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昨天有朋友跟我说她被人侵犯了边界。 她说有个关系一般的朋友，请她帮忙，让她能够定期帮助自己做一些宣传资料。她非常困惑，自己每天的工作都做不完，哪有空帮助对方，但是碍于关系又不知道怎么拒绝。
我们可能常常会遭到别人超出边界的要求，比如一上来不关心你现在过得好不好就开始问你借钱。 一遇到烦心事就对你滔滔讲个不停，丝毫不在意你是否愿意听，你的心理感受如何。 要求你做自己不愿意做的事情，让你按照自己的意愿来做事等等。 当然他们如果是强势的要求你，你可能会直接反击，但是他们往往套路频出，让你很难拒绝。
所以你常常处在拒绝了心里内疚非常，不拒绝，自己又特别不舒服的境地。 这个时候，我们的边界感就非常重要了。 边界感是什么？如何拥有自己的边界感？怎么拒绝他人又不让自己难受？这可都是不容易做到的呢。 01 个人边界（Personal boundaries）是指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。 ——维基百科 当个人边界感不清晰时，容易出现如下困扰： 1、拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚。 这个特别典型，很多人为了让自己心情好点，或者不想要愧疚感，会答应对方的要求。
当下的困扰可能解决了，但是久而久之，我们的无边界感会让对方屡试不爽。 2、被人刻薄对待时，只会忍气吞声。 有时候被无礼对待或别人提出无理的要求的时候，无边界感的人就比较容易忍气吞声。 他们可能因为害怕冲突，害怕矛盾，会压抑自己的感受。但是或许会一直被他人如此对待。 3、为了讨好别人，放弃自身信念。 他们的自我价值大多是建立在他人评价的基础上。别人说你好，你自我感觉好点，别人说你不好，你整个状态可能就崩溃了。 所以会通过不断观察对方的反应，不断讨好对方。当然结局可想而知，肯定使我们不断处在痛苦中。
因为没有人可以让另一个人长久地、完全的满意。 4、通过别人的评价定义自己。 这个跟第三点特别类似。他们会把别人的要求作为自己行事的准则。所以人生往往没有目标和方向。 以上几个部分非常简单明了、一目了然。我们都非常清楚自己不要成为这样的人，但是为什么很多人常常沦陷呢？ 因为没有边界感的人太厉害了，他们会不断通过各种方式突破，让我们破防。 02 如何突破对方的边界，直接来肯定是不行的。 所谓明枪易躲，暗箭难防，那些要突破别人边界的人，也是有备而来的。 1、多管“闲事” 要突破对方的边界，首当其冲就是多管“闲事”啦。 此“闲事”可非彼“闲事”。 很多边界不清的人总是要干预别人的事情。把别人的事情当作自己的事情。 在他们看来，那可不是闲事，那可是自己的使命。
比如父母过分干预孩子的生活，而让孩子失去了试错的机会。 婆媳之间的矛盾也是大家都觉得自己是这个家的主人，这个家的事情都是自己的事情，而边界不清导致矛盾。 譬如我身边就有一些朋友因为婆媳问题导致夫妻离婚的。 妈妈觉得孩子不爱吃饭，就让孩子饿着，等想吃了总会来吃。奶奶看不下去了，觉得这样肯定不行，时间久了孩子怎么受得了，长期如此岂不是要营养不良。 所以奶奶开始指责妈妈，如此反复，矛盾越来越多，也越来越深。 2、将我的喜好强加在对方身上。 这个在夫妻之间特别常见。 很多人会觉得我们既然是夫妻，那当然就要亲密无间，所以也就忽略了边界感这个重要的东西。 其实越亲密的关系，边界感越重要哦。 有了边界感，哪怕有不同口味，不同喜好的夫妻也能相处地亲密无间。 我跟我先生曾经也是因为各有不同的喜好而有一些矛盾。 比如我曾经就特别喜欢看恐惧电影，感觉特别刺激好玩，但是他喜欢喜剧片，每次看电影在那笑哈哈。 刚开始我们都强制对方看自己喜欢的电影，所以每次电影看不成，总是不欢而散。 后来我们就不一起看电影了，都是自己看自己的。非常和谐。 但是出于好奇，他偶尔也会来看看我的电影，我偶尔也会去看看他的电影。 我们不强制对方，保持好奇，时间长了，我们竟然都喜欢上了对方喜欢的电影。 3、为了让对方妥协，招数频出。 当然有些关系因为边界感特别不清晰，所以问题也特别多。 比如为了让对方妥协，把自己当成了牺牲者和受害者。 你看我为了你付出了这么多，我都这么惨了你还不买单。 这很容易让对方陷入两难，做了自己不开心，不做别人不开心，这样的关系一定不会持久的。
有的人会不断给对方洗脑，让对方觉得如此困境都是他自己造成的，而让对方失去判断。 比如孩子考差了一次，就总是说是因为孩子不努力，偷懒爱玩等，可能孩子只是因为这次不发挥好，但是他已经拼尽全力。 03 1、明确自己的边界。
很多人自我边界不清，是因为他们其实不是很认同自己。 很容易随大流，或者被别人影响。 所以我们需要明确自己的边界。哪些自己认为是对的，哪些是自己接受不了的。 当别人要侵入你的边界的时候，你自己能察觉到。 2、关注自己的真实感受。 我自己觉得这个部分非常重要。 每次当对方提出的要求超出我的承受范围时，我都会自我感觉一下。 评估这个事情对我造成的影响如何。 如果这个感觉我不想要，或是我特别不舒服，我会直接拒绝。 所以就是一个排序，我的感觉大于你的感觉。 虽然你也会不舒服，但是我自己的不舒服更重要，所以为了让我自己舒服，你就先不舒服吧。 3、及时Say No. 及时说不是捍卫自我边界最直接，也是最重要的信号。
含糊不清只会让对方觉得你还有空间，还是可以继续突破，但是坚决的态度会让对方敬畏自己。 所以当遇到我们无法接受的事情，一定要在第一时间告诉对方：我不！  
或许有的人会觉得太有边界感的人总是显得很冷漠或自私。 其实这句话本身就是没有边界感的表达。 因为我对你冷漠或自私是我的决定，而你的感受仅是你的感受而已，其实与我也无关。 我们这样“自私”地活着。 但是我们不伤害别人，这个世界才能运转。 而正是这些为了一些所谓宏伟的事业， 为了一些远大的目标， 而不计后果地牺牲别人的人， 频频地让我们这世界 陷入大火。 |
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