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德国还没封锁的时候，某天下午，二姜下课很早，我问他：“要一起去接弟弟吗？你好久没去了，他会很开心的。” 他正在盖乐高，犹豫了一下，才恋恋不舍地放下手中的玩具，说：“好！咱们去给他个惊喜吧！我喜欢看三姜开心的样子。”  三姜见到二姜，果然喜出望外，高兴地手舞足蹈，叽叽喳喳地讲个不停。 二姜把他抱起来，亲了一口，问他：“妈妈给你带山楂卷了，要不要吃？” 三姜从二姜怀里挣扎蹦下，转而抱我的大腿：“山楂！山楂！” 到车上时，三姜已经吃完了自己的，扭脸一看，发现哥哥手中还有两个山楂卷，“哇”一声哭了出来：“为什么哥哥有这么多！” 我给三姜讲道理：“每人两个呀！你吃完了，哥哥还没吃，所以看着很多！” “可哥哥有两个！我一个都没有！哇……”三姜继续嚎。 二姜也劝他：“你明天还会有的！这两个是我的。” “但我现在什么都没有！哇……哇……哇……”三姜越发伤心，在车里嚎得震耳欲聋。 我完全不为所动。 哭一哭就能不讲理了吗？哭一哭就能得到想要的东西吗？ 年轻人，你还是图样图森破。 我打算晾三姜一会儿，等他情绪过去。 谁知二姜却心疼了。 他主动投降道：“好吧好吧，你别哭了，我给你一个，现在我们一人一个，不许再哭了啊。” 我赶紧拦着：“二姜，你不用给他呀！再说了，这样对他也不好！你看，估计他以后就觉得哭闹一下，就能得到他想要的东西了。” 二姜腼腆一笑：“我知道……但我今天来接他，是为了让他高兴的，不是让他哭的。” 又扭过头，柔声对三姜说：“三姜，我是你的哥哥，不想看你哭，所以会同意。你知道别人不会这样吧？” 三姜破涕为笑，埋头和山楂卷奋斗，浑不在意地嗯嗯了两声。 我有点无奈，对二姜说：“你不必为了他高兴，就做自己不愿意的事。” 二姜摇摇头：“没有啊！我愿意，我喜欢看三姜开心。”  估计每个妈妈，都教过孩子要分享、要忍让。 家里养了三个男孩，天天吵闹不断，我在家说得最多的话，除了：“把你的XX捡起来！”，就是：“别争了！要分享。” 今天，二姜真做到了懂事、无私、忍让…… 我却心疼又心酸，开始发愁：他为啥这么照顾别人情绪、这么委曲求全？他以后会不会吃亏？是不是要受人欺负？ 平心而论，他在家里，好像已经挺“吃亏”的。 比如一向自诩公平的我，最常使唤的就是二姜。 一家人坐着吃饭，桌上水瓶空了，我不想站起来，都会喊二姜去拿。 快递按门铃，我腾不出手，也会喊二姜去开门。 三姜喝水撒了，我一边给三姜脱衣服，一边会说：“二姜，帮妈妈给三姜拿一件上衣。” 再仔细想想，就连平时工作很忙、和孩子相处较少的姜爸，也一样爱使唤二姜。 周日早上，我还没起床，姜爸要做运动，肯定会让二姜照顾三姜。  最近在家办公，姜爸有时要寄个信，90%会让二姜跑腿。 11岁的大姜，明明在体力、智力上，都比二姜更胜一筹，为什么我和姜爸很少使唤他呢？ 原因很简单：大姜不好使唤，而二姜使唤起来很容易。 大姜快进入青春期，平时关着房门，不是看书，就是和朋友聊天，我敲门进去，十有八九会得到他的抗议：“妈妈，我在和朋友聊天呢！可以尊重一下我的隐私吗？” 每当这种时候，我都特想把“温和坚定”、“冷静自持”扔到脑后，跟他大吼一声：“我生你养你，你还跟我讲什么隐私？” 可没办法，我们这一代父母，太习惯以德服人。 我只能微笑着说：“好的，等你聊完视频，别忘了把垃圾扔了。” 这样一来，要求大姜做家务前，我还得提前做自己的心理建设：不要怯场，你是妈妈，他是儿子，不管他说什么，你都搞得定。 麻不麻烦？累不累心？ 所以，大多数情况下，我都会图省事，直接使唤勤快的二姜。 姜爸的心理活动大致同上。 你看，我们作为父母，也是一样的“欺软怕硬”，柿子只挑软的捏。 更何况别人呢？ 我们总教育孩子：要分享，要忍让，要以和为贵，要学会替他人着想。 可太温和善良的人，好像真的“挺吃亏”…… 我刚工作时，有个德泰混血同事，不争不抢，几乎不拒绝别人的要求，于是——繁琐的活都是她干，实习生都是她带。 还有我小姑子S，被我婆婆教育地，再无私忍让、再替她老公着想不过了，偏遇上个自私自大的奇葩，被欺负地好不凄惨……（小姑子的故事，请参考前文《每月给女儿发3000欧，我的德国婆婆是如何把女儿养废的》） 照此推断，难道我们应该告诉孩子：不要善良，不要忍让，不要替人着想，要自私自利，只替自己考虑吗？ 