“我不想和你说话!” 凭空消失9天后,16岁的男孩李正宇终于被找到。 妈妈喜极而泣,想要上前抱抱,儿子却一把推开,说出这句伤人的话。 孩子的第一反应令人意外,也令人深思:
曾有机构针对中小学生做过一份问卷调查,其中有道题问:回到家后,第一时间你会做什么? 43.17%的孩子选择直接找手机聊天,39.21%的孩子选择回到自己房间。 调查最终结果表显示:60%的学生与父母存在交流障碍。 同在屋檐下,父母却似空气,孩子不愿意说,不想说,不屑说……父母觉得孩子不听话,可孩子心里也有委屈。 了解这6个沟通障碍,你也许就会明白,孩子为什么“不听话”…… 01 “马上停止玩游戏!” 很多父母常常感慨:孩子小的时候多听话,那么天真,那么烂漫。 仔细想想,父母何尝不是一样温柔可亲?哪怕孩子有时候淘气一点,父母都是一笑而过。 然而,随着孩子渐渐长大,父母的包容与耐心却在不断下降,从动之以情晓之以理的劝说,最后直接变成了各种不容置疑的命令:
当父母发现“命令式”的教育如此奏效,也便屡试不爽。 然而父母看到的是孩子的顺从,却没有发觉带给孩子的隐伤。 不是孩子长大了不听话,而是孩子长大了,有了自己的想法。 父母断然喝止的交流方式,硬生生掐断孩子当下的情感和需求,为了不引麻烦上身,只好表面遵从父母的需求。 好比一个正沉浸在挖沙快乐中的孩子,在父母的命令下,他不得不屈服中断自己的快乐,这怎能不让他本能产生不满的情绪? 不可以、不准、不许,不行…… 在父母命令中成长的孩子,要么习惯反抗,要么习惯软弱,反感和愤怒的情绪,也便悄悄埋下亲子之间的沟通障碍。 02 “再不听话,看我怎么收拾你!” 习惯讲狠话,是很多为人父母教育孩子时的做法,目的只为吓唬孩子,起到震慑作用。 为达到效果,有些父母甚至不惜花钱雇人录“恐吓”视频,确保孩子“乖乖”听话:
抖音“坏叔叔”因此走红,狰狞的面目,可怕的声音,据说孩子见一个怕一个,由此成为家长搞定孩子的“教育神器”。 “爱的恐吓”往往在孩子年龄小的时候有效,他们或因害怕而顺从,但与此同时也无不考验着父母的坚定性。 一旦他们产生想要挑战父母的欲望,“我要试试看,是不是真有你说的那么严重吗?” 此时,父母面临挑战的是自己的权威。 若结果让孩子感觉不过如此,那么在侥幸心理的促使下,孩子就学会投机,甚至是欺骗。 威胁与恐吓只能换来表面的平静,看不见的地方却孕育着惊涛骇浪,为人父母切不要亲手将亲子关系推入万劫不复的地步。 03 “我像你这么大的时候,可比你努力多了!” 曾经有一段时间,每当我开口,儿子就显得很不耐烦,话未说出口,双手就捂到了耳朵上。 在一次愤怒的争执后,我与儿子开诚布公交流,知道了其中缘由。 儿子说:
我一回想,果真如此。 每每发现儿子有厌学苗头,我总是不遗余力告诉他:
生活中,和我一样的父母不在少数。 我们总以为给孩子忠告说教,孩子就能深明大义,积极向上。 但实际上,“说教”信息中,孩子承受的是外界施加的权威、职责和义务,它传递给孩子的不是激励,而是“愧疚”。 孩子要么因“内疚”而退缩,要么进行自我辩护,于是沟通演变成一场争论。 成人都无法保证自己24小时乐观向上,更何况孩子呢? 为人父母应该正视孩子的负面情绪,倾听、疏导,孩子的情绪宣泄了,心结打开了,这件事也就过了。 04 “先完成XX,再做XX!” “我吃过的盐比你吃过的饭还多!”生活中,不乏有很多父母秉持过来人的经验,事事帮着孩子指导安排,成为常态。 