我们先从一个家长的提问谈起。 这是一位妈妈,她的女儿上三年级,因为班上男同学玩她的辫子,她一生气,就举起凳子砸了同学,直接把对方砸成了脑震荡。 以下是她的原描述: 本来教室里就热,女儿心情很烦躁,再加上男生玩女儿的辫子警告也不听,女儿一时冲动就砸得很重。 但男生手贱在先,并且听不懂人话,不知道男生是否罪有应得? 女儿打得确实有些重,那个男生可能要做开颅手术,并且有后遗症。 但有些男生属实有受虐倾知向,被打疼了还很开心,不给他来点伤是不长记性的。 而且熊孩子必须给他一些社会味道的教育,否则作用甚微,老师往往和稀泥,家长也往往管不了(如果有能力教为什么不早教)。 因为我小时候就是受害者,深知被长期欺负的伤害,因此我平时就教女儿: 别人欺负你,先警告,如果对方不听,加倍奉还。 看了这位家长的描述,是不是有点不可思议? 看起来全程都在为自己的孩子开脱,觉得小男孩被打成脑震荡都是自找的。 是活该。 其实仔细分析一下,就会发现这位妈妈自己逻辑自洽的。 她道出了问题的核心所在: “我小时候就是受害者,深知被长期欺负的伤害。” 妈妈的伤害,因为各种原因,没有被看见,被关心。 她没有机会,没有能力反抗。 老师、家长也没有人站在她这边。 对方家长不想管,也管不了。 这种委屈、愤怒、不甘,对外界的不安感,被完整的保留了下来。 直到女儿出生,有了新的触发点,也有了让女儿逆天改命的机会。 自己一味隐忍吃了亏,肯定不能让孩子再受这样的委屈。 因此,男孩“好说不听”,挨打就是自找的,孩子是正当防卫,无可厚非。 但换个角度,看看女儿的视角。 男同学玩女儿的辫子,女儿便操起凳子,直接把对方砸成了脑震荡,明显是反应过激,过度高估了对方的恶意。 被打的那个男孩子估计一脸懵逼:我只是跟你玩个游戏,怎么你就要跟我拼个你死我活? 在女儿的眼中:我警告了你,你不听,就是藐视我,挑衅我,欺负我,我就可以无底线地反抗。 我妈妈就是这样教我的。 看似勇敢,不好惹,其实也反应出女儿对外界环境的过度不安。 总觉得别人要欺负自己,自己必须随时准备迎战,即使小女孩真的是“绝世高手”,换位思考一下,她的童年能过得轻松、开心吗? 妈妈因为自己的过往经历,过高的评估外界的危险性,认为那些调皮的、贱兮兮的男孩子,就是该打,活该脑震荡。 但是却似乎忘记了,那些都是女儿的同学。是她最应该信任的伙伴。 这些同学,她都习惯以恶意揣测,之后出身社会,谁她敢信任? 作为孩子,在这个社会上生存,当然需要一定的自卫能力,完全唯唯诺诺,任人欺负,肯定不行。 但是,过于草木皆兵,时时刀枪相对,也是另一个不恰当的极端。 细品这位家长的描述,其实反映出两个问题: 第一,校园欺凌,特别是没有得到恰当处理的校园欺凌,会给人留下长期创伤。 这位妈妈就是典型的例子。她自己作为受害者,会将自己的创伤,以及对外界的不安,通通传递给孩子。 孩子接收到这种不安,会过度反抗。 就像法律中说的:防卫过当。 第二,校园欺凌的教育,不是简单的教孩子反抗就行。 反抗是一个相对笼统的概念,对于未成年的孩子而言,更难以理解,掌握不了分寸。 操起凳子把对方砸成脑震荡,算不算反抗? 直接动刀子算不算反抗? 因此,关于反抗的引导,需要更细分,更具体。 另一个极端的引导方式,是教育孩子一味忍耐,一味从自己身上找原因。 “班上那么多人,怎么只欺负你,不欺负别人呢?” “你肯定有做得不对的地方,自己好好反思,别总是找别人的问题。” “少惹事,自然就不会有人找你麻烦。” “好好学习就行了,其他问题自然就解决了。” 这也是很多孩子在遭遇校园欺凌后,感觉最受伤的地方。 比在学校被同学打,还伤心。 因为他们觉得原本会跟自己站在一起的家长,选择了袖手旁观,甚至跟欺凌者站在一起。 在关注对错之前,应当先关注孩子的情绪,安抚孩子平静下来。 第二步,才是分析了解整个事情的经过,分析对错,讨论应对方案。 一味让孩子反思自己的问题,可能会让他们陷入自我怀疑当中: 可能是我成绩太差,人家才会欺负我。 可能是我长得太丑,对方才会打我。 其实欲加之罪,何患无辞。很多时候孩子被欺负,只是因为他不懂得怎么应对欺凌,如何恰当地反抗而已。 关键是,这样的反思,并不会给孩子力量,让孩子懂得反抗。 反而会进一步损害自信,变得越来越怯懦。 曾经在一部电影中看到一个情节,很受触动。 因为8岁的儿子长得太弱小,经常在学校被欺负。 把他的笔丢掉。 在他的凳子上抹脏东西。 直接动手打他,等等。 儿子每次都只能低着头哭,无措而恐惧。 妈妈没办法。只能用最直接的方式,来教会孩子反抗。 她让孩子站在床上,将孩子全身缠上布条,保证他不会乱抓乱打。 紧接着,一次次把孩子推倒在床上。然后静静地等孩子的反应。 起先,孩子只是一脸委屈,踉踉跄跄地站起来。 谁知刚站稳,妈妈又再一次把他推倒。 他还是不声不响地站起来。 于是,继续推倒。 如此反复,不知道过了多少次,孩子终于愤怒了,他喊叫着站起来,紧接着用头撞向了妈妈的肚子。 妈妈突然笑了。孩子终于懂得反抗了。 这种角色扮演的方式,比简单的讲道理,说方法,要更直观。 孩子在整个过程中,哪里需要改进的,也能够及时指出。 特别是对于年龄较小的孩子,非常实用。有机会的话,不妨一试。 以上。 作者简介 周治琼,心理学硕士。 曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。 目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。 接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数6000小时以上。 球分享 球点赞 球在看 |
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