肯定不是。 在这个世界上，做一个善良、宽厚、温柔、有爱的人，是值得的，是幸福的。当妈的，都希望孩子们能够真心体会、并相信这一点。 那么，我的同事和小姑子S，她俩的善良宽厚、温柔有爱，为什么看起来这么不值得，这么不幸福呢？ 因为她们在忍让、体贴的过程中，忽略了自我感受。把别人的要求，凌驾在自己的要求之上。 我们可以善良、可以体贴、可以忍让，但这应该建立在不贬低自我、不忽略自我的基础上。 开头二姜的例子也是，最让我觉得别扭的，是他处处以“让三姜高兴”为目标，他本不想给三姜山楂卷，三姜一哭闹，他就委曲求全，答应三姜的要求。  这里面原因有二：一，他本身就很体贴善良，二，我把他误导了。 我问他要不要去接三姜时，没问他的感受：“你想去吗？” 而是把三姜的感受作为重点：“你去的话，三姜会开心。” 还利用他的愧疚之心，给他增加心理压力：“你好久没去了。” 我让他觉得：“我这个决定，是为了让三姜开心而做的。” 我看似给了他选择的机会，其实只是“伪自主”和“伪尊重”。 分析到这里，我忽然想起朋友A。 你去学书法吧，爷爷会高兴的。 你穿红色衣服吧，妈妈喜欢看你穿红色。 你别留长头发，奶奶不喜欢女孩子披头散发的。 在她的成长过程中，很多决定，都是“为了让XX高兴”而做。 长大后，她经常纠结：我做这个决定，别人会“觉得好”吗？勉强做了“别人眼中适合”的决定，她又莫名不快乐。 二十多岁时，她特迷茫，不知道自己的真实感受，也不知道自己到底想要什么。 直到三十岁，她才慢慢发现了自我，找到和自己相处的舒适方式。 A和我说：“你看那些十八、九岁的外国小朋友，一个个都眼神坚定，知道自己想要什么，是因为从小他们的意愿就被尊重，咱们这些人，二十大几还迷茫、晚熟、幼稚、纠结，还不是因为小时候，咱们的感受就没人在意过。” 鲁迅在《随感录二十五》里，曾写过：“小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。” 一个人小的时候，他的感受从没被尊重过，长大后，怎么能做到自尊自爱？ 所以，我们在教孩子善良、分享、隐忍时，也得让孩子明白这一点：你做个人决定时，应该考虑别人的感受，但你的感受更重要。 现在我问二姜，是这样：“我要去接弟弟，你想去吗？” 有时，他忙着盖乐高，头也不抬地拒绝：“不要。” 有时兴趣一来，说：“好啊，我要去。” 我会再确定一遍：“你想去就去，不想去不用去哦。” 他说：“我想去啊！我想他了，想早一会儿看到他。” 最近三个孩子在家，类似的考验更多。 比如前两天，快递送来一个大箱子，里面是新年礼物，三个姜一人一套乐高。到手后，两个大的开始盖自己的，三姜在旁边急得直蹦：谁给我盖？我的也要盖！哥哥帮我盖！  要是以前，我很可能会诱导性问二姜：“你先帮弟弟盖好吗？反正都是你盖，你先盖好他的，他可以先玩，你再盖自己的，两人都会开心。” 现在，我只会去劝三姜：“咱们先等一下。如果哥哥愿意，他先盖好自己的，就可以帮你了。咱俩先准备，把每一个袋子都整理好，哥哥不愿的话，咱们两个一起盖，好吗？” 二姜可以自己做决定，自我意识强了不少，他对三姜依然疼爱有加，但没有以前那种“失去自我”的奉献状态了。 对三姜来说，这也是件好事。 第一次，三姜的意愿，没有被哥哥立刻满足，他不情不愿，一点都不想接受。 几次下来，他也慢慢明白：“哥哥不欠我的，如果他愿意，他办完自己的事后，才会帮我。”也变得讲理不少。 最近，我把整件事告诉了姜爸，姜爸不以为然：“二姜这么皮，不打架惹事就好了，你居然担心他失去自我，受人欺负。再说了，他很疼三姜，在自己珍爱的人面前，懂得让步是好事。他能明白'我来，是为了让他高兴，那就别惹他哭’，说明他拎得清，咱们该高兴才是。” 听得我真想翻白眼。 后来他想了想，又说：“不过，无论多珍惜对方，也不该失去自我。好，我以后也要注意了，不能光使唤他一个。千万别把他养成一个男版的S。” 小姑子S的事，彻底成了我家的“前车之鉴”。 把孩子养得善良、宽厚是好事，但让孩子知道“我的感受很重要”同样很关键。 这样，孩子们才能真正体会道：在这个世界上，做一个善良宽厚、温柔有爱的人，是值得的，是幸福的。 |
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