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人生下半场,拼的是情绪钝感力

 富书 2022-12-01 发表于北京

作者:心语玲听(富书作者),来源:富书(ID:kolfrc)

真正会管理情绪的高手,都学会了不过度消耗同理心,不对别人的情绪过分敏感。


你有没有过这样的经历?

因为别人的一句话而难受很久,因为无关紧要的小事而郁郁寡欢。

人之所以内耗,往往不是身体上的筋疲力尽,而是精神上的过度思虑。

克里斯朵夫·阿格在书中提到过:“为了避免精力被他人的消极情绪消耗,建立起情绪防火线很重要。”

而那些在生活中保持钝感的人,早已设立了这道情绪防火线,将别人的负能量屏蔽在外。

对别人的负能量越“迟钝”,生活幸福指数就越高。

人生下半场,情绪钝感力,才是成年人最值得修炼的能力。


被别人的情绪绑架,是一场灾难

电视剧《我在他乡挺好的》中,胡晶晶是一个乐观开朗的女孩,身边的人都习惯性地将她当成诉苦解忧的情感树洞。

妈妈不开心了会找她出气,根本不在意她内心的感受,表姐把重病时的痛苦和绝望,都传递给了她。

朋友们遇到糟心事也总是向她倾诉,胡晶晶因此被当成了“情绪垃圾桶”。

对于家人和朋友的各种负面情绪,胡晶晶都能照单全收,也愿意成为他们的倾听者。

然而她却忘了关心自己,她宁愿第一时间安慰别人,也不想逢人就倾诉自己的苦楚。

从始至终都没有人察觉到她的异常,随着内心积压的垃圾情绪越来越多,最终抑郁的胡晶晶走向末路。

蔡康永说过:“很多人会无意识地被别人的情绪绑架,误会那是真实的自己”。

人生在世,总有些负能量避之不及,若是太过在意,注定是一场灾难。


看过一个动画短片,小女孩因追不到气球急得哇哇大哭,善良的小明上前安慰,没想到被小女孩身上的黑色负能量侵蚀。

随后,小明一路前行,为了疏导刚刚失恋的男子,他再次把对方的负能量转移到了自己身上。

这时的小明已经步履维艰,但他还是成功劝导了一个想轻生的女孩,结果女孩身上的负能量又将他团团围住,最终他不堪重负,默默离去。

有一句话说得好:有时候,我们活得累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。

很多时候,当我们发现别人不愉快时,似乎很难对他们的情绪坐视不理,如果选择袖手旁观,内心就会莫名地产生负罪感。

一旦别人不开心,便感觉自己有责任让对方舒缓,结果因为过度共情,导致陷入痛苦的内耗中无法自拔。

殊不知,盲目地将别人的感受置顶,把自身的情感置后,最终只能透支自己,成全他人。

不被别人的情绪绑架,才能在世俗的眼光里活出自我;学会给自己的心松绑,才能在人生的旅途中轻装上阵。


戒掉情绪敏感,方能摆脱内耗

太宰治的《候鸟》里有一句话:“太敏感的人会体谅到他人的痛苦,自然就无法轻易做到坦率。”

对别人的情绪过于敏感,无疑是给自己创造痛苦,就像被困在一条胡同里,拼命想逃离却始终找不到出口。

张韶涵曾在一次访谈中说到,在她刚出道时,绝不会给任何人传递不良的情绪和态度。

她还会时不时地问自己:“哦,今天他不开心了,我该怎么让他开心一点呢?”

那时的她,总会不自觉地取悦别人,却唯独忘了先爱自己。

这样的牺牲并没有给她带来太多快乐,反而是更多的不开心。

直到后来,在经历了闺蜜背叛、亲人插刀、生人攻击的黑暗时刻后,她不再看别人的脸色行事,也不再担心别人情绪化而去讨好。

最终她选择勇敢做自己,实现了真正的自我救赎。

现实中,害怕别人不开心而一味讨好,结果却积攒了委屈,中伤了自己。

精神上的内耗比身体上的消耗更可怕,只有排出内耗的“毒”,才能治愈情绪上的“病”。


心理学导师黄启团曾分享过一个案例,当时他组织举办了一场千人心理学大会。

但到了彩排环节时,舞蹈领队却因有事,迟迟未见人影。

眼看离开幕时间越来越近,黄启团生气地问同事,为什么不要求领队早点到场?

同事为难地解释,因为对方是客户,不好强行要求,怕他们不高兴。

黄启团根本不会考虑这么多,万一因这个环节出现问题而影响开幕,后果谁来负责?

他当即打电话给舞蹈领队,礼貌地与其沟通大会事项,让他意识到这件事情的重要性和紧迫性,结果对方说马上就能赶来。

其实领队根本没什么大事,只是那位同事怕惹他们不高兴罢了。

黄启团在书里说过:“当我们过度用讨好的方式与人相处时,必然长期牺牲自己的需求,也失去对自我的信心。

生活中,我们总会在意他人的情绪变化,以压抑自己的想法为代价,在一次次的讨好中,悄无声息地失去了自我。

可我们终其一生,最重要的不是迎合他人,而是满足自己,做一个敢于说“不”的人。

真正会管理情绪的高手,都学会了不过度消耗同理心,不对别人的情绪过分敏感。

与其在日积月累的疲惫里伤神,不如从恶性循环的内耗中挣脱。

心里的担子卸下了,往后的生活也就顺了。


人生下半场,拼的是情绪钝感力

哈佛导师加藤谛三说过:

“你的情绪是自己的自留地,不是别人的跑马场。你控制不了外界负面信息的凶猛涌来,却能掌控内心的纹丝不动。”

我们无法阻止别人情绪化,唯有修炼情绪钝感力,才能从负面情绪的困境中解脱出来。

如何练习这项能力呢?不妨看看下面三个建议:

1、摆脱“情绪拯救者”的角色

心理学家卡普曼,曾提出过“情绪拯救者”的概念。

大致说的是,生活中,总有人认为别人的情绪,都应该由自己负责,如果不站出来帮助对方,内心就会充满愧疚感。

要知道,每个人都是独立的个体,亲人也好,朋友也罢,我们都没有责任和义务去承受别人的痛苦。

唯有摆脱“情绪拯救者”角色,学会与对方保持界限感,才能重获生活的掌控权。

2、培养情绪免疫力

《防止“情绪病毒”的传染》一书中提到,情绪免疫力超强的人,他们能挥一挥衣袖,不带走半点负能量。

无论是工作还是生活,我们都难免会被别人的坏情绪干扰。

只有屏蔽那些扑面而来的负能量,才不会被“情绪病毒”击垮。

人生漫长,培养情绪免疫力,是成年人的必修课,也是一个人最了不起的能力。

3、建立自我价值感

自我价值感,通俗地说,是指一个人是否认同自己的内在价值。

很多时候,我们总想通过讨好别人来换取存在感,结果却陷入低价值感的漩涡中。

家庭治疗师萨提亚认为,自我价值感高的人,更容易在生活中拥抱幸福。

因为他们把自己比作闪闪发光的钻石,无论走到哪里,都能自带光芒,充满能量。

所以,人生路上,我们不妨学会欣赏自己,肯定自己,提升自己的价值感,才不会轻易被别人的行为所左右。



村上春树曾说:

“不管全世界所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的节奏。”

在这喧嚣的世界里,我们更应该先关注自己的感受,而不是被别人打乱节奏。

不因别人的痛苦过度共情,才能摆脱身临其境的煎熬;不为别人的情绪负重前行,才能前往风景秀美的远方。

点个在看,愿你保持情绪钝感,轻装上阵,过一个不累的余生。  

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