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@全体家长|一线教师总结10种亲子沟通策略,总有一种适合你

 新用户38207694 2022-11-30 发表于北京

家长和孩子的沟通质量,决定着孩子的成长质量。但是,孩子越长大,父母与孩子沟通越困难,有时甚至水火不相容。其实,沟通需要正确的策略和方法,才能形成高效沟通。

一,如何避免孩子与父母对抗

——“非黑即白放下术”

当孩子因为某件事与父母对抗时,如果我们强行采用“非黑即白”的沟通方式,只会让孩子反抗。以打游戏不愿意做作业为例,如果我们说:“你今天必须把游戏放下,去做作业,不然不准去学校读书了,天天打游戏吧!”孩子听到“非黑即白”,立刻说:“不去读就不读了,反正我都不想读了。”

此时,要放下执着,放下“非黑即白”的表达:

第一步,描述事实。客观公正地陈述看到的情况:“你今天玩游戏,从早上8点一直打到13点,都打了5个小时了。”

第二步,表达关心。此时可以表达你的担忧。让孩子感受到你的爱:“我担心会对你身体不好。影响你的身体和脊椎。”

第三步,提供选择。当把要求变成几种选择,并让孩子自己来决定,这样会增强孩子的主动性和责任感。同时,注意提出的要求要有可行性。比如,当孩子玩手机而不写作业,那么我们作为父母可以提供选择。“你看你现在是先完成作业,还是先玩手机?我相信你是个懂事的孩子,知道怎么去选择的。”

第四步,表达参考。最后,我们可以给孩子说:“当然,我觉得可能……这种方式去做,可能更有用,要不你去试一试?”这种方式更容易让孩子接受。千万不要说:“你必须……做!否则……”,这样只会引起孩子的对抗。

二,如何有效地给孩子提建议

——三层叠加铺垫术

现在的孩子从小生活在赞美中,有时候听不进别人的批评,会产生一种自然的防御状态来保护自我,一旦孩子产生了防御的状态,那么任何意见都是无效的,有的孩子甚至会因为父母的批评变得敏感。那么如何能够巧妙地给孩子提建议呢?

第一步,喂颗“顺气丸”。我们在给孩子提建议的时候,先注意时间和场合,尤其是要观察孩子的状态。然后先对孩子给予关爱、认可、欣赏,或者在非常轻松幽默的氛围下,在孩子是愉悦平静的状态下,再进行下一步。

第二步,商量“变形记”。接着,用讨论的方式,用商量的语气,和孩子提出建议。比如:“儿子,我有个想法和你商量下,看行不行?”有时候,决定孩子是否听取建议的关键,不是我们的观点是否正确,而是父母和孩子提建议时的语气和态度。同时,一步步地用讨论去启发孩子,引导孩子接受建议。

第三步,正面“贴标签”。在讨论完毕后,我们要给孩子积极的鼓励和正面的标签,比如,“我相信儿子能改正,会变得越来越优秀!” “我的孩子本来就是一个懂得不断完善自我的人!”

这样,三步走,既不伤亲子感情,也不会损坏孩子自尊心,关键是巧妙地提了建议,容易让孩子愉快地接受,并慢慢去行动。

三,如何避免事事指责孩子

——分门别类过滤术

每个父母对孩子有着期待和希望,所以,当孩子的表现不符合自己内心期待的时候,就容易生气、发怒、指责孩子,这样导致孩子觉得:在父母的眼里我什么都不行!从而让亲子关系紧张,疏远、对立。那么,怎么改变呢?

第一步,观察孩子。观察孩子,到底是哪些方面让自己生气、指责。

第二步,客观记录。把孩子关于这件事的所有行为全部记录下来,不带任何感情色彩,就记录孩子的行为。比如:早上不早起,千万不要记录成:懒惰。而是单纯地客观记录事情。

第三步,理性分类。把孩子的所有让我们不开心的事情进行分成三类。一类是不严重可忽略的行为。这类问题并不严重,并不影响孩子成长的事情。我比如:孩子喜欢只穿黑色衣服。这并不影响孩子成长,父母可以忽略。第二类,严重不能接受的行为。这一般涉及底线问题,或者价值观,影响孩子未来的问题。比如:孩子欺负人,孩子对人不尊重。这类问题要非常重视。第三类。值得发扬光大的行为。每个孩子都有优点,不管什么事情,都有正面的值得激励的一面。所以我们要找到正面的能量。

第四步,分层对待。当我们和孩子交流沟通的时候,要懂得区别对待。先肯定值得发扬光大的行为,进行大肆表扬;对不严重可忽略的行为,做到不苛责,这一类行为在孩子面前可以不提;再认真严肃地纠正严重不能接受的行为。这样,和孩子沟通,孩子就容易接受,并且不会影响亲子关系。

