今天的故事来自《提问冷爱》，标题对应第一个故事：减少被短择概率的一条重要律则——不要太快发生关系，更不要在确认交往前发生关系；就算要发生关系，至少也要在双方确定男女朋友关系、而且感情稳定之后。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟！
问：我坐标北美，和他是通过交友软件认识的，他是俄罗斯人，现在在同一个地方工作，年龄相当，收入比我高。
第一次见面聊到感情预期，我说我想找对象，目标是组建家庭有孩子，当时他说他也是。
第二次见面发生了关系，每天视频聊天很久，当时我处于低谷期，他给了我很大的精神支持和帮助，每周约会一次。
认识一个月后我问他要不要做我男朋友，他答应了，之后每天打电话半小时左右。
在一起半个月后，他突然视频和我说他没准备好谈恋爱，当不了我要的男朋友，发朋友卡向我提出分手。
他给的借口是因为俄乌战争严峻，他要帮家人朋友度过难关，没心思谈恋爱（这个理由真是高大上让我无法反驳）。
我边哭边和他谈了半个小时，最后说我尊重他的决定，希望他和家人一切都好，然后挂了视频。
视频分手后至今已有一周，我忍住没找他，反复封锁他的联系方式又放出来。
在他提出分手之前从来没有过争吵，只有一次我问他和我去度假，他拖着不愿意拒绝我，但我知道他不想去。
从认识到分手整个阶段，我身边人都知道他的存在，但他没有把我带进他的朋友圈。
他答应和我在一起又反悔，是真的因为最近没心思谈恋爱，还是只是借口？
诉求：求问有必要挽回吗？如果要挽回我该怎么做？还是建议我彻底放弃换人？
答：上述故事虽然发生在海外，虽然女主交往的是俄罗斯人，但其实也很典型。
我从以下三方面展开对这个故事的分享。
一，短择的特征。
其实，女主想要的是长期关系，而男方想要的是短期关系。
女主坐标在北美，男方是俄罗斯人。
这个故事也让我们从一个更宽广的时空场看到，很可能全世界男人的短择都是一样的。
短择往往会有哪些特征呢？
1，很快发生关系。
女主和男方第二次见面就发生了关系。而且在发生关系之前，是没有确定男女朋友关系的。女主是在认识一个月后，才问男方要不要做她的男朋友。
怎么减少被短择的概率？
其中一条重要的律则就是：不要太快发生关系，更不要在确认交往前发生关系。
就算要发生关系，至少也要在双方确定男女朋友关系、而且感情稳定之后。
2，男方不带女生进入自己的社交圈。
女主说从认识到分手整个阶段，她身边人都知道男方的存在，但男方没有把女主带进他的朋友圈。
一个男人，如果有长择意愿，会积极主动地带领女生进入自己的社交圈。
虽然，男方带女生见朋友、家人，不代表男方一定想长择女生。
但如果男方不带女生进他的朋友圈，很可能是男方想短择女主、或者男方有一些短板和顾虑是不想让女生很快知道的。
3，找借口离开。
短择的男生在发生关系一段时间后，会找借口离开，更有甚者，是突然玩消失。
像上述故事的男方，说自己没准备好谈恋爱、说因为战争自己要帮家人度过难关。
也许男方真的要帮家人度过难关，但这不是他想离开的主要原因。
主要原因是，他短择的目标已经达成了。
二，低谷不恋爱
女主说自己当时处于低谷期，男方给了她很大的精神支持和帮助。
在低谷期时，我们往往会有很强烈的想爬出来的愿望，我们抓到什么就以为是救命稻草。
所以，在低谷期时，一个人也容易去美化一段感情。
此外，低谷期时人的能量是很低的，也很容易去误判一段关系。
有句古话叫“盛怒不答书”。同样的，我们低谷不恋爱。
也就是，我们永远不要在低谷期去进入一段长期关系。
三，争吵未必是坏事。
女主说他们分手前从来没有争吵，这恰恰可能是一段无疾而终感情的真正原因。
也就是，男方发现在两人有矛盾时他都没法吵架。
这样的情况下，两人就没法真正地有情感交流。