孩子放学后,先写语文作业,还是该先写数学作业? 孩子交朋友,应该跟谁走得近一些,离谁远一些? …… 小到孩子的学习生活和社交,大到孩子的工作婚姻和生活,父母把孩子的生活安排得井井有条,把孩子遇到的难题解决得滴水不漏。 父母凡事提供解决方案的沟通方式,看似是父母在奋力托举孩子,却其实,传递给孩子的是“否定”信息:父母根本不认可孩子的判断力,也不相信孩子具有自我解决问题的能力。 久而久之,孩子失去了独自思考能力,不知不觉,孩子也产生了依赖心理。 一旦孩子长大,当他们不愿再求助父母的时候,也许一件旁人看起来很小的事,都有可能压垮孩子,让他们产生极端行为,酿成不堪后果。 可以帮助,却不能包办,给孩子试错机会,他们才会在跌跌撞撞中真正成长。 05 “你就是不优秀!” 热播剧《人世间》里有一个父子吵架的镜头,揭开无数亲子家庭教育之痛。 雷佳音饰演的周秉琨终于向父亲宣泄出埋藏心中多年的怨愤:
气急败坏的周父指着儿子的鼻子呵斥:
接下去,儿子的一句反驳,让我们看到身为子女的心痛:
剧中的周秉琨和父亲曾经有一段时间不交流也不打招呼,父子之间的心门完全互相关上了。 习惯性批判孩子、否定孩子、给孩子贴上这样那样不满意的标签,这似乎是从古至今家长最得心应手的教育方式。 父母对孩子的爱有多深,期望就有多高,若孩子达不到,父母便习惯性用“事实”来贬斥激励孩子。
也许父母说的是大实话,可这些信息传递给孩子后,会让他们进行负面的自我评价:我无能、我愚蠢、我笨…… 孩子的自我价值认同感最初来自父母的评价,那些父母“言不由衷”的心声,最后都会促成为孩子的“自我认识”。 在否定中,孩子拒绝与父母沟通,也在心理上逐渐远离父母。 06 “你一直都是很听话的!” 与“打击式”教育截然相反的是“赞赏式”教育。 从小被表扬长大的孩子,是一种什么体验? 博主Apple自述童年成长史,其经历令人心疼。 作为一个从小被父母人前人后表扬(炫耀)长大的孩子,Apple说,父母的赞赏话给了她无比大的压力。 曾经,她有一段时间,每每看到父母在人前夸她,她都很生气,摆脸色,摔书包。 那时候,她不知道自己为什么生气,而父母依然赞许她很谦虚:“丫头还不让说。” 渐渐地,Apple在表扬声中失去了自己,忘了自己要什么,而是努力想要成为父母看到的模样。 她努力学习,考出好成绩,即便名列前茅,回到家依然要装作对成绩不满意,只为让妈妈觉得她有上进心,让妈妈相信她下一次能取得更好的成绩。 多年以后,她才明白:当年的生气是因为害怕,她怕自己其实没有那么好,怕自己不会永远那么好。 这种状态影响到成年,她常常忐忑不安,处在自我怀疑中。 诚然,孩子成长中需要接收到来自父母的肯定评价,适当的“表扬”能够让孩子变得自信、乐观而又积极。 但若“表扬”成为一种教育强化手段,让孩子觉得父母在施恩图报,“软控制”会给孩子的成长带来负面影响。 一旦现实与父母的称赞不符,孩子就会产生焦虑,状态越变越糟糕。 07 研究显示,亲子沟通中,孩子对父母传递信息的解读,55%取决于父母的表情,38%取决于父母的声调,只有7%取决于说话内容。 想起苏格拉底的名言:
好的沟通从“心”开始。 亲子之间尤其是如此。 父母放下身段,与孩子平视,侧耳倾听,这才是亲子沟通的最佳姿势。 当孩子接受了父母,他们才愿意吐露心声,那些亲子问题,也便在交流中迎刃而解。 |
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