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爱情里所有的坎坷，到头来都是情不自禁的错。而后来所有的错，都会酿出悔恨的苦果。 那年我33岁，婚姻家庭也算美满。因一时糊涂，我做了一件很羞愧的事情，稀里糊涂爱上了另一个男人。在他的疯狂追下，我不小心和他在一起了。 事后我非常后悔，本该冷静下来远离他。可因意志不坚定，我变得六神无主，与他分分合合始终断不干净。 我不想伤害谁，却又陶醉在他的甜言蜜语中无法自拔，终于伤害了婚姻家庭。 突然怀上二宝后，我心急如焚，感觉孩子是他的，却羞于启齿不敢和老公明说。当时我和老公已经准备要二胎，事已至此，我不得不赌运气生下来。 从此我活在进退两难中，每天焦虑不安，开始了悔恨的人生。 后来经历过离婚，经历过再婚，我心里依然羞愧。如今再婚已经4年多，我始终忘不掉当初做过的傻事。好想再回到原来的家，可又不敢奢望前夫原谅…… 上文是某婚姻案例中一位女士回忆的一部分，我稍作整理。 感情里有一个困扰过很多过来人的难题：当爱情蒙羞，婚姻蒙尘，那些再婚的人若是后悔了，是否还有回头的机会？ 这个问题特别扎心，毕竟人与人不同，缘分问题无法评说。 这位女士离婚5年，带着二宝再婚4年半。虽然她在第二段婚姻中又生了一个女儿，一家四口看上去也算和睦，可她早就后悔了当初的选择。
一、为了面子，在悔恨中赌未来 用这位女士后来的话讲：当初一个念头毁了一个家庭，离婚数年我才看懂婚姻的不易，再婚后才慢慢明白这段爱情并不美好。也许我早就一败涂地，可我不想认错，更不想认命，只想回到当初慢慢珍惜…… 关于离婚与二婚，这位女士曾讲述过下面这样一段耐人寻味的经历： 那年生下二宝后，我更加提心吊胆，最怕别人说二宝长得不随老公。我小心翼翼处理夫妻关系，尽量和他（情人）少见面，期待孩子越长越像老公。 可孩子不争气，根本就不像老公。我心里越是期待，压力就越大。 虽说孩子长得也不像他（情人），可我总感觉孩子是他的。毕竟日期对得上，和他更吻合一点。 我知道不该再和他继续纠葛，也曾对他说过很多次分手，可始终断不掉那种关系。后来因为彼此交往太频繁，我终究没瞒住婚外的秘密。 当老公发现我有一个“情人”时，就像疯了一样打我骂我。我心里好害怕，不怕被打骂，也不怕离婚，只怕老公怀疑二宝，怕他悄悄去鉴定，怕自己丢人。 假如二宝是老公的还好说，万一不是老公的，我真不知道该怎么面对未来。为防止那个万一，在老公怀疑孩子之前，我不得不找个借口提前离婚…… 在他（情人）一次次鼓励下，我终于把婚离了。 离婚没多久，我就带着不到2岁的小儿子搬到了现任老公家。 搬家头一个晚上儿子就睡不着，大半夜又哭又闹，找爸爸，找姐姐。他哭喊着让我带他回原来的家，让爸爸搂着睡。 我听得很揪心，却不能满足他这个心愿。我一遍遍哄他，以后这里就是咱的家，这位叔叔才是你爸爸。那个爸爸已经死了，你要改口，这个爸爸更好。 儿子不听哄，只想回家，吵得我和老公（现任）直到凌晨2点都没睡着。 老公心烦意乱，起床去了另一间屋。虽然他什么话都没说，但他关门的动静震耳欲聋。看他那样冷漠，我能体会到他糟糕的心情，却不敢去安慰他。 我心里惴惴不安，不知道他在想什么，更不知道选他是对还是错。 当时我就有点后悔了，泪水止不住往下落。可是走到这步我已经没有选择，硬着头皮也要赌一个未来……
二、为了守护那个模棱两可的秘密 在过去的文章中，我曾先后用5个婚姻案例阐述过一个相似的逻辑：即便人人可以选择爱谁，缘分依旧无法计算。爱恨情仇身不由己，算天算地，算不透自私的自己。 可以这样讲，感情里所有“问心有愧”的事儿，久赌必输…… 下文，我给大家完整讲一讲这位女士的婚姻案例。就以她的口吻来讲述，我仅如实叙述，为提高可读性略作整理，读者自己理解。 我和前夫离婚5年，和现任老公结婚也有4年半了。我又生了一个女儿，虽然我们是二婚家庭，但也有儿有女。 我渴望一家四口过上安心舒适的日子，可生活没能如我所愿，二婚并不好。