四,如何缓和水火不容的亲子关系

——预设剧本对话术

有的父母和孩子的亲子关系,达到水火不相容的地步,有的是完全拒绝交流,有的一言不合就开仗。此时,如何能够打开这个僵局,可以用上“剧本对话术”。

第一步,准备“剧本”。父母可以事先体现预设一下,这次谈话的主题、内容、目标,要给孩子怎么表达,怎么和孩子谈底线、谈要求等等,以及在谈话中会发生什么情况,如何应对的方式都可以准备一番。这样可以避免在沟通时候发生情绪失控的状态。

第二步,约定对话。这需要父母找一个合适的时间和合适的地点,包括布置对话的氛围等,如果孩子要求现在就谈,父母此时不要妥协,按照约定的时间,这样双方都有心理准备,有缓冲和准备的空间。

第三步,陈述事实。和孩子以朋友聊天的方式,千万要注意平等平和的态度,要肯定孩子,同时陈述孩子的具体问题,提出父母的希望,聊的内容可以按照父母“剧本”准备的内容进行,千万不要用攻击的方式,并且需要真诚地询问孩子的意见。

第四步,解决问题。接着,我们需要明确:父母的目的是解决问题,而不是为了指责孩子。所以,这个过程要接纳孩子的情绪,懂得倾听、共情、回应,和孩子一起商量解决问题的办法。

第五步,达成一致。此时和孩子一起商量的方案,并达成一致,接下来需要跟踪落实。家长可以提出:“我们既然商量好的,接下来回去就要按照约定的执行哟!”

这样,父母和孩子可以避免产生严重的冲突,也不会受双方情绪影响。

五,说不出口的话如何进行沟通

——书写便条惊喜术

当我们和孩子语言上沟通不了,或者有的话不方便无法当面说,我们都可以用书写便条的方式。当孩子收到这样的便条,就像收到一封书信一样高兴。

第一步,书写便条。首先我们父母可以选好纸张,可以是一般纸张,也可以是精心挑选的信笺纸,还可以是专用笔记本。把父母想沟通的内容书写出来,注意尽量是聊天的方式,这样双方没有压力。

第二步,置放便条。我们可以放在显眼的位置,孩子的房间,让孩子自己发现,给孩子惊喜;也可以直接告诉孩子:“今天妈妈给你写了便条放在桌子上了。”让孩子充满期待。

第三步,后续巩固。当孩子看了便条,我们可以观察孩子的表现,并思考下一步沟通内容。也可以请孩子在便条上回复内容,形成便条的持续沟通。

第四步,长期坚持。作为书写便条这样的方式,我们可以长期坚持,形成一种习惯。让亲子之间更加亲密。

六,如何能够把夸奖孩子变成鼓励

——亮点细节赋能术

生活中,我们要善于发现孩子的优点,不要吝啬对孩子的夸奖和赞扬,更要学会把赞赏变成鼓励。

第一步,善于发现细节。我们不能笼统地表扬孩子“孩子真棒!”“你真聪明!”而是发现孩子的细节方面的闪光点,并要表扬要具体。比如:“我女儿写作业时候可认真了。”

第二步,具体描述过程。接着,我们还可以具体地描述夸赞点的过程。“我们女儿认真到什么程度呢?今天外面楼下说话声音那么大,都没有转过头去瞧一瞧。”

第三步,赋予特殊意义。当我们表扬孩子的时候,能够赋予一个意义,就能对孩子起到鼓励的作用。比如:“能够不转头去瞧去看,那可是有很强的自控能力啊!”

第四步,引导新的行动。当我们给孩子赋予了一定的意义,还要给孩子后面一定的引导,才不会“只会说,不落地”。比如:“我相信我们家女儿能长期这样坚持下去,不仅在做作业上能做到,其他方面,也可以如此的哟!比如能控制自己玩手机,能够不睡懒觉,这样坚持下去,我们家孩子那可真是不一般啊!”

