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亲密关系里杀伤力最大的3句话,特别是第二句​

 富书 2022-12-04 发表于北京

文|艾小月
好的爱情并非都是命中注定,好的关系也并非完美无缺,我们的救世主只能是自己。

宫崎骏曾说:“爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏那个并不完美的人。”

男女相处,并非都像童话中讲的那样:王子终于遇上了公主,从此两人一起过上幸福的生活。

真实的剧本大概率是:王子终于遇上了公主,从此两人一起开启了上千百次刀山、下无数次油锅的心灵成长之旅。

一段关系越亲密,越容易触碰到彼此的内心最深处,越有可能为人们带来高价值的情绪体验。

但是,若人们看不清亲密关系的真实面貌,误喝了“毒鸡汤”,就容易在“毒鸡汤”的误导下做出破坏亲密关系的行为,最终后悔不已。

所以,不管是夫妻还是情侣,若想相伴一生,都不要被这3句话毒害。

“吵架就意味着关系的破裂”

父辈们常说,家和万事兴,家吵万事败。

于是,很多人就把吵架和关系破裂划上等号,只要发生冲突,就感到沮丧和不知所措。

《冲突的力量》一书中提到的珍妮弗,就是一个典型的例子。

珍妮弗一直都小心翼翼地和男友相处,生怕因为什么事破坏彼此的感情。但周年纪念日那天,冲突还是发生了。

她忙碌几个小时,准备好精美的晚餐。当她把菜肴端上桌时,看到男友一动不动地坐在桌边,低头看着手机。

她忍无可忍,冲动地打翻了菜肴。但下一秒,她又觉得冲突会让他们的关系结束,就悲伤地大哭起来。

男友刚开始很震惊,但听到哭声后,就跑过去抱住她、安慰她。

她很诧异男友没有像她父母那样,在发生分歧时疏远自己,所以在情绪稳定后,开始向男友诉说内心的恐惧。

男友这才得知,他以往等待冲突自行平息的做法,会让珍妮弗回忆起儿时的不好场景,于是不再在两人话不投机时退缩,而是主动和珍妮弗交流。

日子一天天过去,两人还是时有冲突发生,但他们在这些错位和修复中不断成长,亲密关系也获得巨大滋养。

有人说:“你的伴侣是你的一面镜子,反映出你尚未疗愈的自我。”

是啊,每个人内心都隐藏着各种创伤,这些创伤在亲密伴侣不经意地触碰下,就显现了出来,吵架只是一种表现形式而已。

所以,发生冲突往往伴随着痛苦,但这个时刻却能成为一个人重新面对旧伤、进而疗愈它们的最佳时机。

你若能勇敢地敞开心扉、穿越痛苦,就有机会去试探和了解伴侣的意图与真实心愿,并在纠正错误和消除误解的过程中重获信心,最终建立深刻而持久的亲密关系。

“你既然爱我,

那就得知道我在想些什么”

知乎上,有个刚谈恋爱的女孩提问:“当我有话不直说的时候,为什么男友总是不明白我的心思?”

原本她周末想约男友吃饭,但不好意思直接表达对男友的思念,于是电话接通后,她先询问男友是否吃饭。

得到否定答案后,她表示自己也没吃,本以为接下来男友就会约她一同用餐。没想到,男友只是关切地让她自己出去吃点东西。

她生气地上网吐槽:“难道非要我说,你也没吃饭,咱俩正好一块出去吃,他才明白吗?”

在人际交往中,人们往往只能看到他人表现出来的具体行为,很难读到他们的心声,于是不同的归因过程就会出现认知偏差。

就如上面的女孩,她只看到男友没有主动提出陪她吃饭,却不知道男友那天恰好回老家,没法陪她。

许多向往浪漫爱情的女孩都认为,伴侣拥有“读心术”很重要。

可事实却是:只有你最了解自己,如果你不表达真实的意图,别人将永远无法真正懂你。

心理学上有个概念叫“自我表露”,它是亲密程度的重要指标之一。

恋人之间的自我表露越多,就越容易对彼此敞开心扉,也越容易形成彼此才能明了的口头禅或惯用语,从而收获更多的亲密感和幸福感。

反之,如果两个人都很少进行自我表露,都等着对方来猜自己的小心思,就容易引起隔阂或误解,慢慢地,将无法理解和共情对方,最终让关系变得疏远。

所以,与其一再追究伴侣有没有“读心术”,不如适时说出自己的感受,清楚明白地传递出你心中对伴侣的爱,这样充满深情的沟通是对伴侣的巨大奖赏,也能让你的身心更加健康。

“只要Ta改掉这个毛病,我就会快乐幸福”

“Ta为什么不能浪漫点呢?”

“Ta怎么总不思进取呢?”

“Ta就不能勤快一点吗?”

这样的话语是否似曾相识?

许多人都误以为,自己的痛苦、孤单和绝望是因为伴侣不够完美而引起的。

热播剧《心居》中,冯晓琴嫁人后,一直逼老公上进,可老公依旧安于现状,冯晓琴的改造计划很快流产,两人争吵不断,闹得全家都不安宁。

后来,她老公意外去世,冯晓琴失去依靠,不得不自我改变:

照顾一大家人的日常起居;

外出打工,缓解家里的经济压力;

沉下心来努力学习、不断成长……

最终,她取得事业上的突破,得到儿子的崇拜和家人的尊重。

试想,要是在老公去世前,冯晓琴没有把所有焦点都放在改造老公身上,而是自己先改变,那么,这段婚姻会不会有另一个结局?

资深婚姻家庭咨询师赵永久刚和妻子结婚时,想纠正妻子丢三落四的毛病。

每当妻子忘记带钥匙或手机等东西时,他就会指责和批评妻子。

谁知,他越想改变妻子,妻子的记性越差、脾气也变坏,最后,两人陷入无休止的争吵。

两年后,眼看着夫妻关系恶化,他决定试试先改变自己。

他试着接纳妻子的健忘,并在妻子忘记东西时也帮着找,还适当让妻子自己承担忘东西的后果。

两个月后,妻子忘东西的次数越来越少,情绪也变得稳定,两人吵架的次数大大降低。

回顾这段过往,赵永久不无感慨地道:“向内找,才能发现幸福之道。

一些人认为,伴侣就应该满足自己的所有需求,包括填补自己内心的失落和空虚。

但亲密关系的双方都是独立的个体,每个人都要学会对自己的尊严、快乐和安全感负责。

与其对伴侣抱有过高期望值,不如把注意力更多的放在自己身上,客观看待伴侣的优缺点,因势利导、互补共进,这样更容易收获健康的亲密关系。

写在最后的话:

年少时,很多人都憧憬自己的意中人是个盖世英雄,期望有一天“他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云”来拯救自己。

长大后,才发现,好的爱情并非都是命中注定,好的关系也并非完美无缺,我们的救世主只能是自己。

指缝太宽,时间太短,愿你我都能直面自己的内心,接纳彼此的不完美,与那个对的人一起,并肩前行,相伴到老。

作者简介:艾小月富书专栏作者,富小书的人,一个在苟且中追求诗和远方的女子,想用文字治愈自己,治愈有着同样困惑的你,本文首发公众号:富小书(ID:fxsfrc),你身边最好的闺蜜,富书2018重磅推出新书《好好生活》

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