特别是最近这几个月，现任老公对儿子的态度发生了明显的改变，我心里很不踏实。 我越来越不敢回忆过去，有一种担忧，好害怕当初闹了乌龙，好害怕自己当年在慌乱中选错了人生。 说来话长，就从5年前离婚开始说吧。 当年我不顾一切离婚，并非真心想抛弃家庭，也并非不爱了，而是为了维护自己最后的一点尊严。我担心孩子不是原配老公的，怕父母对我失望，怕丢人。 虽然老公（前夫）原谅了我犯过的错，选择了隐忍。可我依然心虚，万一孩子不是他的，他还会隐忍吗？ 在焦虑中，我做出了平生最艰难的决定：即便离婚，我也要守好这个秘密。既然他发现我有情人，早晚会怀疑孩子，我不能再等了。离婚不仅是为了我自己的未来，更是为了孩子的成长。 后来我终于找到了离婚的借口，果不其然，我发现他也出过轨。借着这个机会，我果断提出离婚，无论如何我都要带走小儿子。 离婚前，他曾对我下跪，求我原谅他一次，就算彼此扯平了，以后好好过。 是的，当时我很为难。我也想扯平，我也想好好过，可我要对孩子负责。为了保护二宝不被怀疑，我不敢原谅他，更不能再和他一起过下去。 情况摆在面前，如果不尽快离婚，万一儿子真有问题，我将无法向家人交代。到那时我不仅躲不掉离婚，连最后的名誉也会荡然无存。 所以，我也是有苦难言的女人，我输不起啊。 当时总感觉自己早已铸成大错，为了守护那个模棱两可的秘密，离婚是唯一合理的选择……
三、二婚并非想象中那样简单 人生如果还有另一条路可走，谁会傻傻选择离婚？ 我是真的无路可走了，为了尊严根本就没得选择。即便心里不舍，也不得不铁石心肠到底，不敢再有丝毫侥幸心理。 在和前夫闹离婚那段日子，我曾多次劝自己：人生难得糊涂一次，不管孩子是谁的，就当个永远的秘密吧。只要我带着孩子离婚，将来这个问题就不重要了。 我知道这样做很自私，可那都是为了无辜的孩子。就算我再有错，孩子总归是没错的，对吧？ 我曾试探他（情人）：你说过会爱我一辈子，你的承诺还算数吗？我感觉二宝是你的，时间也符合，趁着老公暂时还没怀疑，我想听听你的想法。如果我和老公离婚，你愿意接受我们娘俩吗？ 他很激动，不假思索回答说：我爱你是真心的，能被你选中也是幸运的。你放心，不管孩子是谁的，只要你离婚跟我过，我愿意和你一起养孩子，从此视如己出，永远不鉴定。 我喜极而泣，被他感动得泪流满面。有了这个承诺，我终于放下了心里的不安，将离婚计划进行到底。 离婚的过程很煎熬，为挽回我，前夫天天死缠烂打。但在他的鼓励与支持下，我终于熬了过来，带着孩子嫁给了他。 在我想来，孩子几乎肯定是他的，我没必要担心。 退一万步说，他大龄未婚，34岁找我这样的对象可以烧高香了。哪怕后来证明孩子不是他的，难道他舍得重新变成光棍吗？ 当时我没有后顾之忧，心想着二婚也能幸福。不管承诺是真是假，他都会向现实低头。然而二婚有些出乎意料，并不是我想得那么简单。 二婚4年半，很多事情都在悄悄改变。虽然我又给他生了个女儿，组成了儿女双全的四口之家。可夫妻之间早就充满了怀疑，平日里争吵不断。 这段婚姻不仅不幸福，更可怕的是，儿子竟然越长越像前夫，严重影响了夫妻感情……
四、徘徊在离婚边缘进退两难 自从生下女儿后，现任老公就对儿子心不在焉。我和他争吵过很多次，希望他疼儿子，可他对儿子越来越冷漠，总说儿子不像他，不如女儿像他。 几个月前我们终于大吵一场，我打了他一耳光。他不仅敢还手，还说想去鉴定。 他恶狠狠告诉我，如果儿子是他的，他愿意自扇一百耳光，并向我们娘俩道歉。如果儿子不是他的，他再也不想养了，让我必须还给前夫…… 我愣住了，心里很酸，不知不觉泪流满面。我突然意识到了什么，男人的承诺是多么的虚伪与脆弱？ 当初他花言巧语发誓爱我一辈子，发誓永远不鉴定。可他终究没有那么大的肚量，轻易收回了誓言。 如果誓言能收回，那还是誓言吗？ 儿子早就改口喊他爸爸，喊了4年了。他的话不仅是对我的背叛，也是对四口之家的背叛。 我当然愤怒，可又不得不冷静。当年的疑惑与忐忑再次萦绕心头，难道说孩子真是前夫的？