就算两人有发生了关系，但没有真正的情感交流，双方就难以进入到长期的关系。
当然，也有可能是男方并没有真的动了情，他只是在演出，所以他也懒得去吵。
两个人，从陌生走向一段真正的长期关系，一定要把彼此的矛盾冲突显化出来，双方共同去处理。
如果不愿吵、不敢吵，双方就像是在表面划水一样。
最后，一方给另一方发好人卡，然后离开。
真正的关系里，会有一些真正的触动。
这些触动可能会表现为情投意合，也就是两个人共同的怦然心动，但也可能会表现为剧烈的冲突，两人在冲突中走向真实的彼此。
所以，冲突和争吵，未必是坏事。
没有冲突的感情，也可能像是温吞水，未必是好事。
以上三方面，就是对这个故事的分享。我们也祝福身在海外的女主。
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欢迎全球的华人，来和我们连接。
该提问来自《第二十八期使命心理学网络课》
问：我感觉我妈一直在控制我，这种控制已经困扰了我很多年，我不想再逃避了。
公司前段时间一直压我的提成，让我出国，我就转不动了。
转不动了之后，我拿了我爸爸6000块钱，我以为我妈知道，结果我妈不知道。
然后我也发了聊天记录，我妈还挖苦了，让我很震惊。
说白了，这是我特别矛盾的一个点。
我去年学心理学，老师也告诉我“你就接受你妈妈不爱你就行了”，我就死活不承认。
我没想到她对我有那么大的怨恨，这种怨恨很大一部分来自于我给家里的亲戚花钱。
最重要的，是我给我奶奶买保健品。
因为我奶奶吃某个品牌的保健品吃了好多年，的确吃得身体很好，都是我买的，有些东西我也会给我姑。
比如，我前段时间搬家，把厨具都给我姑了，我妈当时没说，她心里一直都在记恨着。
当时6000块钱就引发了这件事，她基本上把这些年对我的怨恨全部都发出来了。
我就跟她说：“你为什么要这么对我，同样都是孩子，你为什么这么偏心？”
其实我这一年压力也很大。
我觉得撑不住的时候会跟我妈说“你难道要逼我非得跳楼吗？”，我妈说：“你跳楼也和我没有关系。”
我就觉得太让人失望了。
我现在说的话是在陈述事实，而不是对我妈的不尊敬。
她真的好小心眼，她根本都不孝顺的。
我奶奶现在85岁了，我之前经常给我奶奶转账，因为我之前赚钱多，也不在意这些东西。
有天晚上，我一看月初刚转了，我半夜就想：凭什么我给我奶奶转钱，我奶奶又不是没孩子。我就不愿意了，我就在家庭群里面啪啪啪发了好多信息，说我叔啃老、不孝顺。
结果我婶子第二天早上就哭了，给我打电话，从那之后我给家里定了个规矩，每月奶奶的4个孩子一家拿100块钱。
月初转给我，我再转给我奶奶。
我奶奶从82岁才开始收她儿子的钱，包括我奶奶住院也是我陪床。
我妈还嫌弃我，理由就是：谁让你那么跑前跑后的？本身你一个孙女都不用管了，干嘛要去管她？
意思说我管了、他们才不管，其实是因为他们不管、我才管。
当然，我现在知道我越位了，但这么多年一些乱七八糟的琐事，我其实是挺委屈的。
我妈妈可能觉得我花钱比较大手大脚，但我对家里、对我妈、对我妹妹花的钱远远大于对其他人花的钱，但是我在想：难道只有给他们花钱才可以吗？
之前我妹妹上大学花了40万，大部分钱都是我拿的，15万我是贷的款，到现在还了4年了，还有一些没还完。
我妹妹成绩很好，当时考了班第一，因为她又不想当老师，又不想当医生，我就想让她当警察。
结果我们那个城市当时女生的本科只有一个名额，怕人被顶了，就花钱给朋友找关系。
最后她找工作，其实都靠她自己，我就想她工作分得好一点，花钱给朋友找关系，但其实也没起到作用。
包括上大学她的花费，因为用的都是好的，我让她旅游什么的全是给她配置最高的，全是穿的名牌。
我给妹妹花的钱，她得认，毕竟我对我妹妹真的付出挺多的。
直到妹妹找我要钱的时候，我是真的心寒。
