜爱的人能拥有美好的东西，我喜欢赠送他人特别的礼物，也愿意花很长时间和过多的精力，寻找一种完美并能够表达我心中那份情感的东西。我总是被自己的感觉所控制，而我之所以永远知道自己的感觉如何，那是因为我总在不断地检查自己的内心，总是在给自己的情感量体温，并根据其温度的高低来指引自己。”
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