如果真是那样，我该怎么办啊？ 心里好害怕，因为这几年我也渐渐感觉儿子和前夫越长越像。也许从一开始我就搞错了，那时活得太焦虑，不小心弄出了乌龙。 我曾以为不管事实如何，现任老公一定会向现实低头，总之他不敢重新变成光棍。可在现实面前我却先低了头，哭着求他为了家庭不要去鉴定。 是的，在我的哭闹下，现任老公还算有点良心。他暂时没有去鉴定，所以直到如今我也不确定是谁的。 我希望他不要纠结这个问题，毕竟我真心爱他。生活本来就不容易，只要孩子喊他爸爸，亲不亲生有什么区别？为了过日子，糊涂一点不好吗，何必对我苦苦相逼…… 他竟然保留了后手，不仅不再上交工资，还不给我钱花。 终于看清，这段二婚给我带来了太多的焦虑与哀伤。身为女人，我才是弱者。不管过去我犯过多少错，我都可以承担，可孩子有什么错呢？ 当初我放弃家庭，孤注一掷选择他，那是因为我信任他，希望儿子有个家，可他是怎么对我的？ 近半年来，我们徘徊在离婚边缘。如果不是为了孩子们，我真不想和他过下去了，找谁都比找他好。可真要说离婚，如今的情况比原来还复杂，我进退两难。 我已经39岁，没有工作，带着7岁的儿子很难生活。就算我能把自己嫁出去，也不一定能嫁给一个不介意我带儿子的好男人。
五、一段经历看透一个人 人生有太多的迷雾，最大的迷雾也许是感情里的迷茫。曾经我擦干眼泪也看不清前方，不得不在焦虑中赌未来。如今我已渐渐看清现实，却不想接受这种命运。 不管孩子是谁的，我只想安稳过日子。 前夫没有再婚，这是我唯一的欣慰。我突然想重回那个家，可我不确定前夫还愿不愿接受我…… 自从当年和前夫离婚，我们就几乎没联系过。以前我害怕前夫见到儿子，如今我看开了，不怎么怕了。 有件事不知是对是错，前些天我去看女儿（前夫那边的女儿），前夫没有反对，也没有骂我。他给我做饭，我很激动。看得出他不反感我，至少不恨我了。 心里重燃梦想，人生在于奋斗，我还不能认命，我要争取回头。 对于一个弱女子来说，为了孩子我必须再勇敢一次。再多苦我都不怕，一切为了孩子。如果孩子是前夫的，我希望前夫承担责任，给我个回头的机会…… 这个婚姻案例就到这里吧，出自2月前一位女士的讲述。写这篇文章前，我看到了后续，决定写这个案例，孩子确实是她前夫的。 后续更长，但不太适合写出来。 她曾说：一开始我就想错了，一心只为孩子考虑，闹出了乌龙。感谢前夫原谅我，我们都爱孩子，都没有私心，只是爱的方式不同…… 至于当初她是否真的没有别的私心，只有她自己知道。经历一回就明白了教训，没必要拆穿她。 她讲述了自己的过去，对于外人而言有些逻辑倒也值得深思。当一个人想抛弃家庭时，没有道理。 最后值得一说的是，当她提出离婚时，她现任老公反而舍不得离了。他愿意接受孩子，其落魄的形象与她前夫当初挽回她的样子如出一辙。 回到文章开头的问题上：当婚姻蒙尘，爱情蒙羞，是否还有回头路呢？ 客观说，婚姻感情问题没客观答案。恩怨纠葛，经历过才明白。有人确实能回头，有人回不了头。案例后续的最后，为了复婚，她前夫正在考虑给她现任补偿。 由于我不能在文章中表达观点，所以不评价这件事儿，但我可以如实讲述客观规律。 她前夫不原谅他是一种骨气，原谅她也是因为生活有难处。她现任老公不愿接受孩子可以理解，愿意接受孩子也实属无奈。 在感情抉择面前，很多事情不循常理。问题本身很简单，可人心复杂，所以事情耐人寻味，不少过来人都曾遇到过这种悲哀。 只能说，人生是自己走出来的路，有可为，有不可为。一个愿打，两个愿挨，3个人谁也怨不得谁。 近几天，我翻阅了不少类似的卷宗。 有些人为了“面子”而离婚，试图以离婚划清界限，让往事烂在心里成为悬案。总以为稀里糊涂就能躲掉因果，想法虽好，唯独忘记了自己的无耻才是这感情里最大的硬伤。 婚姻可回头，感情难以回头。一段经历就能看透一个人，这种人不管能不能回头，不管是否真心悔改，将来大概率过不好。 |
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