因为我用了她一个将近3万的信用卡，我一直在给她还上。
但每个月快到期时，她很执着地给我发要还钱的截图，同一个还钱截图给我发了二三十次了。我真的好伤心，但是没办法。
答：上述故事的逻辑其实已经很清晰了：金钱和关系搅在了一起。
我之前讲过：永远不要用金钱来买关系。
女主就是希望通过用钱来买关系，但最后没买着。
钱掏出去了，也没有流向正确的事情。
她用金钱来讨好关系，但没有换到关系，这是她现在愤怒的原因。
但女主还没有意识到金钱已经把她的生命压折叠了，她还在讲：我不给你钱了，你对我的生命有亏欠。
女主要从现在开始跳脱出框架，不要把金钱当作唯一的关系标志。
女主要学会完成意识的转换，“我给了一个人很多钱、我觉得值得”这句话背后其实有很多的需求。
但女主整个生命体展开的部分太少了，就把自己变成了一个靠赚钱来获得爱的工具。
女主可以先搁置“我跟我妈怎么样”这个问题，现在更重要的是：
自己的生命怎样展开？怎样重新建构自己对爱、对关系的理解？
那么，具体怎么做呢？我们会因材施教，给每个人的帮助方式都不一样。
女主现在需要一些指令，根据下述指令执行就好。
第一条指令：学会做人。
女主不会做人。不会做人的表现是，花了钱还讨不了好。
女主故事里讲述的所有一切都是花钱不讨好的事儿，给妈妈花钱、给奶奶花钱、给妹妹花钱……但发现这些钱花了之后，全都变成了仇人。
不仅花钱没落到好，最后还把关系搞坏了。
“我给我妹花的钱，她得认”，这个“她”就很模糊，是究竟做给你妈看、做给你妹看、做给朋友看，还是做给你自己看？
女主都没搞清楚受益人究竟是谁。
这15万不管给了谁、不管有没有帮到妹妹，我们可以想想看：我们不敢向这个朋友把钱要回来，一定是因为我们怕他、或感谢他、尊敬他帮过自己。
不管女主的这个朋友为自己办了多少事，给自己带来过多大利益，或者潜在的将来可能给自己带来多大利益，我猜想女主自己内心是算过的。
不管怎样，这15万，女主要记到自己的身上，不要记到妹妹身上。
我们讲外儒内道，外儒就是在讲做人。
很简单，有两条路：要么就是花钱了，达到了一个好的效果；要么就是不花钱，给自己省下钱，当个坏人。
关于要不要把钱出去，有些人会来问我的意见。
我说，如果你借出去了钱，最后成了坏人，还不如不借。
什么叫借出去钱成了坏人？
如果你的弟弟、妹妹、朋友来借钱，你借钱了之后人家不还，你去找他的时候，会发现自己当不了圣人。
《道德经》里讲做人有三个境界，在关于借钱这件事情上，最高的境界什么？
“是以圣人执左契，而不责于人。”
圣人把钱借给别人，但不会对别人追责。
上述故事女主就是一个受害者，花了钱，原本是想要人家知恩图报，结果花钱没落好，还不如当初就不花钱。
妹妹高考，女主害怕被人顶替，这事轮不到女主操心，这是妹妹的高考；
妹妹找工作，女主怕没有名额，这事也轮不到女主操心，这是妹妹的工作。
女主得学会做人，以后不会花的钱就不要花。
从现在起，不要想着妹妹、妈妈或者谁来认可自己花的这笔钱，没人认，只能自己认，因为是自己要花的这笔钱。
第二条指令：爱自己。
我看了女主和妈妈的聊天记录，妈妈讲那话确实不太合适了，有点过了。
女主要处理的问题太多了，要学会重新换个方式对待自己母亲、对待自己、对待妹妹。
女主36岁了，得学会爱自己，以后自己挣钱先考虑自己。
不管做什么行业，谁的钱都不是大风刮来的。
前两年可能挣钱容易，今年挣钱难，要放下外边的面子，先顾上自己的里子，先自己爱自己。
不要再去跟他们争了，对方认不认同自己没那么重要。
认不认同也不能多挣一些钱，自己认同自己就好。
第三条指令：学会储蓄。
女主以后挣了钱，要学会为自己存钱。
女主可以给自己设定一个储蓄目标，告诉自己：这是为自己存钱，而不是为别人存钱。
以上三条指令，希望女主能够学以致用、走出目前的困境。祝福女主。