七,如何正确批评孩子才听得进

——五分钟高效能术

父母批评孩子,目的是让孩子改正错误,让孩子心服口服。而不是发泄情绪,所以如何批评才有效果。那么我们用上“五分钟效应”:

第一步,一分钟冷静。作为父母,我们面对孩子的错误,要先处理自己的情绪,让自己冷静下来,不然说一些发泄情绪的话,不但解决不了问题,还会火上浇油。自己冷静下来,才能真正帮助孩子找到错误的原因和改正的方法。

第二步,一分钟申述。孩子犯错后,我们不要急于让孩子承认错误,而是给他申述的机会,给他说话的权利。让孩子把想说的都说出来,我们也更能够对孩子的错误缘由有更加全面客观地了解。比如,可以问问:“发生了什么事情,说给爸爸妈妈听听,好吗?”并要注意给予孩子耐心的倾听,并注意回应孩子的感受。

第三步,一分钟指正。听明白孩子的申述后,接下来,对孩子的错误行为进行陈述,并且要实事求是指出错在哪里,不能只问孩子:“错了没有?”而要清晰地让孩子明白错误的原因。

第四步,一分钟方法。批评的目的是要孩子改正,所以,在指出不对的基础上,还需要形成正确的策略和方法,否则不知道下一步有效的方向是什么。

第五步,一分钟安慰。批评孩子后,还要给孩子安慰和鼓励,避免孩子一直沉浸在负面情绪中。可以告诉孩子:“知道错了,改正就好,我相信你是个聪明的孩子,会知道以后怎么做的。”

八,如何拒绝孩子才有震慑力

——四大强效定力功

在和孩子交流的过程,遇到孩子不合理的要求和不合理的行动,如果一次又一次地迁就孩子,孩子会变本加厉,最后不可收拾。因此,我们要懂得制止孩子,并善于拒绝孩子。

第一步,“狮吼功”。在遇到孩子提出不合理要求时,比如过度玩手机,我们要像“狮吼功”那样有震慑力,并且态度要坚持。把自己的想法、要求准确地传达给孩子,并且清醒地表达边界和底线。

第二步,“冷静龟”。此时,被拒绝的孩子一定会不高兴,那么我们要给孩子冷静的空间和时间。

第三步,“调虎计”。等孩子情绪稳定了,我们要慢慢和孩子一起找到可以代替的东西,因此可以和孩子一起商量出具体公约代替无理的行为。

第四步,“迅猛龙”。既然公约已经制定,那么下次,一旦遇到类似的事情,那么我们就要用“迅猛龙”的速度进行执行。这样,我们的拒绝才能真正地起到教育孩子的目的。

九,如何让孩子愿意向父母聊心事

——“层层剥洋葱”术

孩子长大后和父母分享的心事越来越少,可是在面对同学却滔滔不绝。父母本来是孩子身边最亲近的人,却变成了熟悉的陌生人,这难免让父母很失落。那么,我们想让孩子打开话匣子,可以尝试像“剥洋葱”一样,一层层剥开来。

第一步,声东击西。我们可以先让孩子放下戒备,先说其他事情,或者自己的事情,让孩子愿意聊。或者先从宽泛的话题入手。比如我们想了解孩子学校的状态,可以迂回地问:“你们班最调皮的人是谁?”再慢慢打开话匣子。

第二步,感同身受。当孩子和我们聊天的时候,我们要站在孩子的角度,去感受他的心情,并表达出来父母的善解人意。比如孩子说:“最近不知道为什么学习有点吃力。”父母可以体贴地表达:“学得吃力,你是不是有些难过,也有些焦虑,不知道怎么办?”

第三步,循循善诱。在孩子慢慢表达自己的时候,我们要多一些共情式提问:“你是怎么想的?”“我能帮你做什么?”提一些孩子愿意倾诉的问题。

第四步,心悦诚服。和孩子聊天,我们一直要关注孩子的心情、孩子的兴趣和孩子的感受,拉近和孩子的心理距离,再提一些有参考价值的建议。

十,如何化解和孩子的误解

——坦诚感恩道歉术

当父母和孩子互相都在气头上时,你不让我,我不让你,互不理睬,亲子关系就陷入了冷战,会导致互相彼此怨恨。那就需要父母主动沟通,互相和解。和解不是说一句对不起就能解决的问题,而重要的是彼此能够互相理解,并在这次和解中彼此都能够得到成长。具体做法:

第一步,表达理解。用“我知道……”比如“我知道你在学习上还是很希望取得成绩。”

第二步,表达感谢。用“谢谢你……”“多亏你……”。比如:“多亏你能够告诉妈妈你自己平日的付出,不然妈妈还一直误解你。”

第三步,表达肯定。用“你不容易”,“其实能够天天这样坚持努力,还是很不容易。”

第四步,表达歉意。用“对不起”,“妈妈在这件事上没有了解情况,对不起。”

第五步,表达坦诚。表达“为什么”。“妈妈也是因为看到你成绩下降了很着急。”

第六步,表达期待。表达“我更希望你” “所以,妈妈更希望你能够掌握学习方法,比如每天在在英语上花更多功夫,天天回来背单词,这样就会把自己下降的部分补上来。”

掌握与孩子的沟通密码,才能开启孩子的心灵世界,才能和孩子形成情感交流,孩子也能健康积极地成长!

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